Nomes de mulheres

Hoje, nesta noite de primeiros frios, o Arranha vai-se debruçar sobre a temática do nome próprio da mulher.
O nome próprio da mulher diz-nos não algo sobre a sua verdadeira conduta mas algo sobre a maneira como nós (homens) as imaginamos.
Cada nome tem uma série de características associadas mas, generalizando, vou dividir apenas em três grupos: 1) as do sexo puro e duro; 2) as de fazer amor querido e finalmente; 3) as de carácter misto.
Como o Arranha não é extremista, nem gosta de fundamentalismos... dá clara prioridade ao envolvimento com princesas do grupo 3.
Grupo 1- Este grupo é caracterizado por nomes que induzem à libertação do Ramon Actor Porno que está dentro de nós. É através desta manipulação do inconsciente que somos levados a pensar que estas meninas darão origem a noites de amena cavaqueira sexual.
Nomes incluídos – Natasha, Karina, Nadia, Svetlana... (ou qualquer outro nome de Leste); Lucrécia, Andreia, Alexandra, Tania, Vanessa, Sandra, Gisela, Clotilde, Briana, Deborah, Elsa, Lurdes, Marina, Regina, Paula, Lara, Chantal, etc...
Grupo 2 - Este grupo é caracterizado por nomes que induzem à pseudo-inibição de qualquer desfrute do acto sexual. As meninas deste grupo são conotadas com a famosa cara de “coelhinho a cheirar” durante o acto e uma boa dose de expressão de dor.
Nomes incluídos – Constança, Maria de Fátima, Maria da Luz, Pureza, Margarida, Beatriz, Benedita, Ana, Helena, Madalena, Francisca, Isabel, Filomena, Graça, etc...
Grupo 3 – Este grupo é caracterizado como equilibrado, pronto para todas as ocasiões, umas mais de “trungalhunguice” e outras mais dadas ao “amor”. Ou seja, são aquelas meninas cujo nome não actua como interruptor à estereotipação por parte das nossas mentes primárias.
Nomes incluídos – Sara, Maria, Luisa, Rita, Marta, Barbara, Inês, Matilde, Mafalda, Joana, Susana, Mariana, Catarina, Cristina, Sofia, Julia, Filipa, etc...

P.S. Quem não gostar do grupo onde está incluído o seu nome, deverá dirigir-se a residência do Arranha e demonstrá-lo.

A “pastinha travessa”

Pois é meus amigos... hoje o Arranha vai-se debruçar sobre o maravilhoso mundo da pornografia.
Qualquer utente (masculino) expedito no uso da bela invenção chamada de internet tem, hoje em dia, no seu computador a chamada pastinha travessa.
Esta pastinha contém toda uma panóplia de audiovisuais relatadores de amor físico explícito. Nada me oponho a esta prática, apenas normal e até educativa. (Neste momento acabei de perder todas as leitoras femininas)
E educativa porquê, perguntam vocês... Em primeiro lugar porque nos elucidam acerca das últimas modas no elaborado mundo do sexo e em segundo lugar porque esta pastinha obriga-nos a puxar pelo aldrabista que está latente dentro de nós.
O nome dado a estas pastinhas travessas é algo que envolve toda uma ciência no campo da aldrabice.
Fiquemos então com exemplos de bons nomes para estas pastinhas:
- Fifa 2003; nenhuma rapariga abrirá esta pasta, pelo que estamos seguros. Aliás qualquer jogo de computador terá o efeito desejado. Excepção feita a jogos que envolvam compras e má língua.
- Mecânica;outro belíssimo nome para a pastinha travessa. Aliás tudo o que tenha a ver com carros é bem vindo. Outros exs.: Peças de Automóveis ou simplesmente Carros. No entanto hoje em dia estes nomes podem sujeitar o utente a algum perigo, pois o gosto pela sapiência automobilística já começa a florecer dentro do sexo feminino.
- Materiais de Construção; desde que não lidemos com pessoas ligadas a empreitadas, estamos safos.
- Colecção de DVD’s; apenas os homens têm o gosto por fazer listas de filmes e apenas os mesmos estariam interessados em listas alheias pelo que estamos a salvo.
Fiquemos agora com exemplo de nomes inadequados a estas pastas:
- Fotos ...; qualquer pasta cujo nome englobe Fotos será sujeita a uma vasta inspecção por parte de entidades femininas que tenham acesso ao computador. Mesmo uma pasta chamada de Fotos de peças de automóveis não sortirá a protecção desejada, pois as mesmas meninas irão desejar ver se encontram “alguém conhecido” dentro dessas fotos.
- Pornografia; por razões óbvias
- Suck, fuck and fingering; por razões óbvias
- Coisas só minhas; por razões óbvias
Devido a toda a complexidade de esconder a pornografia resolvi, simplificando, que seria um passo de coragem à la Neil Amstrong ter a pastinha travessa no Ambiente de Trabalho.
Pensei igualmente que pastas cinzentonas e sem chama como “os meus documentos”, “o meu computador” ou “internet explorer” se sentiriam mais vivas ao lado de uma “Paris Hilton, Hotel sex”.

