Andamos nas nuvens
As mulheres são mais inteligentes que nós. É um facto.
Neste momento os leitores masculinos devem estar a pensar:
- “Olha-me para este panasca feminista”
Pois bem meus amigos.... O Arranha foi iluminado por uma visão na sala de espera do seu oftalmologista, sem dúvida o sítio mais apropriado para começarmos a ver com mais clareza certos aspectos do maravilhoso mundo que é.... o Mundo das “Gajas”.
Porquê? Dizem vocês...
Porque nestas salas de espera temos à mão toda uma panóplia (palavra que gosto muito de empregar) de items que nos elucidam sobre a maneira como somos ultrapassados nesta guerra dos sexos.
Dito isto, tinha diante de mim uma bela colecção de Cosmopolitan e seus pares.
Como é óbvio, as mulheres sabendo do conteúdo altamente nefasto para nós (excepção feita a quando ensinam técnicas para melhorar o sexo oral) destas revistas, convencei-nos de que um homem olhar para estas revistas é um acto de panasquice. Deste modo embelezam a capa com títulos como Maquilhe-se em 10 minutos ou Como acabar com a dor na depilação, coisas inocentes que apenas escondem o verdadeiro propósito destas revistas...
O de nos lixar a vida.
Digo isto porque quando comecei a folhear uma destas revistas, algo que só fiz por estar sozinho na sala e não haver uma porcaria de revista sobre futebol ou filmes (algo que nunca falta no consultório do meu dentista, o que mostra que ele é um gajo como deve ser), vi toda uma panóplia (2ª vez) de maneiras de nos “topar” para posteriormente nos “lixar”.
Dos vários títulos, ressalto alguns:
- 10 dicas para ver se o seu namorado está demasiado confiante. (isto fez-me pensar porque é que são sempre 10 dicas e não 9 ou 7 ou 13 ou 17, enfim não percebo estas coisas...)
- 10 dicas para saber se o seu marido está interessado noutra mulher.
E continua nesta merda (o Arranha fica irritado quando fala disto) pelo resto da revista.
O problema é que estas dicas até são bastante boas e com um grau de utilidade bastante elevado (porque nós somos uns gajos básicos e pouco imaginativos).
Aliás, tenho a certeza de que estas dicas foram fornecidas por algum desertor que sabe as nossas manhas mas virou panasca.
Pois é... o que eu vejo, meus amigos, é que elas andam aí a ajudarem-se umas às outras, enquanto nós o que fazemos... Nada.
Andamos por aí trocar dicas? Não me parece... até porque a palavra dica é amaricada, de maneira que não queremos nada com ela.
Olhemos agora para as revistas masculinas.
Tenho a certeza que são feitas por mulheres. Não vejo lá dicas úteis para as engatarmos ou sobre o modo de saber se a nossa linda princesa nos anda a pôr os palitos.
Quando muito dão-nos conselhos (uma palavra que já não colide com a nossa masculinidade), sempre úteis se uma pessoa for um perfeito anormal que nunca tenha vivido em sociedade.
Exemplos desses belos conselhos:
- Não te peides como sinal de agradecimento pela passagem do sal.
- Não arrotar para cima da mãe dela.
- Urinar no canto do restaurante não ajuda ao desenvolvimento de uma relação séria e duradoura.
- Meter o pila de fora ao jantar não é recomendável (Estiquei-me nesta mas era só para ver se estavam com atenção)
- Etc..
Agora coisas que auxiliem um tipo normal...Nada!
Bem, olhemos então para o conteúdo editorial de uma revista masculina:
Publicidade em metade das páginas, porque isso é coisa que só resulta em gente estúpida.
Pág. 1 – Entrevista a um futebolista
Pág. 6 – Entrevista a um actor
Pág. 13 – Fotos de uma “Gaja boa” que nunca haveremos de conhecer intimamente (as leitoras femininas não devem levar a mal o termo gaja, pois qualquer mulher que apareça em trajes menores numa revista transforma-se automaticamente em gaja, é algo tão natural como uma lagarta transformar-se numa borboleta)
Pág. 21 – Fotos de uma “Gaja óptima” que nem sabíamos sequer que existia
Pág. 32 – Entrevista a um astronauta
Pág. 46 – Sudoku, 10 jogos
Pág. 57 – Jogos de Computador
Pág. 68 - Fotos de uma “Gaja boa” que nunca haveremos de conhecer intimamente
Pág. 74 - Fotos de uma “Gaja óptima” que nem sabíamos sequer que existia
Pág. 82 – Livros
Pág. 87 - Música
And so on
Pois é meus amigos, estas revistas só servem para ficarmos “em brasa” e andarmos aí de “pau feito” (uma expressão pouco usada nos dias que correm) a pensar em futebol, livros e merdas do género.
Neste estado não damos luta e se, por acaso, encontramos a vizinha gorda do 5º Direito no elevador, ainda pensamos duas vezes em dar-lhe um lição de prazer.
Acabou-se meus amigos, chegou a hora de dizermos... Basta!
