pequeno arranha

MST e Pinto da Costa

2007-06-26T14:17:00.000-07:00

Sempre achei curiosa a forma como determinadas pessoas por e simplesmente não têm a noção. Noção do ridículo, neste caso.

A literatura mostra-nos que os escritores sérios, em especial os verdadeiramente iluminados, escrevem pensando que os seus leitores raciocinam. Uma obra capaz só pode ser valorizada/apreciada por leitores capazes. Simples verdades, penso eu. Logo, dentro desse mote um escritor não pode facilitar pois se o faz está a desrespeitar quem o lê. Infelizmente a comunicação social portuguesa está cheia destas relações em que burros ensinam otários, sinal de uma cultura intelectual mais fútil e menos exigente. Entre estas pessoas, as quais amistosamente chamo de Incapacitados Articulados, incluo pequenas celebridades como o Miguel Tavares ou o Marcelo Sousa. Falam bem, escrevem bem, pensam mal. Pensar mal não é escolher o lado errado de uma questão (até porque pode não existir um certo e um errado) É sim não fundamentar, ser preguiçoso, não incentivar à neuro-actividade. Isso sim é imperdoável a quem escreve, a quem publica.

Passando à frente e apreciando mais concretamente.

Não haverá muitas dúvidas de que Pinto da Costa é um criminoso.

Há algumas dúvidas de que ele será verdadeiramente julgado pelos crimes que cometeu.

Há bastantes dúvidas de que ele irá para a prisão.

Mas curioso e socialmente interessante é esta nova vaga de adeptos portistas/cronistas, entre os quais o escritor Miguel Tavares, que num “estrebuchar do adepto" procuram ver as coisas através de um prisma no mínimo curioso. É o prisma do “acreditamos que o Pinto da Costa talvez seja culpado mas não acreditamos que isso tenha tido influência no que o Porto ganhou” Ora, esta argumentação sui generis só poderá pôr um sorriso no rosto de quem pensa. Se não tinha influência, porque Pinto da Costa o faria? Seria de pensar que alguém que publica recorrentemente, como Miguel Tavares o faz, soubesse que publicar sem pensar um pouco no que se advoga é no minímo chamar burro ao leitor. Talvez fosse aceite num tom irónico, no entanto não creio que seja esse o intento do Miguel.

Como Gandhi afirmou “A verdade e o amor sempre vencerão, a história isso nos ensinou”. Ora, sempre foi claro de que o Futebol Clube do Porto era escandalosamente beneficiado nos tempos de Pinto da Costa. A grande maioria dos adeptos portistas até fazia gala disso. Era um jogo de poder, não um desporto. Era um gigantesco complexo de inferioridade, não ambição. Campeonatos atrás de campeonatos foram ganhos pelas mentiras executadas por Pinto da Costa, mentiras essas aceites de bom grado pelos adeptos portistas pois saciavam o ódio por Lisboa. Mais uma vez Gandhi ou a História não se enganaram e associado à expressão crua mas feliz de Luis Filipe Vieira, “o estrebuchar do morto”, vemos o estrebuchar de cronistas, jornais, adeptos e de toda uma estrutura que ao longo de décadas foi acabando com o desporto e fomentando a novela, o mediatismo, a cegueira.

Pinto da Costa tem estado omisso porque começa a perceber que o poder mediático se esfuma mais depressa do que qualquer outro e que de um momento para o outro os portistas mais depressa o deixam arder na fogueira do que se envolvem numa imbecil luta por títulos de futebol, porque afinal por muito que gostemos de futebol, pouca importância real ele tem.

Resta ver o que cronistas incapazes dirão quando se provar que Pinto de Costa falseou os resultados das últimas décadas do futebol português. Será concerteza um exercício que felizmente já dá e continuará a dar gargalhadas fartas.

Analogias

2006-10-18T04:00:00.000-07:00

Muitas vezes, a sociedade ocidental - muito apegada a viver a vida e de alguma forma, ainda bem - aponta como loucas, as pessoas que cometem o suicídio como forma de atingir o martírio.

O martírio não é mais do que morrer por uma causa, seja ela de que natureza for.

O suicídio é o acto de, conscientemente, procurar a morte, ao invés de a esperar, vivendo.

Não será Jesus Cristo um mártir? Ou um símbolo de como o martírio resulta em termos de agregação a uma causa?

No filme o Paraíso, Agora!, há duas cenas que remetem para história da morte de Jesus Cristo: a primeira alusiva à última ceia, filmada num plano obviamente co-relacionado; a segunda, claramente uma reprodução do "beijo de Judas" no campo de oliveiras, neste caso, antes de ambos os bombistas passarem para o lado israelita e prosseguirem com a sua missão suicída. São dois momentos que, pela "souplesse" de como o filme está feito, até podem passar despercebidos. No entanto, não tenho dúvidas de que levantam algumas questões interessantes.

Um passo mais à frente

2006-10-15T05:40:00.000-07:00

A questão do aborto, mais uma vez em debate, é complexa ao nível do pensamento mas extremamente simples no que respeita à realidade prática.
Primeiro ponto, basilar como ponto de partida a esta discussão, é que ninguém é a favor da prática de um aborto.
Os defensores denominados de pró-vida defendem de uma forma geral o seguinte:
Passo a citar José António Saraiva " A atracção pela morte é um dos sinais da decadência. Portugal deveria estar neste momento , a discutir o quê? Seguramente, o modo de combater o envelhecimento da população. Um país velho é um país mais doente. Um país mais pessimista. Um país menos alegre. Um país menos produtivo. Um país menos viável - porque aquilo que paga as pensões dos idosos são dos que trabalham. Era esta, portanto, uma das questões que Portugal deveria estar a debater.
E a tentar resolver. Como? Obviamente, promovendo os nascimentos. Facilitando a vida às mães solteiras e às mães separadas. Incentivando as empresas a apoiar as empregadas com filhos, concedendo facilidades e criando infantários. Estabelecendo condições especiais para as famílias numerosas. Difundindo a ideia de que o país precisa de crianças - e que as crianças são uma fonte de alegria, energia e optimismo. Um sinal de saúde. em lugar disto, porém, discute-se o aborto. Discutem-se os casamentos de homossexuais (por natureza estéreis). Debate-se a eutanásia. Promove-se uma cultura da morte.
Dir-se-á, no caso do aborto, que está apenas em causa a rejeição dos julgamentos e das condenações de mulheres pela prática do aborto - e a possibilidade de as que querem abortar o poderem fazer em boas condições, em clínicas do Estado. Só por hipocrisia se pode colocar a questão assim. Todos já perceberam que o que está em causa é uma campanha. O que está em curso é uma desculpabilização do aborto, para não dizer uma promoção ao aborto. Tal como há uma parada do orgulho "gay", os militantes pró-aborto defendem o orgulho em abortar: Quem já não viu mulheres exibindo triunfalmente t-shirts com a frase "Eu abortei"?
Ora, dêem-se as voltas que se derem, toda a gente concorda numa coisa: o aborto, mesmo praticado em clínicas de luxo, é uma coisa má. Que deixa traumas para vida. E que, sendo assim, deve ser evitada a todo o custo. A posição do Estado não pode ser, a de desculpabilizar e facilitar o aborto - tem de ser a oposta. O Estado não deve passar à sociedade a ideia de que se pode abortar à vontade, porque é mais fácil, mais cómoda e deixou de ser crime.
Levada pela ilusão de que a vulgarização do aborto é o futuro é o futuro, e que a suadefesa corresponde a uma posição de esquerda, muita gente encara o tema com ligeireza e deixa-se ir na corrente. Mas eu pergunto: será que a esquerda quer ficar associada a uma cultura da morte? Será que a esquerda, ao defender o aborto, adopção por homossexuais, a liberalização das drogas, a eutanásia, quer ficar ligada ao lado mais obscuro da vida? No ponto em que o mundo ocidental e o país se encontram, com a população a envelhecer de ano para ano e o pessimismo a ganhar terreno, não seria mais normal que a esquerda se batesse pela vida, pelo apoio aos nascimentos e às mulheres sozinhas com filhos, pelo rejuvenescimento da sociedade, pelo optimismo, pela crença no futuro?
Não seria mais normal que a esquerda, em lugar de ajudar as mulheres e os casais que querem abortar, incentivasse aqueles que têm a coragem de decidir ter filhos?"

Estas palavras de José António Saraiva, pessoa pela qual nutro grande respeito intelectual, são accionadas por todos os "combustíveis" que não deveriam estar presentes quando lidamos com estas questões: falta de realismo, moralidade em vez de ética, ódio, exagero e agressão.
A primeira questão essencial ao debate da interrupção voluntária de gravidez (IVG) é se a legalização da mesma a potencia. Sabemos, segundo os dados dos países em que já foi implementada esta medida, que o número de abortos não aumentou, manteve-se.
A que se deverá esta não-evolução, perguntamo-nos.
É simples. Porque a decisão de abortar nunca é uma decisão fácil como alguns o querem fazer crer. É, em regra geral - e essa é que interessa -, uma decisão difícilima que é tomada em última instância.
No entanto, há pessoas que não pensam assim. A ideia trespassada no texto de Saraiva de que muitas das pessoas que abortam, têm orgulho nisso ou o fazem porque não dá trabalho, é de uma tal ignorância que o seu mencionar é perder a razão.
Como sabemos, na sociedade democrática as leis são feitas para responder ao caso/problema geral e não à aberração, logo, evocar a aberração para ter uma réstia de razão, é demonstrar como não há argumentação que sustente o que se está a defender.