Pérolas de Joaquim Rita, nº1

O Arranha vai dar hoje início a uma rubrica dedicada a este verdadeiro cirurgião de futebol.
- Relativo ao comentário do jogo Chelsea - Aston Villa (apenas os últimos 10 minutos):

1) "Essien, um jogador de morfologia densa"
2) "Há que valorar (verbo que não existe) o futebol do Chelsea"
3) "Uma verdadeira hemorragia de futebol atacante por parte do Chelsea"
4) "Com Wright-Philiops a equipa ganha elasticidade"
5) "Uma maior participação vertical por parte de Paulo Ferreira"
6) "Angel em clara premência sobre Makelélé"
7) "A diferença entre as 2 equipas situa-se ao nível da dinâmica de movimentação"
8) "Esta ventania de futebol por parte do Chelsea"
9) "Aston Villa, uma equipa coerente"
10) "Paulo Ferreira, um jogador muito mais desenpoeirado"

Telejornal da TVI

Hoje o Arranha vai-se debruçar sobre este hino à boa qualidade televisiva.
Há muita gente que diz mal deste telejornal, caracterizando-o de sensacionalista e de baixo nível...
Eu não!
Aliás, penso que estas afirmações só podem ser uma cabala (termo muito em voga hoje em dia) perpetrada por televisões de nível inferior como a BBC ou CNN.
Primeiro ponto: A qualidade está logo na escolha da apresentadora que é cônjuge do patrão. Eleva-nos logo a qualidade da informação, sendo esta fornecida directamente pelas chefias. Contudo, esta apresentadora tem uma densidade labial, apenas usufruível na sua totalidade por telespectadores que detenham na sua posse um televisor de ecrã rectangular de 16x9 polegadas.
Agora, perguntam vocês... O que se perde com um ecrã quadrado?
Perde-se o facto de não se verem os cantos da labialidade de Manuela Moura Guedes, locais estes onde ocorre uma grande concentração de saliva, que depois seca e ....
... sem entrar em mais pormenores, apenas digo que o patrão da TVI não deve ter um ecrã 16x9, senão não deixaria com certeza a sua esposa aparecer naquela figura.
Após este pequeno reparo, falemos agora do conteúdo jornalístico deste serviço noticioso de excelência...
Quem não se lembra das célebres reportagens TVI. Aqui ficam alguns títulos (Não inventei meus amigos):
- “Pardal faz ninho em tractor”
- “Exorcista nas horas vagas”
- “Ernesto, O Homem que consegue falar com cães”
- “De semana estudante, ao fim-de-semana puta – A História de Alexandra”
Enfim... TVI, uma marca de qualidade.
E os furos jornalísticos, relatados em directo...
Aqui ficam alguns:
- “Gato de Dona Chica salvo por bombeiros” (isto é absolutamente verdade)
- “Jardineiro de Abrantes revela-se assassino”
- “Mantorras, As suas moletas foram apreendidas à chegada ao Aeroporto da Portela”
- “Pimpinha Jardim faz 1 mês de namoro”
E as famosas ondas gigantes da TVI nas semanas após o Tsunami no Sudoeste Asiático...
Eram ondas gigantes na Trafaria...
Eram ondas gigantes em Massamá...
Enfim... todo “o nosso” Portugal foi corrido a ondas gigantes. E quem é que estava no acontecimento para as noticiar?
A TVI.
Concluíndo, também não nos devemos esquecer de que a TVI é, há cinco anos seguidos, vencedora de um prémio da IPA (International Press Association), sendo esse prémio relativo à melhor reportagem em que as pessoas intervenientes aparecem com a cara distorcida e voz alterada. Aliás, a TVI já é um marco nesse campo do jornalismo (Jornalismo Oculto) e foi por essa razão que sugeri que fizessem o mesmo em relação à apresentadora, resolvendo assim o seu problema de acumulação de saliva.

