Maltosa irritante, Parte II

Como neste planeta sobrepovoado, há - felizmente - muita maltosa irritante, o Arranha vai poder, mais uma vez, exercitar o seu "bicep" da má-língua.
Ora bem, demos então início à contenda.
MI1) Apresentadores de programas da manhã
Os elementos desta espécie rara são primeiro retidos em cativeiro e posteriormente libertados para o mundo quando ascendem à idade adulta. Nesse cativeiro, reina a alegria durante as 24 horas do dia, ou seja, estamos a falar de um local semelhante à bem mobilada sala de chuto do antigo Casal Ventoso. Passando à frente, a boa disposição permanente é algo que irrita profundamente o Arranha e nestes programas essa característica rima com a parolice, o que de certo modo acaba por atrair o Arranha, sendo o pequeno pensador, um adepto da degradação intelectual. Como exemplo da parolice, podemos enumerar as sebosas Sonia Araujo e Merche Romero e a desdentada da TVI, a qual faço questão de não saber o nome. Por outro lado, em relação aos apresentadores masculinos, a escolha pauta-se pela ausência de testosterona. Quanto ao foro sexual da coisa, o Arranha não tem problemas, agora em relação à boa disposição permanente, a coisa "fia mais fino". A inacreditável paciência, leia-se bravura, com que se batem com o elevado número de Homo Erectus (como ex.: as velhotas da TVI que são apaixonadas por José Castelo Branco) que se deslocam ao estúdio todos os dias, faz com que o Arranha alerte o leitor para este tipo de pessoas. São elas o primeiro passo em direcção à estupidificação e a toda a alegria a ela associada.
MI2) Os ressabiados da constipação
Este grupo engloba todas aquelas pessoas que tal como o Arranha, adoram a constipação mas, no entanto, não a conseguem alcançar. É neste ponto, ou seja, o alcançar do objectivo, que o Arranha parte para a definição deste grupo. Há um espécimen destes em todas as familias e de um modo geral ele é tratado por pai, mãe, avô, avó ou mesmo tio. Este é aquele indíviduo que quando se depara com uma pessoa constipada afirma de imediato num tom de ressabiamento: "Onde é que apanhaste isso?" ou ainda, "Como é que apanhaste isso?". Ora bem, esta pergunta demonstra a completa inabilidade, leia-se frustração (hoje estou numa de ler), para a captura do vírus postador da dita constipação. Dito isto, obviamente que para uma autoridade no campo da captura de constipações, leia-se o Arranha, é extremamente aborrecido ter de explicar como se processa todo este processo. No seu caso, o segredo está no pezinho, algo que já referi anteriormente. Noutros casos, terão de ser as próprias pessoas a encontrar o seu Santo Graal. E é exactamente nesta verdade de Lapalice (acabei neste momento de entrar para o campo dos eruditos) que o Arranha baseia a sua extrema irritação pelos questionadores do Santo Graal Constipalístico (neste momento o leitor deverá estar sexualmente excitado com a eloquência do Arranha).
MI3) Pagadores de contas
O Arranha, como bom cidadão que é, promove, defende e além disso, corrobora da lógica de que cada pessoa deve pagar as suas contas a tempo e horas. No entanto, este acto nunca deve ser feito num multibanco, defronte da pessoa que vos está a comunicar neste momento. Porquê? Porque o Arranha, como pessoa ocupada que é, anda sempre a correr (tipo Forrest Gump, o que só por si atesta para a erudição do que o leitor está a ler), logo, a espera atrás de pessoas que persistem em penetrar o cartão numerosas vezes na caixa multibanco (ou dir-se-á caixa-de-multibanco), induz a que, de acordo com a espera, o Arranha comece a ter pensamentos ligados à temática do homicídio. Concluindo, é minha opinião que deveria haver uma limitação aos pagadores de apenas uma penetração por cada utilização da caixa multibanco.
Para finalizar e ainda ligado a esta temática, temos aquelas pessoas que após a remoção do cartão permanecem defronte da máquina, estupefactos, a vislumbrar o seu escasso saldo. O Arranha afirma desde já com alegria que este tipo de pessoas pode contar com um belo fuzilamento quando o Arranha ascender ao poder.