Também a ideia peregrina - no sentido de estranha - de que um tratamento hospitalar mais cuidado e transparente irá fomentar a proliferação de abortos é, mais uma vez, invocar a aberração. Quem por desporto irá coleccionar abortos?
Ridicularizemos esta ideia: Nós, os humanos, dentro do que é normal, não acreditamos que o facto de as pessoas serem tratadas no hospital por partirem uma perna, irá fazer proliferar a vontade de que toda a população comece a partir as pernas. Essa nossa crença - de que as pessoas devem ser tratadas quando partem uma perna - decerto não se alterará mesmo que possa eventualmente existir um "maluquinho" que goste de partir as suas próprias pernas.
Se em termos éticos, o caso não é o mesmo, em termos de normalidade das situações, este caso é perfeitamente comparável, dado que ambos são aberrações e na aberração não há ética.

Hoje em dia, há - e não são poucas - formas de abortar. No entanto, todas elas - quer por cocktails de comprimidos, quer por cirurgia em clinicas clandestinas - são mais uma vez aberrações e demonstrações de desrespeito pelo ser humano. Espiritualmente: pela vergonha, mentira e desamparo associados; e fisicamente: por todos os danos causados no corpo, onde o mais gritante será a mais que provável possibilidade de se perder a faculdade de no futuro poder vir a gerar filhos.
Estas noções são absolutamente fundamentais - e reais - e são a verdadeira premissa para se começar a pensar verdadeiramente pró-vida nesta triste questão do aborto. Do outro lado, estão as pessoas que por facilitismo intelectual ou moralismo feudal, inveredam por um autismo em relação à existência de abortos, refugiando-se no ideal óbvio que todos - esquerda e direita - defendem, de que as crianças são algo de positivo.
Uma salva de palmas para eles, descobriram a pólvora.
Falta-lhes apenas dar um passo mais frente e perceber que apesar disso, o aborto continua a existir e de que a única possibilidade de agir pró-vida é dar condições às mães e aos pais que preservem uma vida sã, quer espiritual, quer fisicamente. E que com essa sanidade, se sintam preparados para no futuro serem pais.
Outra utopia ignorante de quem olha para esta questão de um modo autista é das condições normais em que nasce um bébé que não é desejado. Para os defensores dos supostos movimentos Pró-Vida, todos fetos abortados iriam dar lugar a extraordinários seres humanos, exemplares cidadãos. Na realidade, não é assim. Como foi abordado no excelente Freakonomics, a única característica tranversal às cidades americanas cuja criminalidade tem diminuido drásticamente na última década é que todas legalizaram a Interrupção Voluntária de Gravidez há 30 anos. Curiosamente, as taxas começaram a descer vertiginosamente quando esses fetos estariam a atingir a idade normal de enveredarem por uma vida criminosa. Será mais realista acreditar que todas as gravidezes não desejadas, em meios de quasi-mera sobrevivência, vão dar cidadãos exemplares ou vão dar criminosos. O realismo obriga-nos a uma abordagem séria e concreta deste assunto.

Passando à frente, os supostos movimentos Pró-Vida descobriram - mais uma vez - algo de extraordinário. Que são necessárias medidas que fomentem o nascimento de crianças, em suma, medidas que ajudem a criar um ambiente que propície a criação de familias. Mais uma vez, uma salva de palmas para eles. São este tipo de argumentações facilistas, elitistas e irrealistas que tornam mais difícil o verdadeiro combate ao aborto.

E é aí que me inscrevo, dizendo que não é decerto com irrealismo, ódio, moralidade sexual (em detrimento de informação), exagero e aberração que se vão criar essas condições.
Há que fazer o que está certo sem olhar a esquerdas e direitas, ou aberrações humanas, como quem faz um aborto pelo gozo. Há sim que olhar para o caso geral, sem se auto-promover a uma aristocracia moral e vendo o lado mais humano (real) da questão.

É extraordinário como o surrealismo e o erro são característicos quer da verdadeira esquerda, quer da verdadeira direita, posições normalmente inflexíveis, não-evolutivas e não pensantes, que são tão cegas como ignorantes.

O palavrão - Parte III

2006-10-04T11:16:00.000-07:00

Após receber numerosos apelos de várias instituições religiosas e lares de terceira idade (locais onde estas crónicas são literatura corriqueira) à completa divulgação dos resultados etimológicos desta investigação, o Arranha decidiu-se a prosseguir com a sua reflexão.
Assim sendo, prossigamos então com o menos interessante palavrão, a palavra cona.
Primeiramente, porque será que caralho é um palavrão e cona não é uma palavrona? Fica no ar a energúmena pergunta.
Ora bem, a palavra cona é, como todos sabemos, um sinónimo da palavra vagina, o que por si só não traz nada de especial à língua portuguesa. No entanto, a diferença entre a palavra cona e os restantes palavrões aqui previamente mencionados é que há pouco para além do seu significado óbvio. Essa falta de jocosidade presente na palavra cona, retira-lhe toda a espiritualidade, daí que o seu uso revirta para alguma brejeirice. Se o caralho do avô até pode ser visto como algo engraçado, já a cona da avó é meramente uma agressividade linguística.
Procurei começar com este palavrão (ou palavrona) para demonstrar que no universo dos palavrões também há o trigo e o joio, o que mais uma vez o humaniza. E como sabemos: tudo o que é humano, é interessante. A moralidade impoluta e brejeirice completa são duas faces do mesmo mal, o mal latente quer na repressão, quer na aberração.

Passando agora à mais singular palavra do leque dos palavrões, debrucemo-nos sobre a palavra foder.
Primeiramente, a palavra foder tem como característica particular, o facto se referir no seu sentido lato a uma acção e não a um objecto. Daí que ao invés de se substantificar, conjuga-se. Eu fodo, Tu fodes, Ele fode, etc.
A acção de foder pode ser vista de vários prismas.
Para os mais puristas, foder é que praticar sexo sem amar.
Para os mais aficionados, foder é praticar sexo de forma revigorante e sem complexos.
Para os mais infelizes, o foder é sinónimo de lixar.
Penso que todos nós já usámos e vivemos todos os significados desta bonita palavra.
Muitos vezes, há situações em que vários destes significados se intercruzam numa mesma realidade. Olhemos para o óbvio exemplo da prostituta de rua, criatura fodida directamente - pelo consumidor - e fodida indirectamente - pelas vicissitudes da vida -, o que infelizmente lhe dá apenas a conhecer o lado "mau" do nómio foder.

Deixando de lado a racionalidade inerente a todo este processo de análise social e linguística, ficamos com o que será, sem dúvida, o melhor palavrão de todos, o toque de "Deus" no mundo dos palavrões.
Foda-se!
Repitam comigo: "Foada-se, Foada-se, Foada-se!"
Há lá coisa mais revigorante de se entoar.
Tendo em conta que o profeta Arranha acredita que a presença de " Deus" está apenas no não-explicável, nos sentimentos, então que melhor palavra de "Deus" existirá?
Um foda-se não é o mesmo de que um "que chatice" ou de que um "tás a gozar?" ou ainda, de que um "chiça". Foda-se é como o Amor, a Amizade, etc. Diz-se, não se pensa; Sente-se, não se escolhe.
O foda-se é o que caralho, a puta e a cona gostavam de ser. Mas não são. Uns estão mais longe, outros mais perto. Mas para tamanho grau de humanidade existir, não se pode pensar, forçar ou querer... Surge assim, do nada.

E mais não digo, foda-se!

Amor

2006-09-13T12:05:00.000-07:00

Há lá coisa mais bonita do que ver um casal de camafeus verdadeiramente apaixonado?