E pronto...aqui fica o meu tributo a esse pilar do jornalismo que é o Telejornal da TVI.

Clubismo Político

Hoje em dia escolhemos um clube em todos aspectos da nossa vida, e encaixamo-nos nele sem grande reflexão. Se há coisas em que isso é benéfico (ex.: futebol), há outras em que não.
Estes clubes são geralmente resultantes daquilo que pensamos ser o que esperam de nós, e como boas ovelhas seguimos o rebanho. Penso que a raiz da maior parte dos problemas da sociedade está neste clubismo.
Este clubismo pode ser político... o ser de esquerda ou de direita.
Ou pode ser religioso.... o ser católico, islâmico, etc...
Todos estes clubes, a meu ver, são um modo negativo de organizar a sociedade pois todos eles são assentes na ignorância. Por exemplo.: O que é ser de esquerda ou de direita?
Eu não sei.
A meu ver, a escolha deve ser entre o certo e o errado e não entre direita e esquerda pois será a liberdade das nossas ideias que nos dará o verdadeiro gosto pelo exercício nosso voto.
Deste modo se numa coisa podemos achar que o Bloco de Esquerda está certo, noutra poderemos achar que o PP também o está. Isto não é incompatível ou incoerente mas sim salutar, desde que sejamos honestos na nossa escolha.
Como alguém disse... “Só sou fundamentalista contra os fundamentalismos.”
Esta noção é fundamental para tirar o “sumo” de todo atropelo à ética que se passa hoje em dia nos partidos. Se votarmos pelo que acreditamos e não por qualquer pseudo-filiação penso que chegaremos a algo de bom. Agora tudo isto terá de partir do pressuposto de sabermos do que estamos a falar, e assim teremos de nos informar, discutir, ver debates... tudo isto do modo mais imparcial possível.
Digo isto, porque na maior parte das vezes estamos a pensar em algo que não tem absolutamente nada a ver com o que estamos a votar.
Alguém sabe qual é a diferença em termos pensamento para as políticas europeias entre o PP e o Bloco de Esquerda... ou a diferença entre as políticas autárquicas de Nogueira Pinto e Sá Fernandes. A resposta será na generalidade um redondo não.
Deste modo tenho a certeza de que muita gente deixará de votar no Sá Fernandes, pois este é apoiado pelo Bloco de Esquerda que é favor da despenalização do Aborto ou outras pessoas deixaram de votar na Nogueira Pinto por esta ser do PP que é contra a despenalização do Aborto. (Dei a questão do Aborto como exemplo mas poderia ser qualquer outra coisa que não estivesse relacionada com políticas autárquicas). Tudo isto é absolutamente ridículo pois deve-se votar pensando nas questões em causa e não outras. Este clubismo é uma forma de desmazelo intelectual e de falta de cidadania.
Voltando à questão da direita e da esquerda. A meu ver estas noções existem, apenas, quando tratamos de questões de princípios humanos (Aborto, Guerra, etc).
Dito isto, penso que este governo do PS tem sido claramente mais “à direita” do que o governo anterior PSD/PP, retirando direitos aos trabalhadores (não se escondendo por detrás de receitas extraordinárias) e apostando em obras públicas de grande escala (algo claramente conotado com a “direita”). Mas não vejo ninguém a trocar de clube por causa disto. As pessoas sentem que fizeram um pacto com estes clubes, e por isso vemos a pessoas de esquerda defenderem políticas ditas de direita apenas porque foram tomadas por um partido de esquerda e vice-versa. É extraordinário ver como as pessoas não se interessam pelo que está certo, mas sim pelo seu clube. Aliás, repetindo-me, tenho a certeza de que se fossem os partidos de direita a fazer o TGV e o Aeroporto da Ota, seriam defendidos por toda gente que agora ataca o PS. E assim ficamos nesta mesquinhice de cor política e o que está certo perde-se.
Faz-me confusão como ainda vivemos no ideal estúpido de que os de esquerda protegem os pobres e os de direita protegem os ricos, como se a classe política não se protegesse apenas a si própria. Nem sequer posso dizer que os levo a mal, pois apenas protegem o seu clube tal como o resto da população.
Concluindo, penso que para a situação melhorar, teremos de começar a votar nas políticas que cada um de nós acredita como certas e não em cores políticas (clubismo), pois só assim começaremos a ver progressos.
Em relação ao clubismo religioso, o Arranha falará depois...