E sendo assim faço desde já o apelo à cessação (outra palavra que gosto muito) imediata da leitura de qualquer revista masculina e como sabemos está convocada pelo SSM (Sindicato da Superioridade Masculina) uma greve geral de prazer sobre qualquer mulher que leia revistas femininas, greve essa que durará todo este Inverno.
Porque nestas salas de espera temos à mão toda uma panóplia (palavra que gosto muito de empregar) de items que nos elucidam sobre a maneira como somos ultrapassados nesta guerra dos sexos.
Dito isto, tinha diante de mim uma bela colecção de Cosmopolitan e seus pares.
Como é óbvio, as mulheres sabendo do conteúdo altamente nefasto para nós (excepção feita a quando ensinam técnicas para melhorar o sexo oral) destas revistas, convencei-nos de que um homem olhar para estas revistas é um acto de panasquice. Deste modo embelezam a capa com títulos como Maquilhe-se em 10 minutos ou Como acabar com a dor na depilação, coisas inocentes que apenas escondem o verdadeiro propósito destas revistas...
O de nos lixar a vida.
Digo isto porque quando comecei a folhear uma destas revistas, algo que só fiz por estar sozinho na sala e não haver uma porcaria de revista sobre futebol ou filmes (algo que nunca falta no consultório do meu dentista, o que mostra que ele é um gajo como deve ser), vi toda uma panóplia (2ª vez) de maneiras de nos “topar” para posteriormente nos “lixar”.
Dos vários títulos, ressalto alguns:
- 10 dicas para ver se o seu namorado está demasiado confiante. (isto fez-me pensar porque é que são sempre 10 dicas e não 9 ou 7 ou 13 ou 17, enfim não percebo estas coisas...)
- 10 dicas para saber se o seu marido está interessado noutra mulher.
E continua nesta merda (o Arranha fica irritado quando fala disto) pelo resto da revista.
O problema é que estas dicas até são bastante boas e com um grau de utilidade bastante elevado (porque nós somos uns gajos básicos e pouco imaginativos).
Aliás, tenho a certeza de que estas dicas foram fornecidas por algum desertor que sabe as nossas manhas mas virou panasca.
Pois é... o que eu vejo, meus amigos, é que elas andam aí a ajudarem-se umas às outras, enquanto nós o que fazemos... Nada.
Andamos por aí trocar dicas? Não me parece... até porque a palavra dica é amaricada, de maneira que não queremos nada com ela.
Olhemos agora para as revistas masculinas.
Tenho a certeza que são feitas por mulheres. Não vejo lá dicas úteis para as engatarmos ou sobre o modo de saber se a nossa linda princesa nos anda a pôr os palitos.
Quando muito dão-nos conselhos (uma palavra que já não colide com a nossa masculinidade), sempre úteis se uma pessoa for um perfeito anormal que nunca tenha vivido em sociedade.
Exemplos desses belos conselhos:
- Não te peides como sinal de agradecimento pela passagem do sal.
- Não arrotar para cima da mãe dela.
- Urinar no canto do restaurante não ajuda ao desenvolvimento de uma relação séria e duradoura.
- Meter o pila de fora ao jantar não é recomendável (Estiquei-me nesta mas era só para ver se estavam com atenção)
- Etc..
Agora coisas que auxiliem um tipo normal...Nada!
Bem, olhemos então para o conteúdo editorial de uma revista masculina:
Publicidade em metade das páginas, porque isso é coisa que só resulta em gente estúpida.
Pág. 1 – Entrevista a um futebolista
Pág. 6 – Entrevista a um actor
Pág. 13 – Fotos de uma “Gaja boa” que nunca haveremos de conhecer intimamente (as leitoras femininas não devem levar a mal o termo gaja, pois qualquer mulher que apareça em trajes menores numa revista transforma-se automaticamente em gaja, é algo tão natural como uma lagarta transformar-se numa borboleta)
Pág. 21 – Fotos de uma “Gaja óptima” que nem sabíamos sequer que existia
Pág. 32 – Entrevista a um astronauta
Pág. 46 – Sudoku, 10 jogos
Pág. 57 – Jogos de Computador
Pág. 68 - Fotos de uma “Gaja boa” que nunca haveremos de conhecer intimamente
Pág. 74 - Fotos de uma “Gaja óptima” que nem sabíamos sequer que existia
Pág. 82 – Livros
Pág. 87 - Música
And so on
Pois é meus amigos, estas revistas só servem para ficarmos “em brasa” e andarmos aí de “pau feito” (uma expressão pouco usada nos dias que correm) a pensar em futebol, livros e merdas do género.
Neste estado não damos luta e se, por acaso, encontramos a vizinha gorda do 5º Direito no elevador, ainda pensamos duas vezes em dar-lhe um lição de prazer.
Acabou-se meus amigos, chegou a hora de dizermos... Basta!
E sendo assim faço desde já o apelo à cessação (outra palavra que gosto muito) imediata da leitura de qualquer revista masculina e como sabemos está convocada pelo SSM (Sindicato da Superioridade Masculina) uma greve geral de prazer sobre qualquer mulher que leia revistas femininas, greve essa que durará todo este Inverno.
Em suma camaradas, temos que começar a lutar para trazermos de volta os bons velhos tempos da Idade Média.
posted by T at 4:29 PM
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