A Nova Religião

Como o Arranha anda "à rasca" de dinheiro, achou por bem iniciar-se num dos mais antigos e rentáveis negócios que floresceram desde o início da civilização, a religião. Estas "companhias de seguros" para o único acidente que de certeza acontecerá, a morte, são um verdareiro negócio da China. (E não só! Também existem no Japão, na Guiné-Konakri, no Botswana, nos EUA, na Linha de Cascais, etc...)
Porque é que são um excelente negócio, pergunta o intrigado/afrontado/refastelado leitor?
Porque se por acaso os fieis a qualquer religião descobrirem que essa mesma religião lhes mentiu - ao lhes prometer um lugar no "céu" - e forem parar a um sitio como a entrada da ponte 25 Abril numa tarde de Verão ou mesmo a lado nenhum, estarão demasiado mortos para poderem pedir um reembolso.
Passando à frente, nestas coisas da formação de religiões, há muito a ter em conta.
Vamos por partes.
O primeira decisão, fulcral à implementação de qualquer religião, é a denominação da mesma. E nesse contexto, o Arranha ponderou várias hipóteses, Arranhólica, Arranhasmica, Arranhia ou mesmo, Arranhapitólica. Apesar do meu gosto pessoal recair sobre a última, a minha sapiência em marketing faz-me contemplar a realidade de uma mais fácil captação por parte do fiel de qualquer uma das restantes possibilidades.
Dito isto, ficará como religião Arranhólica.
O próximo passo será a denominação dada pela religião Arranhólica à força superior da qual essa mesma religião terá uma fictíciamente compravada procuração.
Após uma vasta meditação, o Arranha decidiu que essa força superior dever-se-ia chamar.... Ião!!
Porquê?
Porque o nome dessa força superior deve transmitir poder, sapiência e castigo. Que palavra melhor do que...Ião. Vá, entoam-na alto.
De seguida, há que escolher o nome do guia de conduta para os fieis, que noutros casos tem o nome de Biblia, Alcorão, Tanakh (judeus), etc.
Ora bem, na religião arranhólica esse guia será denominado de Pantagruel. Um nome conhecido nas lides literárias e que inspira sapiência e veracidade.
Chegamos então à mais dificil escolha, a escolha do profeta. A escolha desta personagem é fundamental pois ele será a personagem principal do Pantagruel, logo, terá de ter algumas características que me parecem reunidas em três pessoas. O profeta dos Arranhólicos deve ser uma mescla das caracteristicas de Jorge Gabriel (simpatia e alguma falta de testosterona), Russel Crowe (que reduz esse défice de testosterona) e o Super-Homem. Por outro lado, para escolha do nome do profeta convém que seja algo que deslize na língua, como Dalai Lama, Jesus Cristo ou Maomé. Curiosamente, dei por mim a pensar que a busca por um nome para um profeta assemelha-se bastante à busca por um nome artístico na eventualidade de enveredarmos pelo meio da pornografia. Assim sendo, o nosso profeta será... Ramón Allez. Reparem bem como ele desliza na língua (2º vez), qual vinho encorpado com taninos suaves que estagiou em barricas de carvalho francês.
Depois há a ponderar que tipo de morte terá Ramon, pois ele terá de sofrer por todos nós. Só assim nos sentiremos em falta para com ele.
(Num aparte sério, acho curioso como se diz que as crianças são vulneráveis e impressionáveis à violência que hoje passa nas televisões e no entanto, são confrontadas desde novas com a pseudo-realidade de que um homem foi crucificado para as salvar. Nada violento e nada impressionável, caros leitores...)
Dito isto, a religião arranhólica levará ao extremo a violência, agindo pela pior violência de todas, a psicológica. Ramon Allez foi obrigado por homens, pelos quais nos devemos sentir culpados, a ouvir - de seguida, atenção - os três últimos albúns de Celine Dion. Querem mais violento do que isto? Eu não consigo imaginar...
Bem, passando à frente, abordemos agora a escolha do nome para o recinto físico - noutros casos, igrejas, mesquitas, sinagogas, etc... - onde vão ser reunidos os fieis. Essas reuniões serão feitas às sextas-feiras à noite e esse local deverá contemplar uma aura de pureza, respeito e contemplação, logo, chamar-se-á.... Disco... e terá uma bola espelhada no meio.
Simples, mas eficaz, caro leitor.
Nestas assembleias haverá um discurso por parte de um ministro, fiel ao papa Arranhiço, que servirá o propósito de fazer ver aos fieis como eles estão em falta perante quer Ramon Allez, quer Ião. De seguida, passarão cestos para que os fieis -de livre e espontânea vontade - contribuam para o bem-estar económico da religião Arranhólica.
Penso que não vos restarão dúvidas de que estamos perante um sucesso garantido em termos de burla, perdoem-me, religião.
Chegamos agora à parte em que o leitor ficará a saber o que lhe é oferecido por esta religião. E nesse sentido, a religião Arranhólica terá de se sobrepor a todas as outras em termos de prémios e repressão, cerne e borne de qualquer religião.
Ora bem, na religião arranhólica, será atingido um estado de Pearl Jam, que suplanterá o estado de Nirvana atingido pelos budistas. Desse modo, o mercado budista será absorvido pela religião arranhólica. Na vida pós-morte, haverão não 72 virgens mas sim 84. Logo, dessa forma todo mercado islâmico masculino será absorvido. O mercado islâmico feminino virá por arrasto pois como sabemos, a emancipação da mulher é coisa que ainda virou moda no islão (tal como nas outras, for that matter ).
Finalmente, como atingiremos o mercado católico, perguntará o leitor. A partir de uma simples coisa, a repressão. Na religião arranhólica, não só não se poderá usar preservativos, ver televisão, ler e usar a internet como também não se poderão comer palmiers.
Recheados, cobertos ou simples. Todos eles serão proibidos aos fieis da fé arranhólica.
Porquê?
Por razão absolutamente nenhuma. E acreditem meus amigos, são estas repressões irracionais que surtem melhor efeito no mercado da religião.
Depois, e seguindo o ensinamento dado pelas outras religiões, há que reprimir ou castigar a mulher. E para isso o Arranha, pensando em seu próprio benefício, decidiu que as mulheres arranhólicas não podem falar quando um homem está ver a bola (a não ser de algo que interesse ou seja urgente para o homem) ou pedir para mudar de canal.
E pronto, cá está, caros amigos.
A nova religião do século XXI.