Amor Automobilístico

2006-09-01T05:28:00.000-07:00

Pela nomenclatura referida no título poderá parecer ao leitor que o Arranha enveredará por uma teorização sobre as maravilhas da criação automóvel. Nada mais errado.
O Arranha visa promover não a automobiliofilia mas sim a beleza da prática sexual no interior de uma viatura de classe B. Quanto às outras classes, o Arranha não se poderá exprimir, dado que nos motociclos faz muito frio - e como sabemos, o Arranha é algo amaricado quanto a isso - e porque o Arranhão nunca "empresta" o seu camião para as divagações nocturnas do pequeno catraio. Com isto, não se pense que no saber do Arranha reside algum valor real. Reside apenas uma curiosidade intrínseca sobre as dificuldades estruturais e funcionais do acto e respectiva carga moral associada.
Primeiramente e no melhor estilo de Julio Machado Vaz, há que admitir que a prática de Amor Automobilístico (AA) é reveladora de coisas simples como a juventude (resultante de falta de casa própria) e o instinto. Mas mais importante do que qualquer uma destas, é o facto de o AA ser um exemplo da saudável prática de amor proscrito que, como sabemos, é sempre o melhor.
O carpe diem existente no AA é algo que deveria ser preconizado para toda uma vida sexual satisfatória, dado que é exactamente nesses momentos de amor proscrito que os intervienientes perdem as inibições e fomentam a desenfreada prática do coito. Assim sendo, não existe AA romântico, o que o torna muito mais humano. É óbvio que nada de mal existe no romantismo mas este campo é, sem dúvida, assolado por uma superficialidade social que procura ensinar o que é romântico e o que não é, ou seja, retirando o carácter instintivo à coisa. Por outro lado, o instinto e a espontâneidade não são Zeus no Monte do Olimpo do Amor e como alguém afirmou "Um traque é espontâneo mas de atractivo não tem nada.". Para o acto do amor, até concordo - apesar da possibilidade de funcionar como uma espécie de "turbo", o que nunca experimentei, friso -. Na egoísta e solitária vida corrente, discordo totalmente.
Depois deste pequeno aparte, voltemos ao AA.
O primeiro princípio, absolutamente fundamental à boa prática de AA, é o perigo. AA sem perigo é como uma feijoada sem feijão. O perigo - análogo, neste caso, ao fruto proibido - é fundamental ao bom desenrolar do AA, já que há em todos nós uma vontade "sociopata" de não seguir as regras da comunidade. Como tal, a espécie de banditismo inerente ao AA, transporta-nos para o lado "criminoso" da sociedade, o que, passe a expressão, dá um tesão do caraças.
Em relação às mulheres, penso que o input do perigo no prazer da prática de AA cresce de maneira ainda mais exponencial de que no prazer retirado pelos homens, dado que as "pequenas" estão muito mais sujeitas a uma pressão moral em relação ao sexo. Ou seja, o fruto proibido passa de uma simples maçã para um imponente melão. Completamente oposto aos propósitos do bom AA, são: a) aquelas pessoas que vão para locais sobejamente conhecidos em que os veículos estão a 2m uns dos outros. Aí, caros amigos,o acto de AA perde toda a sua magia; b) pessoas que estacionam o carro na sua própria garagem e aí praticam o AA.

O segundo príncipio é o Instinto, por razões que já foram referidas anteriormente.

O terceiro e mais importante príncipio é o desconforto. Para isso, o banco-de-trás é absolutamente interdito ao proficiente praticante de AA (salvo excepções com receita médica, claro). O bom executante de AA deve revelar capacidade de liderança, destreza e uma notável resistência à dor. Não entrando muito na parte fisiológica da coisa, há que reflectir sobre uma questão interdependente e directamente relacionada com o desconforto. Como me foi referido pela minha "amostra" (no sentido estatístico) há uma prática que causa alguns problemas à boa movimentação do homem após o acto do AA. Essa prática é a da não-remoção do vestiário inferior - leia-se, meias, sapatos, calças, etc -. Importa referir que esse problema ocorre apenas após a prática de AA no lugar-do-morto. Dito isto, um indíviduo, ao ficar com as calças junto aos tornozelos, perde amplitude de movimentos, logo, aquando do regresso ao lugar-do-condutor, defronta-se - desnudo e sem amplitude de movimentos - com a penada cruzada de ter de passar por um "pantâno" de elementos verticais - travão-de-mão e manete das mudanças - cuja distância entre eles e o inpenetrado traseiro é extremamente curta. Não será necessário descrever o desconforto mental que esta situação provoca a uma grande parte da população masculina mundial.
Adiante.
O quarto e último princípio da boa prática de AA é a Geometria Descritiva. Esta ciência de compreensão do espaço é uma preciosa ajuda de forma a tornarmos a nossa viatura num requintado motel do pecado. Como assim, pergunta intrigado o leitor. Através de um hábil manuseamento dos vários espelhos que possuímos dentro e fora da cabine de condução. Qual quarto espelhado, podemos tornar a nossa singela viatura num ninho da melhor depravação voyeurista sexual.
E assim, caros leitores, chegamos ao fim do estudo sobre a boa prática de AA em viaturas de classe B.
Com a promessa, é claro, de que quando o Arranhão facultar o seu camião ao Arranha, mais conhecimento será partilhado.

Frase

2006-08-30T04:30:00.000-07:00

"Muitas vezes estamos mais às escuras quando temos certezas, e mais esclarecidos quando mais confusos."

O palavrão - Parte II

2006-08-18T14:52:00.000-07:00

Caralho
O termo caralho é, sem dúvida, o palavrão mais interessante que temos na nossa bela língua.
Podemos começar então pelo seu significado propriamente dito que não é mais do que um sinónimo em tom de hipérbole para palavras como pila, pénis, gaita ou falo. No entanto e como é comum a todos os palavrões, o seu significado será talvez o que de menos interessante terá esta palavra.
Passemos então ao seu uso.
"Vai pró/pó caralho" - Atenção que todas as expressões "ordinárias" ditas de uma forma correcta e ritmicamente lenta como: "Vai...para... o... caralho" são talvez das mais bonitas e peculiares expressões que se pode ter o prazer de proferir -.
Bem, voltando ao vai pó caralho, esta expressão pode ser dita em várias ocasiões. A primeira, e mais óbvia, é de forma agressiva, ou seja, em que partimos do princípio que o individuo a quem direccionamos a expressão não gosta de ir para o caralho.
Ora bem, o que é ir para o caralho?
Ir para o caralho será uma viagem inevitavelmente ligada ao sexo da coisa, ou seja, pressupõe que se mandamos uma pessoa para o caralho, ela irá ser "penetrada" por um caralho fictício, coisa que não é do agrado da esmagadora maioria dos individuos heterossexuais. No entanto, se estivermos a direccionar a expressão a mulheres heterossexuais ou individuos homossexuais, o ir "para o caralho" até pode ser considerado como uma viagem deveras agradável, o que torna a expressão "vai pó caralho" numa espécie de "boa viagem" ou "até à vista".
Outro sentido para a expressão vai pó caralho é o de estupefacção. Esta expressão dita desta forma substitui o "Tas a gozar!?" ou o "Não me digas!?", invocando que mais facilmente o sujeito iria para o dito caralho do que acreditaria naquilo que acabou de ouvir. (este significado é levado ao extremo na expressão "caralhos ma fodam!")
Enfim...
Passemos então ao "... comó caralho", que funciona como uma hipérbole qualitativa ou quantitativa do quer que estejamos a falar.
1º exemplo: "comi comó caralho".
Esta expressão indica que comemos muito, alarvemente mesmo, ou seja, nesta instância estamos a revelar uma quantidade exagerada seja do que for.
Já o segundo exemplo: "a picanha com alho estava boa comó caralho", indica que a picanha estava mesmo boa, uma espécie de carimbo de elevada qualidade.
Dito isto, para as pessoas que usam estas expressões (que normalmente são as mesmas), o caralho é algo farto e bom. Esta noção reveste-se de extremo interesse se pensarmos que a esmagadora maioria dos utilizadores destas expressões são homens heterossexuais, ou seja, os homens que "mandam pró caralho" como um sítio onde não se gosta de ir são os mesmos que dizem que o caralho é farto e bom. Não compreendo. E mais curioso, as pessoas que poderiam usar esta expressão de forma sustentada, mulheres heterossexuais e homens homossexuais, não a utilizam. Não imagino um homossexual ou uma mulher heterossexual a afirmar: "este verniz é bom comó caralho" ou "este shampoo deixa-me o cabelo liso comó caralho".Enfim, é esta completa contradição que torna a utilização desta palavra num caso absolutamente ímpar na língua portuguesa.
Para ainda armar mais confusão, temos expressão "... do caralho", algo que também abarca a dualidade de qualidade e quantidade do comó caralho, sem, no entanto, contar com a preciosa ajuda do tom análogo veiculado pelo "comó".
Para melhor explicar a complexidade desta questão, vou usar dois exemplos.
No primeiro exemplo, usando a expressão "a picanha estava boa comó caralho", será fácil permutar para a expressão: "a picanha estava do caralho", sem perder a conotação de qualidade.
Já na frase - e peço desculpa aos leitores mais sensíveis, pois não é meu objectivo ser reles - "a Vanessa da turma C tem umas mamas do caralho", não sabemos se os respectivos apêndices mamários são bons (qualidade) ou se são meramente grandes (quantidade).
E pronto, caros leitores, é entre complexas caralhadas que me despeço, sem pudor moral mas com uma inegável vontade de compreender e desenvolver o espírito humano.

Miami Vice

2006-08-16T14:29:00.000-07:00

Grande filme, a não perder.

O palavrão - parte I

2006-08-06T13:47:00.000-07:00

O palavrão é instrumento absolutamente fulcral à correcta expressão das emoções. Assim sendo, o Arranha vem hoje debruçar-se sobre etimologia destas maravilhosas palavras que se distinguem das restantes pela sua "ilegalidade" moral, entoação acérrima e complexidade de uso.
Comecemos então.
Puta
Esta palavra tem origem na palavra prostituta e como tal, uma puta refere-se a uma prostituta e um putedo a um bordel. No entanto, com o passar dos tempos, vários significados alternativos e palavras derivadas foram adicionados/as à etimologia da palavra puta. Hoje em dia, o seu significado foi alargado de forma a englobar o equivalente: de mulher promíscua; de mulher austéra/severa/lixada/estúpida - como na expressão: "Puta da professora de Matemática, deu-me um treze!"; e de adjectivo. Esta última função - a de adjectivo - é, sem sombra de dúvida, a mais interessante pois não representa algo de concreto... representa sim um sentimento: o sentimento de estar lixado com um objecto ou com uma situação. Exemplo: "A puta da chave não entra." ou "A puta da prova correu-me mal." Se repararmos, o adjectivo puta não se remete a algo definível (a negatividade ímplicita à prova pode ter variadíssimas origens), mas no entanto, diz tudo. Diz-nos que a pessoa que a fez está realmente sentida com a situação ou na gíria popular, está "Puto da vida!".