Candidato nº2 – Manuel Maria Carrilho

Vantagens
- Pessoa mal educada, prepotente e demagógica. Qualidades que os portugueses prezam muito numa pessoa.
- Anda sempre a dizer mal do seu próprio partido. Toda a gente que diga mal dos partidos políticos, é bem visto pelos portugueses.
- Grande potencial trafulhistíco. É como que um “João Moutinho” da trafulhice. Ou seja, ainda não é uma certeza mas para lá caminha.
- Não sabe do que fala, nem estuda os dossiers. Algo que os portugueses gostam muito pois sentem afinidade com essa característica.
- Densa cabeleira. Sinónimo de que Deus não o castigou logo à nascença. Algo que conta bastante para as classes mais baixas.

Desvantagens
- Filósofo. Profissão tida como “esquisita” em 7/8 da sociedade.
- Veste-se bem. Algo que colide com o ideal de macho latino e que evoca o demónio da panasquice temido por ¾ da sociedade.
- Ninguém gosta dele. O seu ar de menino “a quem tiraram o Playmobil e não devolveram”, não colhe simpatias.
- É casado com uma mulher mais nova, de bom porte e sem cérebro. Motivo de inveja por parte dos homens e de desdém por parte das mulheres.

Finalmente, uma peixeirada

Devo dizer que estou grato quer a Carrilho, quer a Carmona pela bela peixeirada com que nos presentiaram ontem. Sempre gostei de uma troca saudável de insultos. Aprendam com eles - digo eu aos politicos - e nunca mais serão tidos como de baixa qualidade.

“Das Duas às Três”

Este é o nome de um belo programa de televisão. Penso que esta é uma lição de como se chega a um nome para um programa sem o mínimo despêndio de tempo ou imaginação.
O primeiro passo neste sentido foi dado com o Sic 10horas, mas a meu ver o passo determinante nesta revolução televisiva foi, sem dúvida, o “das duas às três”. Imaginemos agora que todos os programas começavam a seguir esta moda:
- Viste o “das duas às três”?
- Não pá, vi só o “das sete e meia às oito”.
- Epá, e foi giro?
- Mais ou menos, gostei mais do “das cinco às cinco e quarenta e cinco” de ontem.
Pois é meus amigos... são estas coisas que me fazem pensar onde irá parar a sociedade...

Anúncios de cerveja

Face à chuva de anúncios de cerveja que andam por aí alusivos a uma percentagem de consumidores que fazem uma determinada coisa quando bebem ou têm uma determinada característica, aqui ficam algumas sugestões para futuros “outdoors”:
86,7% já não vêem o orgão genital (derivado da inibição visual causada por um obstáculo, de seu nome, Barriga).
68,9% vão à casa de banho de 3 em 3 minutos
21,1% vão à casa de banho de 4 em 4 minutos
37,2% espetam-se num poste à ida para casa
43,9% acordam ao lado de uma gorda com bigodes que na noite anterior os conseguiu convencer de que era finalista do Elite Model Look 2005.
75,6% arrotam de forma estridente após cada golo.
35,5% estão a chamar nomes ao Peseiro nos intervalos de consumo de cerveja
45,3% batem na mulher quando chegam a casa
65,2% entram em discussões filosóficas sobre o sistema táctico de Koeman
89,0% esquecem-se de apertar o fecho das calças quando regressam do WC
95,4% são servidos em estabelecimentos de portugueses com bigode

