O ANTI-MOURINHO

Este paralelo com o Anti-Cristo tem mais a ver com falta de sanidade da nossa sociedade, do que algo contra Mourinho. Presentemente, Mourinho é o novo Messias. Ele tem argúcia… ele tem arrogância… e provavelmente uma pila de meio metro, de modo que a qualquer coisa que lhe saia da boca tenha a validade de uma escritura. Quando o ouço dizer que tirou um jogador por este estar a jogar mal e vejo o ar de estupefacção das pessoas como que a dizerem: - “Este homem estudou”, afiro que, o que eu conhecia por senso comum está em vias de extinção. Será da gabardina?! Dizem uns… Penso que o grande segredo dele tem a ver com sua característica de pensar, algo que é quase inédito no mundo do futebol.

TONI, O grande comediante

É verdade, estou falar dessa brilhante cabeça adornada por um farfalhudo e cintilante bigode. Esse amigo das adegas e artífice do penúltimo título nacional do Benfica deixou-nos alguns dos maiores momentos da comédia contemporânea. Trata-se nada mais, nada menos, do que a extraordinária reportagem aquando da sua estadia no Oriente como treinador do Osaka Pim ou como o nosso amigo dizia, o Pato à Pequim. Ainda hoje as suas indicações fazem escola.
- Ping, joga curto com o Pong
- Chop suey, marca em cima
- Arroz Chao-Chao pressiona o Balbatanas de Tubalão
E especialmente… quem não se lembra do seu ar, de nariz vermelho, a dizer baixinho para a câmara… “Estes chinocas não pescam nada disto, eh eh eh”.
Enfim, muitas foram as pérolas que Toni nos deixou e parece-me que é apenas uma questão de justiça dar a conhecer este legado. Pelo que faço desde já o apelo à comercialização do DVD.

Homo erectus → Comentador desportivo → Homo Sapiens → Homo Sapiens Sapiens

Ai que bálsamo são os comentários de Rui Tovar ou Pedro Ribeiro. Foram claramente erros de casting.
Tenho a certeza de que o casting para comentador desportivo deve ser assim:
(Director de Casting) – Diga quantos erros de gramática, parvoíces e anormalidades é que consegue dizer num minuto?... E assim se chega aos nossos brilhantes comentadores.
Há que lhes dar o mérito de terem conseguido que a televisão se tornasse unidimensional, já que o intelecto deles induz a abolição do som, ou nos casos de o botão estar estragado, a que as pessoas procurem formas de surdez.
Quando ouço estes prodígios da língua portuguesa e da cirurgia futebolística, o assassínio já não me parece algo descabido.
Aqui fica a lista…

Inimigo nº1
Joaquim Rita
A este senhor e aos seus “apoiadores” (como ele gosta muito de dizer) desejo uma morte de lenta agonia.
Quando vejo aquela cabeça, bem protegida por um cabelo à Toni Carreira a dissertar sobre futebol, como algo “imperceptível aos extractos populacionais mundanos do globo terrestre” (É assim que ele fala), há algo de assassino que brota dentro de mim.
Deixo-lhe desde já um apelo… Que não me passe a frente do carro numa passadeira que eu não só o passo a ferro, como faço marcha à trás depois.

P.S. 1 Gostava de saber porque que é no fim dos jogos, não temos um prédio no meio do campo, com tanta zona de construção de que ele fala.
P.S. 2 Devo-lhe também alguma admiração… Ele nunca se cala, o que revela uma capacidade pulmonar fora do vulgar. Cheira-me que ele deve ter treinado apeneia em miúdo…

Inimigo nº2
Aqui é uma parelha. Constituída por dois comentadores da RTP Norte, um calvo reprimido (que só vê coisas a favor do Porto) e o António Fidalgo (que usa o mesmo visual de Joaquim Rita). Estamos aqui a falar das 2 pessoas mais facciosas da televisão portuguesa (conseguiram bater o peso-pesado Pôncio Monteiro). Apareçam cá em Lisboa e vão ver o que é que vos acontece.

Casos Isolados
- Eurico Gomes (Benfica-Lázio)
Este senhor protagonizou uma das melhores exibições, alguma vez vista de comentários parvos.
Tudo naquele jogo era a escola italiana.
Um jogador da Lázio dava um traque a meio campo… era a escola italiana.
O guarda-redes bebia água… era escola italiana
A barreira avançava quando os livres eram marcados e já sabem…
ERA A ESCOLA ITALIANA!

- Guilherme Aguiar
Esta situação ocorreu aquando do comentário sobre o Sporting-Porto deste ano, no programa o Dia Seguinte, e que revela a meu ver o potencial jurídico deste senhor.
A pérola interpretativa é que o jogador MacCarthy tinha dado uma cotovelada a Rui Jorge de modo a ganhar balanço para se levantar. Esta nunca tinha ouvido… mas merece um prémio pela imaginação.
Fica desde já o aviso a pessoas que jantem ao lado de Guilherme Aguiar, para terem cuidado quando ele se for a levantar, não vá ele usar a nova técnica de MacCarthy.

Menção honrosa
Vai para um comentador da Sportv que tem o dom de se enganar em 90% das vezes que diz qual o jogador que vai com a bola. Não o levo a mal e até é divertido.