Como acrescentos derivados da palavra puta, podemos contar com a uteriana palavra putéfia, empregue por mulheres à sempre-existente némesis do local trabalho, e com a menos conhecida palavra putifólnia, palavra inventada há 5 segundos para efeitos de número mas que se adequaria bem às mulheres que não sabem estacionar o carro.

Passando ao lado fonético da palavra puta, este é extremamente revelador do estado de espírito do sujeito vociferador e do real significado da palavra. Se o termo puta for empregue quase como uma explosão bocal, como na expressão: "Sua pu-ta!" - com marcação de intensidade no pu -, então estamos perante um claro envolvimento emocional em relação ao alvo da dita expressão. Se, ao invés, o termo puta for empregue com souplesse e contenção, então estamos perante uma bela demonstração de desprezo e má-língua.
O mesmo acontece com os termos Filho-da-Puta - mais rude, emocional e cru - e Filho-de-Puta - mais aristocrático, efeminado e Poirotsiano -.

P.S. O termo Filho-da-Puta, literariamente e oralmente direccionado ao masculino, pode ser alterado para Filha-da-Puta se quisermos demonstrar uma ainda maior negatividade perante o sujeito masculino visado. Esta mudança, embora literariamente altere o sexo da expressão, oralmente permanece perfeitamente adequada ao sexo masculino. Exemplo: "Filha-da-puta do taxista..."
O inverso não acontece, ou seja, não se chama Filho-da-Puta a uma mulher. Uma curiosidade gramática que apenas existe nesta expressão e que reitera o interesse do Arranha pelo estudo destes vocábulos.

Eddie Murphy - African Wife

2006-08-02T07:23:00.000-07:00

The French Connection

2006-08-02T06:50:00.000-07:00

Grande, grande filme dos anos 70.

Jefferson Airplane - White Rabbit

2006-08-02T06:49:00.000-07:00

Thom Yorke - Black Swan

2006-07-31T16:42:00.000-07:00

Música do novo álbum Eraser. Absolutamente extraordinário.

Minority Report

2006-07-31T16:33:00.000-07:00

O melhor filme Spielberg. Para o Arranha, é claro.

Debrucemo-nos sobre o messenger...

2006-07-31T12:52:00.000-07:00

O Messenger, criticado por muitos, é um instrumento de relacionamento social indispensável. Especialmente no campo aliciante do virtual. Virtual, digo eu, porque em nada altera a real relação das pessoas.
Até podemos estar já em fase de "e agora estou-te a morder as nádegas, chantilly e etc" no messenger mas quando na realidade pedimos a laranjada (algo que o Arranha anda ressuscitar, a par da limonada)à menina dos sumos (a mesma menina do messenger) e lhe piscamos o olho, ela retorque: "Tem alguma coisa no olho, senhor?". E assim se cai na cruel realidade de que a nadega e o chantilly eram virtuais.
- Graças a Deus porque a nádega e o chantilly platónicos sabem sempre melhor. -
Por outro lado e comentando de forma construtiva, o messenger tem uma função interessante no que respeita à transferência de dados, à troca de duas ou três palavras com um/uma compincha, à discussão de receitas de cozinha e finalmente, a minha favorita, chatear.
Nada me dá mais gozo do que o mais puro chatear no messenger. Mandar toques, perguntar a uma pessoa que está em claro stress profissional se gostaria de ver o José Cid a praticar auto-amor, partilhar que HOJE É DIA DE PASCOAL (com batatas a murro... com batatas a murro...), enfim... toda uma panóplia de instrumentos de chateação cujo Arranha se revela mestre.
Às vezes um simples Bom Dia Dia Dia Dia Dia Dia... So Fia Fia Fia Fia Fia Fia... surte o efeito desejado.
No entanto, há uma coisa que o Arranha não gosta neste instrumento de comunicação. É a falta de imaginação das palavras que seguem o nome (ou o nick, na estupidificante linguagem informática). Há quem ponha réclames a blogues, como é o meu caso, um símbolo para a afirmação "olhem, vão ali".
Depois há aquelas pessoas que põem coisas indecifráveis do tipo: Gineco Evax Top Senhor-dos-Aneis Bolachas-Oreo, ou seja, o tipo de pessoas que estão a dar cabeçadas no computador.
De seguida, ficamos com os chamados Livro Abertus que não são mais do que pessoas solitárias que partilham connosco a sua felicidade ou infelicidade, do tipo: "Triste pelos libaneses" ou "Orgulhosa pelo meu Cão", ou ainda, "Que felicidade, mandei uma na noite de ontem".
Finalizando, temos ainda os Viajantes, que usam frases-tipo como "A caminho dos Açores" ou "De volta de Amsterdam".
Ora bem, em relação a todos estes grupos, o Arranha tem algumas sugestões ou meros elogios a fazer.
Quanto aos amigos que têm os nomes dos respectivos blogues à frente aconselho vivemente a adição da palavra Evite, como em Evite Pequenoarranha.blogspot.com... é "trigo-limpo", vai ter mais leitores do que alguma vez pensou. O português é um ser que adora experimentar ou experienciar tudo o for a evitar.
Quanto aos das mensagens indecifráveis, admiro-os profundamente. São o futuro da tão afamada intelectualidade portuguesa e da masturbação intelectual que tanto prezo.
Quanto aos Livros Abertus seria interessante levar a coisa ao extremo. Exemplo: "Antónia, de vibrador em punho!" ou "Zé Manel, coçando o esquerdo" ou ainda, a expressão que seria mais banal a todos os utentes masculinos da internet, "José/António/João/Pedro/Nuno/Afonso/Carlos/etc , alegramente a ver pornografia"
Quanto aos Viajantes, seria informação mais interessante saber que eles estão:
a) "a caminho de comer ovo-mole que está ali no frigorífico"
b) "de volta de uma bela sessão de regabofe com a porteira"
ou ainda c) "a caminho de pôr a roupa suja na marquise"

Coisas simples, sem malícia, corriqueiras e logo nisso, mais interessantes e instrutivas sobre a pessoa em causa.

Bush vs. Bush

2006-07-19T09:06:00.000-07:00

Franz Ferdinand - Outsiders

2006-07-19T07:40:00.000-07:00

The Godfather - O Padrinho

2006-07-19T07:15:00.000-07:00

Já não se fazem filmes assim...
Ficam aqui com um dos melhores inícios da história do cinema.

Art Tatum - Yesterdays 1954

2006-07-18T14:39:00.000-07:00

Talvez o melhor pianista de jazz de sempre...

High Fidelity - Alta Fidelidade

2006-07-18T14:32:00.000-07:00

Unbreakable - Trailer

2006-07-16T16:35:00.000-07:00

Seguramente um dos melhores e mais inteligentes filmes de acção feitos nos últimos anos. De realçar, a extraordinária cinematografia do português Eduardo Serra. Se nunca o viram, vejam-no. Se o viram, revejam-no.

The Prodigy - Breathe (Live)

2006-07-16T16:31:00.000-07:00

Uma pequena amostra do que poderá ser o concerto dos Prodigy no Sudoeste 2006. A não perder.

Colbert: The NY Times want you dead

2006-07-16T16:29:00.000-07:00

Prostituição masculina

2006-07-16T14:28:00.000-07:00

O estado da prostituição masculina portuguesa - no termo técnico, gigologia lusitana - é bem demonstrativo da presente inefectividade do sex-appeal do português. Na actualidade e segundo um estudo prático da Universidade Católica, a prostituição masculina remete-se apenas a dar resposta ao mercado pedófilo e ao mercado da homossexualidade. Não misturando a lógica sexual de uma com outra, as duas têm um ponto em comum: são, em regra geral, praticadas por homens.
Ora bem, a falta do feminino - leia-se, mulheres - nesta equação é fulcral para nos apercebermos como apesar da real inferioridade numérica da população masculina em relação à população feminina, há uma contrastante superioridade masculina ao nível da disponibilidade demonstrada para satisfazer o sexo oposto.
Porque será?
Há quem diga que faz parte do homem demonstrar essa disponibilidade, o que tendo em conta as nossas origens latinas, até faz bastante sentido. Agora essa disponibilidade implica uma certa receptividade, coisa que segundo estudos recentes do Instituto Português do Coito, não está a acontecer. Segundo estes mesmos estudos, as "pequenas" andam bastante desconsoladas com o mercado masculino português. O Arranha como Níveaman até poderia dar vazão a este problema, mas o seu killer-instinct financeiro obriga-o a aproveitar esta oportunidade para relançar a tão esquecida prostituição masculina.
Sendo assim, o Arranha vai enveredar pelo negócio da gigologia lusitana, demonstrando mais uma vez estar atento às necessidades da população feminina nacional.
Para assegurar a qualidade do negócio, o Arranha decidiu propor ao Arranhão (que nestes assuntos milita sob a identidade super-heróica de Professor N, de Nívea), senhor de uma sabedoria ancestral no que respeita à correcta e sustentada aplicação de prazer físico às entidades femininas, que desse algumas acções de formação aos futuros trabalhadores do Clube Arranha Nelas.
Resta então esperar pelo parecer favorável do BCP - Banco oficial da Opus Dei, uma organização que fomenta a emancipação da mulher - quanto à viabilidade económica do negócio e o Clube Arranha Nelas será uma realidade.