Candidato nº1 – Carmona Rodrigues

Na época de reflexão pré-eleições autárquicas, parece-me importante abordar as características dos diferentes candidatos, de modo a podermos usufruir do nosso direito ao voto de uma forma fundamentada. Para isso, elaborarei uma lista de vantagens e desvantagens de cada candidato, com as devidas extrapolações. Estas serão feitas de um modo absolutamente imparcial (quem quiser acreditar nesta treta... acredite, mas se fosse eu...).
Sendo assim, aqui ficam a lista do primeiro candidato, Carmona Rodrigues:
Vantagens
- Pessoa de bom trato, calmo e educado.
- Independente. Face à fraca opinião que, hoje em dia, os portugueses têm dos partidos políticos, ser independente é uma clara vantagem.
- Não sua muito quando vai à televisão. Algo que acontece com frequência a carecas
- Tem cicatrizes. Dá-lhe um ar de quem já sofreu na vida.
- Sabe-se pouco sobre ele e aparece pouco publicamente. As pessoas quase se esquecem que ele fez parte da equipa anterior.
- É trafulha. Algo que os portugueses gostam bastante

Desvantagens
- É motard. Tenho a certeza de que na semana anterior às eleições, vem a público uma fotografia dele montado na sua Harley Davidson, com uma t-shirt dos Motorhead, careca mas com o cabelo comprido atrás, lenço vermelho ao pescoço e tatuagens de serpentes enroladas em facas.
- Tão calmo que até irrita. Normalmente desconfio deste tipo de pessoas demasiado calmas pois penso que, mais tarde ou mais cedo, se revelam como serial-killers ou pedófilos.
- Careca. A meu ver o ditado de que “as mulheres gostam mais de carecas” só pode ter sido inventado por um careca, na esperança de que alguma caia nessa.
- nº2 de Santana. A única coisa pior do que ser Santana Lopes (SL), é ser o nº 2 de SL.

O sinal da vaca

Pois é meus amigos, estou-vos a falar do sinal de trânsito. Este consta de um triângulo equilátero que contém uma vaca ou seminarista (belo sinónimo que encontrei no dicionário),vista de perfil. A sua função é alertar os condutores para passagem de vacas, e como tal, acaba por ser uma passadeira para vacas.
Ora bem, após clarificar a função deste sinal, o Arranha conduziu um estudo sobre a génese do mesmo sinal, questionando a sua serventia.
O estudo consistia em acampar durante uma semana junto a um destes sinais e ver quantas vacas atravessariam a estrada. (Como podem ver, há quem faça algo para que o país ande para à frente)
A conclusão do estudo foi .... 0.
Nenhuma vaca usou esta passadeira, ou seja... ou as vacas não andam a atravessar as estradas, ou se o fazem é no sitio errado. Seja como for, podemos aferir que aquele sinal é um total desperdício de dinheiro do estado.
Posto isto, pus a questão:
- Será que alguém alguma vez viu uma vaca a passar nestas passadeiras?
Consultei 2487 pessoas e todas disseram que não.
Aliás, tenho a certeza de que poucos foram os humanos que tiveram o prazer de atropelar uma vaca. (Seria uma bela história para contar numa noite fria de Inverno)
E assim comecei-me a questionar se este não seria mais um caso de compadrio e favorecimento no nosso país, pois farto-me de ver cães a atravessarem as estradas e eles, coitados, nem uma passadeira têm... Agora as cabras das vacas, que têm passadeiras a torto e a direito, nunca as usam. Parece-me errado.

É por estas desigualdades sociais, que o país está como está.

Mourinho e os seus brindes. (Para adeptos de futebol)

Mourinho hoje em dia é tido como o melhor treinador do mundo. Não podia discordar mais desta afirmação. Penso que Mourinho é produto de uma série de brindes e algumas condições que mais nenhum treinador teve.
Mourinho afirma com acentuada repetição, que ganhar campeonatos em Portugal é fácil, mas devo dizer que ele só consegue proferir estas afirmações impunentes, porque hoje em dia o jornalismo está cheio de pessoas que se acanham. É por esta conduta de subserviência, que a arrogância dele se transforma numa qualidade como treinador. Ele é perito em iludir as pessoas a verem a sua grandeza. Pois fiquem sabendo que essa grandeza não existe.
Vamos por partes.
Os 2 campeonatos em Portugal
- Ocorreram exactamente nos anos em que se voltou à nomeação de árbitros, feita por um conselho que já se demitiu, devido a todos os casos de corrupção e favorecimento que hoje são públicos.
- O presidente do seu clube (F.C.Porto), é por coincidência ou não, o único dos presidentes dos três grandes que está directamente envolvido nessa teia de corrupção. Actualmente, isto são factos e não meras opiniões.
- A influência de toda esta máquina de corrupção permitia que o F.C. Porto conseguisse facilidades nos preços de jogadores de outros clubes. Assim se construíu o plantel de Mourinho.
- O Benfica estava na altura, com uma equipa completamente remendada, derivada ainda dos problemas financeiros.
- O Sporting que tinha um orçamento bastante mais baixo do que os restantes. Para além disso, na altura era treinado por Lazlo Boloni e Fernando Santos. Penso que não é preciso dizer mais nada.
Conclusão: Penso que realmente Mourinho tem razão, porque acho que não era preciso ser-se algo de especial para ganhar campeonatos nestes termos.