Luís Filipe Meneses, o pequeno tarado

Há quem pague para ir às putas…
Há quem pague para fazer coisas esquisitas com elas…
Mas pagar 4 milhões de contos para beijar o rabo de outro homem é algo que nunca tinha ouvido.
Ora bem, foi isso que fez Luís Filipe Meneses. E ainda dizem que o Michael Jackson é um tipo excêntrico.
O que é verdade, é que o nosso Luisinho ofereceu um centro de estágio no valor de 4 milhões de contos ao FCP, em troca de poder beijar o rabinho de Pinto de Costa e estar de mão dada com ele nos jogos. Também podemos ver esta acção como uma extraordinária manifestação de desportivismo, já que ele é do Sporting.
Podia ser simplesmente um tarado honesto, mas não. Agora que Pinto da Costa está nas ruas da amargura já não é este rabinho que ele quer beijar.
Aqui temos o candidato à liderança ao PSD…


Os Descodificadores

Tou farto… já não vos posso ouvir! Semana sim, semana não, saiem livros, artigos a descodificar o Código da Vinci. E quem é que vos descodifica a vocês?!


O condutor português

O português médio sente-se pouco apto no campo sexual daí que depois de entrar num automóvel sente que é nessa altura que vai provar a sua masculinidade. A posição de condução é fundamental neste sentimento. Ficam aqui as indicações:
1º Um homem que conduza com as duas mãos no volante não é homem.
2º Sempre que esteja calor deve ter o cotovelo apoiado na sua janela, e a respectiva mão de fora, estando esta munida de um cigarro ou de um burrié.
3º A mão direita alterna entre vários departamentos, o rádio, a manete das mudanças e os tomates.
4º Deve estar bem fundo no carro de modo a não ver a ponta de um corno da estrada procurando assim o chamado efeito “ghetto”.
Em relação àqueles que se colam ao carro da frente, acho que estão na espécie errada, pois andar a cheirar o rabo é coisa de cães.

O Serviço público da pinta vermelha.

Porque é que as mulheres quando estão com o período não fazem uma pinta vermelha na testa?! Aqui fica a fundamentação. Esteticamente é algo já aceite como exótico. Funcionalmente seria alusivo ao sinal de trânsito, que igualmente neste caso, indicaria a cessação da marcha. Acho que estas pequenas mudanças na nossa cultura trariam uma maior cordialidade à nossa sociedade.

O Português Policial

Os polícias, tal como os comentadores de futebol não podem falar como o resto dos mortais. O ofício destas pessoas obriga-as a ver o mundo de outra maneira e isso reflecte-se na linguagem.

Situação real
Ia eu a sair do Estádio Universitário em Lisboa, de carro, sem cinto e a falar ao telemóvel quando paro no sinal. Sou então abordado por um agente que apareceu sem aviso, ficando com a cara estampada na minha janela.
A sua cara era severa, dilatada e enquadrada pelo inevitável bigode que quase parecia escorrer do nariz.
Desliguei o telemóvel e baixei o vidro. O ar frio juntamente com o bafio a febras, penetrou no meu carro.
E com um ar culpado proferi:
- Boa noite, Sr. Agente
- Boa noite.
Respondeu o agente de uma forma áspera e continuou.
- O senhor sabe o que fez?
Fiz o ar mais arrependido que conseguia, mas ele continuou.
- O senhor não deu passagem prioritária ao veiculo policial, numa situação de circulo fechado, está a falar num objecto de telecomunicações portátil com o veiculo em marcha e está isento de cinto.
Ao que eu respondi:
- Parece grave, quantos anos é que vou apanhar de cadeia, senhor agente?

O País dos fóruns
Somos o país dos fóruns. A malta adora aquilo!! E porquê?!! Porque podemos mandar vir à vontade, com alguém a ter que nos ouvir e só temos de pagar a chamada telefónica. Parece-me um excelente serviço público, quase tão terapêutico como ir à bola chamar nomes ao arbitro. O que é bom nisto dos fóruns é que há quase sempre um a decorrer, seja na radio, televisão ou internet, de maneira que se precisarmos de mandar vir e não estiver ninguém em casa, já sabemos. Caso não encontremos nenhum que nos permita rapidamente mandar vir, podemos usar sempre nº de informações da rede de telemóvel e inventar uma queixa (o problema desta opção reside em haver apenas um visado do queixume, o que dá menos prazer). Nos fóruns há também outra espécie de intervenientes. São as pessoas que ligam para lá com uma opinião válida, pensando que depois de demonstrar a sua brilhante argumentação, o vão convidar para comentador. Ninguém quer ver boas argumentações, queremos é insultos.

O mergulho e os CTT
Com a aproximação da época balnear, o chamado mergulho sem preliminares merece a minha atenção. Primeiro, o que é o mergulho sem preliminares? É aquele mergulho em que estamos à beira-mar a fazer ar de gajo duro (o “Mitch Buchanan Look”) e entramos como se não houvesse amanhã para dentro de água. Ora bem... isto nos filmes até resulta bem, mas é raro que o comum dos mortais saia a ganhar desta situação. Porém, nem tudo é mau nesta técnica. Não temos o penoso choque térmico tomatal (CTT, peço desculpa aos correios mas este fenomeno natural data de muito antes da existência do serviço postal), temos apenas o choque total e os tomates vêm por arrasto. Mas o CTT nem sempre é mau... Naqueles dias que um gajo está em baixo e pensa que a vida é uma merda... Pois bem, não há nenhum psicanalista que consiga o que um bom CTT consegue, o total esvaziamento da cabeça! Outra das grandes utilidades do CTT tem a ver com o TB (Tesão Balnear), que é umas das grandes preocupações do Verão. É, sem dúvida, o tratamento mais adequado a quem sofre de TB. Se por acaso a sua distância ao mar for superior à distância de segurança (distância em que se for rapidamente, o seu TB não será vislumbrado), mais vale abrir uma covinha e jogar ao prego humano.

P.S. O CTT pôs-me a pensar se haverá um homólogo para as mulheres. Não sei, mas será que é por isso que elas dão aqueles saltinhos... Fica no ar a pergunta