P.S. Para efeitos de isenção impostos, o filantropo Arranha decidiu que haverá à quarta-feira uma noite Pro Bono, sendo esta denominada de Festa-para-Gordas-e-Badalhocas-que-não-têm-dinheiro.

Ali-G entrevista Posh Spice and David Beckham

2006-07-15T13:22:00.000-07:00

Before Sunset (Antes do Anoitecer) - DVD

2006-07-15T13:06:00.000-07:00

Absolutamente obrigatório.

Dusty Springfield - Son of a Preacher Man

2006-07-15T12:58:00.000-07:00

Ensaio sobre a Comunicação Social (Imprensa escrita e Televisão) em Portugal - Parte II

2006-07-15T12:08:00.000-07:00

Passando agora à televisão, há duas trends que vou passar a referir de seguida, que me irritam particularmente.
A primeira é a das pessoas com um atestado de sábias. Em suma, padres que dão a missa.
Estou a falar dos programas em que está um apresentador (com pouco auto-estima profissional, presumo eu) que faz o lugar de Estou-em-extâse-perante-a-sua-eloquência. Entre os sábios "padres" contam-se Marcelo Rebelo Sousa, António Vitorino, Paulo Portas, Nuno Rogeiro e Miguel Sousa Tavares, entre outros. (Curiosamente, Marcelo Rebelo de Sousa foi um líder político fraquíssimo e que em termos de astúcia política se revelou uma nulidade.)
Este é o acto de televisão mais parecido com o tempo de antena, aliás, é isso mesmo, um tempo de antena. O meu único problema em relação a estes programas tem a ver com a figura do jornalista/apresentador/ignorante, que se reduz a uma mera figura notarial que valida a opinião dada pelo comentador/sábio como se de uma lição se tratasse. Parece-me que seria mais ajustado abdicar desse mesmo apresentador e dar um tempo de antena em que Marcelo, António, Miguel, Paulo e Nuno discursassem directamente para a câmera, partilhando connosco a sua verdade.
Não tenho dúvidas de que seria mais ético, pelo menos em termos de comunicação.
Depois há outro tipo de programas que são os que eu chamaria de Ressábiados da Má-Língua. Estes aspirantes que deambulam por programas como o Eixo do Mal ou Prazer dos Diabos são, por e simplesmente, desinteressantes.
Em relação ao Eixo do Mal, desde o mal-educado Daniel Oliveira à pomposidade mais que "portuguesinha" do Nem-sei-o-nome Gel-boy, passando pelo idealismo sem chama de Clara Ferreira Alves e acabando na invisibilidade dos restantes, todo o programa ecoa a um suspiro, como quem diz: "Quem me dera ser a Noite da Má-Língua...". A quimica gerada entre Miguel Esteves Cardoso, Rui Zink, Rita Blanco, Manuel Ferrão e Julia Pinheiro resultava de uma simples característica: Eram pessoas de personalidade víncada que não se esforçavam/quezilavam de forma a parecerem mais eruditas ou sabedoras. Tinham uma leveza acerca de si próprias que lhes dava graça (de piada mas também estatuto), dando o mote para o sucesso do programa.
Passemos então ao Prazer dos Diabos, nome certamente antagonista à finalidade do programa.
- Caras pessoas que estão presentes nesse programa, vocês não têm piada.
Que o rapaz do cabelo mal lavado - Alvim, senão me engano -, não tem piada, já o sabiamos há muito. Quanto aos outros, é novidade... mas não será por isso que sairemos reconfortados.
Só lá vi uma pessoa, de nome João Quadros, que tinha um humor característico e interessante. Mas esse, ao que me têm dito, vai lá pouco.
A apresentora define bem qualidade a do programa. Adiante.
Quanto ao senhor calvo, de nome Pina, vemos que é ele quem retira mais gozo do programa, um bálsamo para o seu ego, digo eu... Pois quem ostenta com tanto orgulho uma tamanha falta de piada, merece reconhecimento. Disseram-me entretanto que ele era um dos artífices do Contra-Informação, o que é de valorizar. Mas caro amigo, há que ter a noção que escrever humor não implica talento para o fazer in loco.
Achei curioso ver num destes programas (sobre o Mundial de Futebol, neste caso) um colega (João Quadros) informar o outro colega (Pina) de que as suas lógicas humorísticas, por e simplesmente, não estavam a ter piada.
Estes são apenas alguns dos programas que boicoto por higiene intelectual.
Para bem da minha higiene intelectual, sou capaz de visionar uma Quadratura do Círculo (apesar de Jorge Coelho apenas fazer figura de corpo presente) e um ou outro Prós e Contras, pouco mais.
Há muita informação, mas em regra geral, de fraca qualidade.
Quanto aos programas da dita crítica mordaz, uma tristeza. Que saiam os DVD's da Noite da Má Língua, digo eu.

The catholic boat

2006-07-14T08:18:00.000-07:00

2006-07-14T06:16:00.000-07:00

Apontamento musical

Kula Shaker - Hush

2006-07-14T06:13:00.000-07:00

Apontamento cinéfilo

The Good, the Bad, and the Ugly - trailer
Um extraordinário clássico do mentor de Tarantino, Sergio Leone. A não perder, em DVD.

Gomez - Silence

2006-07-13T17:37:00.000-07:00

2006-07-13T16:41:00.000-07:00

Cartman Fight

2006-07-13T16:18:00.000-07:00

Cartman's Greatest

Um presente para as crianças...

Ensaio sobre a Comunicação Social (Imprensa escrita e Televisão) em Portugal - Parte I

2006-07-12T12:36:00.000-07:00

Cada vez sou mais da opinião que gastar dinheiro na actual comunicação social não compensa, não informa e não entretem. Tal como no cinema, tenho assistido a um crescendo na quantidade de publicações, canais televisivos, etc , crescendo esse acompanhado por uma dispersão ou decréscimo na qualidade da obra em si. É óbvio que mesmo dentro da mediocridade, há umas migalhas que nos matam a fome, no entanto, essas migalhas são cada vez escassas e a sua disseminação cada vez mais vasta. Dentro do mundo das corporações ligadas à comunicação apenas uma tem realmente evoluído no sentido de uma melhoria ao nível dos conteúdos. Essa corporação chama-se RTP e deve ser motivo de orgulho para todos.
A qualidade da imprensa escrita, refém editorialmente da inevitável corporatização dos media, tem decaído a olhos vistos. É caso para dizer que há todo um espaço a preencher por alguém que se dedique ao real propósito de informar, cultivar e debater, sem nunca lograr o leitor ao tornar a escrita jornalística num modo de manipulação deliberada sobre quem a lê. Este ideal pode não ser atingido mas deve ser, na medida do possível, perseguido.
O Expresso, com a saída de José António Saraiva (um editor que exercia a sua função não como editado ou editador), tornou-se num jornal formatado, politicamente amorfo e mediano no pior sentido da palavra.
Em termos de cronistas pouco mudou.
De interesse:
As crónicas de João Pereira Coutinho, pessoa com a qual discordo na quase totalidade das ideias mas que tem as qualidades de ser afirmativo e articulado.
A ponderação de Fernando Madrinha.
As crónicas importadas de Luis Fernando Veríssimo na Actual.
E uma ou outra crónica de quem foi outrora o melhor cronista português, Miguel Esteves Cardoso.
Desprezo:
As mais que repetitivas crónicas de Miguel Sousa Tavares, um claro exemplo dos malefícios de ter demasiado espaço mediático disponível e pouco para dizer.
O elemento parasita (há sempre um) da presente era jornalística, Daniel Oliveira.
As crónicas inacreditáveis - pela sua banalidade - de Manuel Serrão.
Quanto aos cronistas, estamos despachados.
Agora é em relação às notícias propriamente ditas que o Expresso mudou radicalmente. Longe vão os tempos em que se esperava ansiosamente pelo sábado, pelo Expresso, fonte de furos jornalísticos, pequenos oásis politicamente incorrectos nesta época informação normalizada. Hoje esse Expresso é uma miragem, um nome, um hábito, um café da manhã.
Passando ao Público, este jornal, como elemento pertencente a um grupo económico altamente restritivo, é uma sombra dessa mesma limitação. Trata-se de um jornal que vende letras mas não desperta os sentidos (excepção feita talvez a Vasco Pulido Valente). A vassala personagem do seu editor (nada de pessoal contra ele, atenção) é absolutamente estruturante da atmosfera que trespassa por todo este jornal. Nada acontece dentro dele, apenas à volta e ele noticia. Nada nos surpreende ou cativa. A sua mais valia é talvez onde a sua marcada corporatização pode trazer um certo knowhow. Exemplos disso são o seu site e as interessantes colecções de DVD's a ele associadas.
Em relação a outros jornais, abstenho-me de tecer comentários por falta de conhecimento.
Quanto às revistas, três merecem a minha atenção.
A Sábado é uma mistura engraçada entre a revista cor-de-rosa e a revista séria de informação. Curiosamente, resulta bem. Excelente para relaxar, bom entretenimento, revela algum trabalho. Peca por ter cronistas desapaixonados.
A Focus é simplesmente uma nulidade.
A Visão é complexamente uma nulidade.
O problema da Visão é que lhe falta exactamente o que o nome indica... visão.
É uma amalgama de crónicas - sendo estas na sua maioria extremamente desinteressantes -, tem algumas entrevistas interessantes e muita publicidade (aliás, esse é o novo mote do grupo Imprensa, bem ao jeito dos 15 minutos de intervalos da TVI). Salvam-se as crónicas de Araújo Pereira que leio com satisfação e o texto mensal de José Gil. 10 minutos numa bomba gasolina chegam para retirar o que de "boas visões" a revista tem e mais não digo.