Taça Uefa
As equipas mais emblemáticas a que o F.C. Porto ganhou nesta prova foram Panathinaikos, Lazio e Celtic.
Todos estas equipas são da segunda linha europeia, e como tal, penso que o F.C. Porto tinha melhor equipa do que elas. Era estranho se não ganhasse.
Dois factos a relembrar:
- A triste figura de Mourinho a segurar um jogador da Lazio num lançamento de linha lateral.
E mais importante...
- O Boavista nesse mesmo ano chegou às meias-finais, perdendo apenas por um golo com o Celtic. A relembrar que nesse ano o Boavista acabou numa péssima posição no campeonato (10ºlugar), o que revela a qualidade da sua equipa na altura.
Conclusão: Jaime Pacheco esteve perto de fazer o mesmo que Mourinho, com um plantel que ficou numa má posição no campeonato português (10ºlugar) e com provavelmente 1/10 do orçamento que Mourinho tinha. Mais uma vez, vencer a Taça Uefa nesse ano não me parece ter sido o feito extraordinário que querem fazer crer.
Liga dos Campeões
Aqui, foi o grande esteio do currículo de Mourinho. Pena é, que não haja um outro Mourinho que ao seu estilo chamasse a atenção para alguns pormenores.
Não havendo, vou fazer eu esse papel.
Vou passar a fase de grupos e ir directo para os quartos-de-final.
Manchester United/F.C. Porto – Neste jogo que acabou 1-1, foi anulado um golo absolutamente legal ao M. United, marcado por Paul Scholes. Ou seja, o F.C. Porto sem este erro do árbitro, seria eliminado nos quartosfinal. Assim sendo, sem a arbitragem, Mourinho atingiria o mesmo patamar que tinha sido atingido poucos anos antes, pelo “brilhante” treinador Fernando Santos.
D. Corunha/ F.C. Porto – Neste jogo o F.C. Porto precisava de ganhar por um golo para passar à final e assim foi, ganhou por 1-0. O que nos devemos recordar é que mais uma vez houve um penálti que ficou por assinalar contra o F.C. Porto devido a uma agressão de Nuno Valente.
Conclusão: É extraordinário vermos a diferença que fazem dois erros de arbitragem, transformando um mero treinador duma equipa eliminada nos quartos-de-final, num grande treinador europeu, vencedor da Liga dos Campeões.
E finalmente, Chelsea
Nesta fase nada de especial tenho a relembrar, senão a “pequena” ajuda que é ter um presidente que nos permite gastar em dois anos: -20 milhões em Paulo Ferreira, 30 milhões em Ricardo Carvalho, 32 milhões em Drogba, 15 milhões em Tiago, 15 em Kezman (*se não tiver sido mais), 38 milhões em Essien, 15 milhões em Wright-Phillips (*), 15 milhões em Del Horno (*), 18 milhões em Robben e ainda me devo estar a esquecer de alguns (Jarosic, Peter Cech,...).
Conclusão: É caso para dizer que não é tudo, mas dá um jeitão. E mais, Ranieri (o antecessor de Mourinho) tinha ficado em segundo lugar no ano anterior e chegado às meias finais da Liga dos Campeões. Ou seja, o que Mourinho fez foi agarrar em 100 milhões de euros e melhorar uma equipa, chegando às meias-finais (algo já feito no ano anterior por Ranieri) e subindo um lugar na tabela classificativa. Podemos ver pelo prisma que o que Mourinho fez, foi o que Giovanni Trapatonni fez. Chegou à equipa que ficou em segundo lugar e foi campeão. Mas Trapatonni não tinha 100 milhões ou mais gastar. E não pensemos que a liga inglesa é tão diferente da portuguesa. São, tal com em Portugal, três os candidatos ao título (M.United, Arsenal e Chelsea). Aliás, bem vistas as coisas, a liga inglesa o ano passado foi, tal como a portuguesa, nivelada por baixo, dado que o M.United e o Arsenal perderam mais pontos que nos anos anteriores.