Como conclusão desta reflexão sobre a imprensa escrita, apenas apelo em comunhão com todos os leitores que exijamos mais qualidade do produto que adquirimos pois se continuarmos a premiar a falta de qualidade, ela continuará a ser escrita, embalada e devidamente distribuída.

Apontamento cinéfilo

2006-07-12T12:35:00.000-07:00

A Lula e a Boleia, num cinema perto de si.

O Problema da Água

2006-07-03T14:19:00.000-07:00

A água é fixe.
(Que início literariamente assombroso... E ainda há autores que desesperam durante dias, meses ou mesmo horas, para chegar ao ideal-impossível do início perfeito... é o preço da mediocridade)
Estamos no princípio do Verão, essa estação de recordações vastas, que parece ter começado enferrujada no que diz respeito à sua função.
Nuvens no céu, umbigos tapados, hormonas calmas, suor inodor etc...
Com este tipo de Verão, podemos ter alguma esperança de que a evolução da paisagem portuguesa - de uma semi-aridez para uma aridez completa - seja um pouco mais morosa. Pelo menos, era este o maior positivismo que eu podia proferir... até hoje à tarde.
Hoje o Arranha, cidadão exemplar da cidade Lisboa, achou por bem ir visitar os vários sistemas de rega colocados em espaços ajardinados na cidade de Lisboa. Programa interessante, que aconselho aos leitores masculinas numa primeira abordagem às fêmeas (sem qualquer tom depreciativo, atenção).
O jantar romântico está demasiado batido. Agora, ver sistemas de rega é que está IN.
Voltanto aos sistemas de rega, vários questões técnicas foram levantadas - decerto pouco interessantes ao leitor -, no entanto, há uma questão maior, transversal à biodiversidade lisboeta, que merece ser referida.
Os portugueses, como amantes de uma diversidade florística (ou seja, panascas por natureza), resolveram este ano dedicar-se a uma espécie vegetal que se revela verdadeiramente desafiante, o alcatrão. O alcatrão é uma espécie vegetal singular. Não tem folhas. Não tem floração entre o princípio de Janeiro e o fim de Dezembro. Curiosamente, também não tem vida. E ainda mais curioso, não faz a fotossíntese.
Como podemos ver, por todas as características mencionadas, o alcatrão é uma espécie difícil de "pegar". No entanto, a impossibilidade é um termo alheio ao desenrascado português, logo, toca de regar o alcatrão. Nem os persas, mestres na criação sistemas verdadeiramente inovadores, hidraulicamente falando, tiveram a coragem de apostar no alcatrão. Curiosamente, até poderiamos ter ficado pelo alcatrão, que já de si é difícil de pegar, mas não... para o português uma impossibilidade não chega... se assim fosse, seríamos como povos menores... olha, como os espanhóis, por exemplo.
De maneira que toca de regar outras espécies "complicadas" como: calçada de calcário, caixotes do lixo, carros que vão a passar, transeuntes e finalmente, a minha espécie preferida, os semáforos. Esta última gosto particularmente pois tem floração verde e vermelha (mais prolongadas) e amarela (menos prolongada), as cores da nossa bandeira. Curiosamente, num semáforo regado, o amarelo era bastante mais prolongado, será da rega? Fica no ar a pergunta.
É assim meus amigos... relvados, prados, herbáceas, arbustos e árvores, isso são coisas para países do terceiro mundo, sem água, que se têm de entregar ao facilitismo vegetal, incoerente para com o espirito descobridor dos portugueses.
Esta aposta em espécies complicadas só nos pode reconfortar em termos hídricos. Pois se temos água para regar alcatrão, temos água quanto baste.

A importância dos princípios

2006-07-02T14:37:00.000-07:00

O princípio é o ponto de partida para uma cadeia de eventos, pensamentos ou intenções. Em relação a matérias relacionadas com a sociedade, parece-me que o termo princípio assume um papel retórico diferente. Ele é a moeda de troca da cidadania democrática, um regime que promove a escolha. A noção de um homem com princípios implica que, a dada altura da sua vida, ele tomou decisões, fez escolhas... em suma, formou-se como indivíduo. Não nos passa pela cabeça afirmar que um rapaz de 13 anos tem princípios porque o termo princípio, definido desta forma, implica uma certa dose de independência - moral, intelectual e financeira - que lhe permite fazer escolhas. Escolhas adultas, não infantilizadas por um idealismo desmesurado.
Parece-me que se precisasse de caracterizar os portugueses como povo, os caracterizaria como um povo obliterado por um idealismo desmesurado, perfeito... e logo aí, desumano. É dessa permanente idealização que resulta, por consequência óbvia, o nosso famoso pessimismo. Somos bi-polares como as crianças...

ora rimos...
ora choramos...
mas calmamente
nunca estamos...

Um princípio, tal como a palavra indica, é um começo. Um começo de algo que se procuraria ideal mas que nunca o será. É exactamente na compreensão da inevitabilidade do erro e na aceitação não-conformada - mas calma - da imperfeição que encontro o que poderia chamar de comportamento adulto.
Os portugueses são um povo eminentemente infantil, altura da vida - às vezes, permanente - onde se idealiza e imagina. É numa atitude infantil, a da conformidade inerte face à impossibilidade de atingir o ideal, que assenta a lógica do "ou é perfeito ou não vale pena".
A encruzilhada em que se encontra o nosso país poder-se-ia apelidar de passagem à maioridade democrática, um estado de alma em que o país receia não conseguir lidar com o futuro. Trata-se quase de uma primeira - e amedrontada - contemplação do real.
Um elogio faço a este governo: há uma clara procura de marcar princípios, coisa que andava meio perdida na infantilidade que pairava sobre a sociedade portuguesa. Estes princípios, como a existência de uma avaliação dos professores, são absolutamente fundamentais. Mas o problema em Portugal, problema esse que não nos permite ser reformistas e evoluirmos, é que em tudo se procura um idealismo desumano, ou seja, a perfeição.
Voltando ao exemplo da avaliação qualitativa de professores, ela tem de existir. Que não há sistemas de avaliação perfeitos, não os há. Mas algo deve ser feito, algo deve ser evoluído. A democracia é um projecto inacabado e o caminho para a correcta implementação de um princípio já é suficientemente árduo pela sua infinidade.
Os princípios são um campo em que eu não perdoo aos políticos, porque um princípio não deve, nem pode, ser negociável.
Como exemplo do que não perdoo (politicamente falando), dou a antiga ministra das finanças, a Dra. Manuela Ferreira Leite, quando esta resolveu, numa medida governativa, abdicar de um princípio. A medida em causa era perdoar as dívidas resultantes de incumprimentos fiscais de forma a ter um encaixe financeiro. Neste caso, os princípios foram colocados de lado e deram lugar ao facilitismo, facilitismo esse que premiou os incumpridores. Como qualquer gestor competente lhe dir-lhe-ia, Dra. Manuela Ferreira Leite: está errado. O preço a pagar ao abdicar de princípios é demasiado alto e as prestações são demasiado longas.
E assim chegamos a uma das mais importantes funções do estado: a de impor princípios aos cidadãos, responsabilizando-os.
Quanto aos próprios governantes: serem exemplos desse acto de cidadania.

Os comenta-dores

2006-06-28T14:18:00.000-07:00

Como o Arranha não dizia mal de nada há aproximadamente 15 minutos e 47 segundos, altura em que questionou - moendo o juízo de quem o circundava - a pertinência da lavagem de mãos pré-refeição, resolveu "mandar vir" com os comentadores desportivos. Esperem lá!... Esta história da lavagem de mãos não me saí da cabeça...
As pessoas executam-na religiosamente - sinónimo de mal e porcamente -, como se os micróbios na sua pequenez conseguissem ir desde a mão até à ponta do garfo ou faca. A distância entre micróbio e área em contacto com os alimentos foi calculada através do princípio geométrico de Manfiev (matemático búlgaro que ainda está para nascer) num demorado estudo executado em 2004 pelo Arranhiço. A distância que teria de ser percorrida pelo micróbio é, em média e conforme uma amostragem de 501 mãos, 784 talheres e 245453672987 micróbios (apenas os existentes na mão direita do Arranhiço), equivalente a uma deslocação à pé desde Foros da Catrapona (município do Seixal) até Ping-Choi-Pum (município de Seul). Dito isto, esta foi a primeira vez em toda a minha existência que escrevi a palavra talher, e tenho certeza que não estava sozinho nesta "virgindade", daí que toquem a escrevê-la... vão ver que é bom. Como o leitor decerto não saberá - e ainda bem -, a palavra talher vem do termo italiano tagliere , informação útil para impressionar em jantares. Para absorver mais sapiência erudito-masturbatória, é favor consultar todas as publicações de Nuno Rogeiro.
Com esta merda, ainda não comecei a escrever acerca do que era meu intento. Os comenta-dores.
Separei a terminologia pois permitia-me uma piada fácil, algo que o Arranha nunca diz que não. A piada fácil consiste num trocadilho alusivo à presente qualidade dos comentadores da Sportv, qualidade essa que é melhor caracterizada através da separação sob a forma dos dois mencionados termos (comenta e dores), consubstanciando-a - aqui, sim - de forma fiel aos sujeitos retratados.
Os comentários são tão maus que provocam dores de cabeça. Cá está a bela da piadola.
Piada feita, segue Arranhiço.
A Sportv optou por deixar de fora o meu inimigo nº1 no campo dos comentários "da bola". Estou a falar como é óbvio do enrabável (será demasiado forte?) Joaquim Rita. No entanto, parece que quem ficou, em termos de comenta-dores, frequentou um curso de cirúrgia futebolística leccionado por Joaquim Rita.
Primeiro ponto, transversal a todos os energúmenos, perdoem-me, comentadores, é: os termos ataque e defesa sairam de moda, estão OUT. A terminologia da moda é Processo Defensivo e Processo Ofensivo. Ai de quem diga "fulano está a atacar pela direita", leva logo com o SPEN (Sindicato Para Estupidez Nacional) em cima. O correcto será dizer "fulano está a processar ofensivamente pela direita".
Depois, para infelicidade minha, a construção volta a estar na moda. No entanto, ninguém está correctamente situado nas reais "zonas de construção", zonas essas cuja localização é desconhecida, à excepção claro, do próprio Joaquim Rita. Corrijo, Joaquim Rita e José Mourinho.
Este mundial é prova de como as zonas de construções são um oásis inatíngivel - em termos tácticos - para qualquer jogador:
Maniche, joga à direita da 1ª zona de construção
Deco, à frente da 1ª zona de construção e atrás da 2ª
Figo, pisa ocasionalmente a 2ª zona de construção (o que revela alguma experiência)
Enfim, lobbys...
Bem, passando à frente, uma das coisas que mais me tem divertido neste mundial são as pré-concepções de Toni Borrachón.
Aqui fica um exemplo.
Toni, antes do jogo de abertura, Alemanha-Costa Rica, decidiu que a Costa Rica tem uma boa organização defensiva, logo, será assim durante todo o encontro. Era curioso ver a Alemanha a ganhar 4-2 à Costa Rica - resultado que poderia estar nuns 8, caso os alemães tivessem a "pontaria" mais afinada - e Toni, sempre fiel à sua profética pré-concepção, argumentava incessantemente em favor da excelente organização defensiva da Costa Rica.
Depois há um novo termo, termo esse que emancipa uma certa panasquíce, muito para além do lencinho branco. Como é sabido, o Arranha não tem absolutamente nada contra a homossexualidade, pelo contrário, até a advoga a todas as crianças, animais, motoristas de taxi, alfarrabistas (estes, pelo nome, não precisavam) e mulheres da fruta. Mas panasquíce é que não.
Temporizar...
Temporizar!!!
Mas que merda é esta?!!! Questiono eu num tom absolutamente cordial.
Desde quando é que os homens temporizam?
Temporizar é sinónimo de "dar um tempo", uma expressão eminentemente feminina, que deriva da falta de capacidade de decisão ou de confronto por parte das mulheres. Um verdadeiro jogador da bola, não temporiza... Quando muito, age passivamente (marcando um ritmo mais lento de jogo) ou simula, tudo coisas de homem, agora temporizar é que não.

Meditem sobre isto... mas, por amor de Deus, não temporizem!

Prognóstico/Vaticínio/Presságio ou "Zandinga" moment

2006-06-28T14:02:00.000-07:00

O Arranha vai usar os seus super-poderes de Níveaman para executar um breve mas mais que certeiro prognóstico sobre o futuro desenlace do Mundial 2006. O texto que se segue deve ser visto como o corão/biblia/pantagruel para qualquer utilizador do site betandwin.com.
Ora bem, sem mais demoras, aqui fica o futuro.
Quartos-de-final
Portugal-Inglaterra ; vencedor-Portugal
Brasil-França ; vencedor-França
Itália-Ucrânia ; vencedor-Itália
Alemanha-Argentina ; vencedor-Alemanha

Meias-finais
Portugal-França ; vencedor-França
Alemanha-Itália ; vencedor-Alemanha

Final
Alemanha-França ; vencedor-Alemanha

É verdade caros leitores, ainda não é desta. Por muito que vos custe, está fora das vossas mãos. Está nas mãos desse ente superior, um intelectual-de-esquerda-ou-direita-de-cima-e-baixo, o inevitável e corrompível Arranhiço.

Heil Deutschland!

O outro lado da arbitragem de Valentin Ivanov

2006-06-27T14:35:00.000-07:00

Nas lides futebolísticas, a "carneirada" é um nómio que pela sua ruralidade deixou de ser utilizado - se é que alguma vez foi -, no entanto, em relação às várias - mas unânimes - opiniões acerca da arbitragem jogo Portugal-Holanda, parece-me uma terminologia mais do que adequada. Em todas as opiniões publicamente manisfestadas, a arbitragem foi considerada fraca. Discordo totalmente.
E prova de que tão má não pode ter sido, foi que ninguém sentiu uma clara parcialidade ao nível do critério, critério esse perfeitamente justificado.
Os jogadores das duas equipas, quer pelo historial recente, quer pela importância do jogo, quer pelas incidências do mesmo, tiveram um comportamento combativo, algo que não tem malícia (desde que não se trespasse a fronteira da combatividade para a violência) mas tem os seus custos ao nível da punição por parte do árbitro. Essa punição apenas poderia ter sido poupada se os atletas se retraíssem na combatividade, coisa que num jogo desta "tarimba" seria practicamente impossível ou desejável.
Primeiro ponto, o jogo em causa não foi violento. Teve inúmeras faltas graves mas de verdadeira violência, não teve nada.
Uma falta é merecedora de cartão vermelho directo se: for violenta ou se cortar uma jogada de golo.
Dito isto, a falta sobre Ronaldo é complicada. No tempo real de jogo, não me pareceu uma falta merecedora do cartão vermelho, contudo, após as repetições parece realmente tratar-se de uma falta violenta. Ainda assim, não me deixo de defender que o critério do árbitro se aceita perfeitamente. O lance é dividido e o contacto entre os atletas resulta de uma anticipação por parte de Ronaldo em relação ao defesa holandês. Se se observar atentamente a repetição, vê-se que o defesa holandês atinge Ronaldo no sítio exacto onde este "joga" a bola, o que atesta para uma intenção de jogar a bola. Com isto e repetindo-me, não digo que o cartão vermelho fosse desajustado, mas penso que para uma decisão efectuada em cima do acontecimento, aceita-se perfeitamente a decisão do árbitro.
Continuando, fala-se muito de que se o árbitro russo tivesse expulso o jogador holandês, o jogo teria sido um mar de rosas e nada de especial existiria no que se refere a indisciplina.
O que é factual e que contradiz esta teoria idiota, é que o resto da primeira parte, à excepção das infantilidades de Costinha, correu sem particular combatividade. Esta última começou com a perpectiva do passar do tempo, demasiado rápido para uns e demasiado lento para outros. Nessa altura, houve alguns empurrões e situações mais ou menos complicadas, em que a meu ver o árbitro apenas pecou pela não amostragem de um cartão amarelo a Cocu e um possível segundo cartão amarelo a Nuno Valente. Mas mesmo este último, parece-me duvidoso. Trata-se de um lance mais espectacular do que violento e mais uma vez, o pé de Nuno atinge Robben no sítio em que este entrou em contacto com a bola, algo que atesta por uma pretensa procura de jogar a bola e não o adversário.
Passando à frente, quanto aos dois lances dos quais resultou a expulsão de Deco, nada a apontar. No primeiro cartão, Deco "prega" uma rasteira intencional ao adversário, uma falta que - e muito bem - não deve ser considerada como uma acção violenta pois não visa pôr em causa a integridade física de quem a sofre.
Quanto ao segundo cartão, voltámos à bela mediocridade portuguesa ao atestar excesso de rigor, razão maior para o que - em termos gerais - está mal no nosso país.
Concluindo, aqui fica um pequeno sermão, os cartões não são para ser mostrados conforme a espectacularidade da falta - algo que promoveria os "Pintísticos" mergulhos -, baseiam-se sim, na gravidade da falta e no que ela interfere sobre a acção da equipa que a sofreu.
É pena que no início da competição a FIFA advogue a imposição de critérios rigorosos, para depois - por razões populistas - voltar atrás, aos tempos da velha "sarrafada".