Pois é, aqui fica a história dos títulos da carreira desse “génio” chamado de Mourinho. Alicerçada em corrupção, erros de arbitragem e petróleo russo. Não sei se consideram isto de grandeza. Pelo menos, eu não.

Os parasitas do Castelo

Agora que finda mais uma etapa veraneante, vou falar da discoteca da moda. A Casa do Castelo.
Primeiro, vamos ao nome...
Eu não sei se vive lá um senhor de nome Castelo, ou se foi por alguma rábula popular que se chegou a essa denominação. Porque se não for por uma destas razões, dar o nome de Casa do Castelo a um estabelecimento faz tanto sentido como Salão do Palácio ou Andar do Prédio. (Se usarem estes nomes para futuros estabelecimentos, terão de pagar os respectivos direitos de autor)
Segundo, vamos às pessoas...
Conheço gente que vai este estabelecimento... gente catita e de bom fundo. E é por serem assim, que não percebo o que lá vão fazer.
Digo isto porque, numa noite húmida e sombria... estava eu em pose marajá defronte do televisor, quando no ecrã surge uma reportagem sobre A Casa do Castelo.

Foi toda uma panóplia de parasitas. Todos joviais e saltitantes.
Primeiro o repórter, era um “pretito” que ficou sem “berlindes” em garoto e desde aí ficou com a voz ligeiramente mais suave.

Acho que se chamava Daniel Nascimento, mas quando ele pensava que as câmaras estavam em off, pediu a um entrevistado que o chamasse Lili Levacontrês. De maneira que a partir de hoje chamar-lhe-ei esse nome (Atenção que esta semana ele vai entrevistar o Kapinha...a não perder).
Depois foi toda uma gama de entrevistados com nomes acabados em –ucha, -inha, -ona e alguns em -chota. Acho que entre todos eles havia à volta de 4 neurónios deprimidos (com problemas de solidão) e 15 subsídios de desemprego da classe alta (nova designação para participantes em reality shows).
A parte que eu mais gostei, foi quando uma relações públicas falou. ( Fui ver ao dicionário e aqui fica a definição de uma relações públicas de discotecas - moça que não faz nada da vida, sempre queimada, 2 a 5 neurónios, pernas bem feitas, consegue dizer Boa noite e mastiga pastilha elástica com a boca aberta;...e já agora ficam também com a definição de um relações públicas – igual à definição feminina mas roto.)
Ela levava a sua função mesmo a sério, era um espelho de humildade... dizia que não sabia se ia estar à altura da tarefa, que era uma tarefa complicada... enfim, coitada da rapariga deve achar que abrir a porta, dizer boa noite e sorrir muitas vezes é coisa de génios.

Pois é meus amigos... Foi uma bela reportagem, fartei-me de rir. No entanto ainda me haveria de rir mais, pois soube que esta semana foi a festa de encerramento e que foram emitidos convites que “convidavam” a pessoa a pagar trinta euros para poder usufruir deste belo espaço (com o direito a nada como é óbvio). É caso para dizer que o sr. Castelo não é nada parvo, ao contrário da sua clientela.

O Embuste

Venho por este meio alertar-vos para a maior trapaça feita diante dos nossos olhos e bocas. Dura há anos e é algo que me revolta profundamente. Dito isto, sinto que cabe a mim repor verdade.
Não existe o sabor Tutti frutti!!
Querem-nos impingir a noção de que uma pastilha elástica de 1cm x 1cm consegue conter todos os sabores de todos os frutos que existem no nosso belo planeta. Não acredito!
Se dissessem Maiori Parti di Frutti, teria dúvidas, mas talvez acreditasse...
Se dissessem Alguni Frutti, seriam integros...
Agora Tutti frutti?! Vão-se lixar, Aldrabistas!
É por esta infame calúnia que impuseram às nossas bocas, que apelo desde já à cessação permanente do consumo de todos os produtos que se denominem de tutti frutti.