Os Tomates do Padre Arranha

2006-06-19T11:44:00.000-07:00

Este título embora sujestivo, revelar-se-á enganador ao leitor se este pensar que se trata de mais um texto combativo à religião. Pelo contrário, o Arranha - contestário feroz por natureza - toma hoje a liberdade de elevar o seu grau de contestatividade a um novo patamar, ao contestar-se também a si próprio e à sua argumentação, daí que este seja o texto em que se faz as pazes com várias das entidades que foram afrontadas/injuriadas pelo então a-elas-contestário Arranhiço.
Dito isto:
- a religião tem um papel um fundamental na organização da sociedade apesar de como em tudo na vida, ter um uso por vezes calculista e subversivo dos verdadeiros valores humanos
- Nuno Rogeiro diz coisas muito inteligentes
- Manuel Maria Carrilho e Santana Lopes são pessoas sérias que usam argumentos válidos e sustentados
- Carmona Rodrigues existe
- A Arranhona (minha inspirada progenitora) faz um bom peixe assado
Enfim... aqui ficam as mais importantes.
(Como é óbvio, a lista acima referida deverá ser lida em tom jocoso)
Porquê então "Os Tomates do Padre Arranha."?
Porque simplesmente "Os Tomates" seria grosseiro e o Arranha não é adepto de grosserias. Assim, neste tom mais Queirosiano, o Arranha reivindica uma certa qualidade literária, ou como diria São Jeremias, "truques de aldrabista".
Após esta pequena introdução, aqui ficam "os Tomates".
Primeiro, porquê tomates e não feijões, alperces ou maça-reinetas?
Não seria mais engraçado dizer "levei um pontapé nas minhas maçã-reinetas."
Talvez sim, talvez não.
Depois questionemos sobre o porquê de se separar os orgãos em masculinos e femininos e qual será o critério usado? Ao dizermos "a vagina" e "o pénis", parece-me óbvio que aqui há uma correspondência ao sexo de quem os transporta, o que me faz sentido, coisa que por exemplo já não existe com "o clitóris" ou com "a glande". Dito isto, quem terá decidido entre chamar "joelho" e não "joelha" ou "língua" e não "línguo", questiono eu.
questiono eu...
questiono eu...
Como também já estou a apanhar uma bela seca com este raciocínio, passemos à frente.
Porque é que se diz "as pernas" e depois se dizem "os pés" ou "os braços"?!!!! (uma pequena reminiscência, desculpem)
Devo-vos confessar que o Arranha acabou de descobrir o seu objectivo de vida. Esse contempla a compreensão da membronimia, uma área pouco estudada e cujo Arranha será oficialmente o primeiro Membronominólogo.
Passando à frente, o Arranha estava defronte do interessante jogo Arábia Saudita - Tunísia quando veio à sua mente a ideia de que como serão os tomates de Abdul Her-Bahri, serão melhores ou piores que os meus? Como é óbvio se isto tivesse realmente acontecido, o Arranha estaria a padecer, não de algo conhecido e diagnosticável mas simplesmente a padecer. Ora, o que realmente aconteceu foi que o Arranha achou por bem dar alguma atenção a algo mais interessante do que o jogo em causa, ou seja, aos seus tomates. Primeiro constatou aquilo que concerteza todos os leitores portadores dos mesmos já constaram, ou seja, que eles são distintos. Um é maior - neste caso o esquerdo - e está normalmente situado mais abaixo em relação ao eixo do ZZ's. Deu-se então início à contagem dos pêlos púbicos por cada espécimen tomatal. (o Arranha está roçar o limiar do estômago intelectual do leitor) Essa contagem revelou uma clara vitória do mais pequeno, 1893 pêlos do direito contra os 1645 do esquerdo. Esta questão revela a gritante imperfeição em basicamente todos os manguitos que são desenhados nas paredes, normalizando-os e tornando-os num mero produto de série.
Partindo dos tomates, o Arranha elevou o olhar aos seus peitorais, para também aí se aperceber de notórias diferenças (o direito tinha um chupão dado pela mulher da fruta e o esquerdo, não), diferenças outras que se repetiam quer nas naridas (sendo a esquerda, mais ampla) e nos olhos (o esquerdo vê melhor e pisca mais).
No entanto, a maior diferença situa-se ao nível das bochechas, onde há uma clara associação/inclinação política. A esquerda é escurecida (talvez pelo trabalho exterior), barbuda e demagógica. Ao invés, a direita é ariana, leitosa, fria e algo ignorante.
Nas diferenças enumeradas uma característica sobressai como comum a todas, a assimetria entre coisas que normalmente são representadas como iguais. Agora o que isto quer dizer, não sei e se querem que vos diga, também não quero saber.
Isto é que é reconfortante na escrita, não necessita de lógica, conclusão ou enredo. Talvez seja como um revirar os olhos, um reflexo da alma, um acto de fé.
E assim termina a homília de hoje.
Ide em paz e que os tomates - se os tiverem - vos acompanhem.

Pedido recusado pela Nokia

2006-06-10T12:49:00.000-07:00

O Arranha vem - tardiamente, devo acrescentar - partilhar com o amigo leitor e a amiga leitora, o seu pedido à marca de telemóveis Nokia. Como qualquer ser que tenha um telemóvel cujo fluxo financeiro é dependente de carregamentos, o Arranha aquando padece de escassez no saldo recorre a esse triste instrumento que se dá pelo nome de SMS. Ora, dentro do campo das SMS há uma bela invenção denominada "escrita inteligente" - coisa que o Arranha não gosta de exercitar neste espaço de intelectualidade reduzida -. Nesta época natalícia, houve - como aliás é hábito - um enxurrada de mensagens ridículas e repetitivas às quais o Arranha procurou responder de forma a que não se repetissem. Para além disso, o Arranha gosta de esplanar todo o seu prezar por coisas que valem realmente a pena desejar a quem gostamos.
Dito isto, a "escrita inteligente" - que poderia ser igualmente denominada por "escrita amorfa" ou mesmo "escrita religiosa", devido à ausência de termos técnicos como vagina, sarapítola ou mesmo jagunço - obriga a que tudo o que é palhaçada tenha de se resumir à palavra tomates, a única heresia autorizada por essa empresa censure de nome Nokia.
Daí que o Arranha, em tom de pequena retaliação, defenda a imediata substituição dos termos c_r_lh_ e f_d_r pela palavra Nokia. Daí que a partir de hoje se deva dizer "Ó Pinto da Costa, vai prá Nokia" e "Scolari, vai-te nokiar".
Como o leitor é uma pessoa lúcida já deve estar neste momento a perguntar duas coisas. A primeira consiste no porquê de estar a ler esta triste crónica de origem inevitalmente rebuscada, rabuscada e ribuscada.
A segunda consiste na questão de que esse rebuscar acenta na dúvida sobre a ignorância do aqui presente escriba, ao não saber que se pode escrever sem ser no modo "escrita inteligente". Ora, se de um modo geral o Arranhiço não soubesse que se podia redigir ou compor uma peça de "escrita não-inteligente", não tinha iniciado este blog. Agora, se num telemóvel há escrita inteligente e se ela é prioritária em relação à "escrita letra-a-letra" quando se chega à redacção de mensagens, então quem é o Arranha para infringir o bom funcionamento do mundo das SMS.
O Arranha poderá, quando muito, fazer meras observações quanto ao melhoramento desse mesmo serviço. E é exactamente nesse estatuto que aqui ficam algumas das palavras que o Arranha gostaria de ver adicionadas à "escrita inteligente".
- Gang Bang
- Prepúcio
- Gilberto
- Otorrinolaringologista
- Luke Skywalker
- Conan
- Gajedo
- Pilinhas
- Mr Miyagi

Foram estas apenas algumas das palavras que me fizeram falta nas mensagens das festividades da passagem de 2005 para 2006.
Assim já não pude mandar as seguintes SMS:
Para a avózinha - "Querida avózinha Arranhilnia, espera que contes com muitos Gangs Bangs em 2006 com o teu novo amiguinho que é parecido com o Mr. Miyagi. Boas Festas, Arranha"
Para um amigo homessexual (para o leitor mais atento pode parecer que o génio literário se enganou ao escrever home, mas é opinião do Arranha que dois ó's representam uma dose de testosterona inexistente no sujeito em causa) - "Caro amigo Gilberto, espero que esse teu novo amigo otorrinolaringologista seja um verdadeiro Conan na vossa coboiàda. Se ao invés, te calhou um Luke Skywalker, vais ver que ainda voltas à demanda do Gajedo. Um bom 2006, cheios de pilinhas para ti."

Quanto à palavra prepúcio, é um termo que admiro de forma particular e que seria - na minha humilde opinião - um excelente substituto ao já tão banalizado beijinhos .

Adeuzinho, prepúcios e abraços

Um Dia no Estágio da Selecção Angolana

2006-06-04T16:25:00.000-07:00

Como todos os blogs deste país decidiram fazer um post cronológico sobre o dia-a-dia da selecção portuguesa, o Arranha achou por bem dedicar-se à selecção angolana.
8h30 - Toca a sirene na penitenciária municipal de Luanda, local de estágio da selecção angolana, para que os jogadores acordem.
8h31 - Mantorras vai à porta da sua cela e grita "Deixem dormir Mantorras!!!!"
9h00 - Mantorras chega à cantina para tomar o pequeno e grita "Deixem sentar Mantorras!!!!"
9h05 - João Ricardo, o único mestiço na selecção de Angola, pede um galão. Os companheiros, de café escuro à frente, olham de soslaio para ele.
9h20 - Mantorras vai à casa-de-banho
9h25 - Love (jogador do AS Aviação) começa a bater na porta da casa de banho.
9h26 - Mantorras, aos berros, profere "Deixem cagar Mantorras!!!!"
9h57 - A equipa começa a entrar no autocarro.
10h08 - Mantorras, que chegou em último por ter estado na casa-de-banho, faz birra e grita "Deixem guiar Mantorras!!!!!"
10h12 - Joãozinho, central do 1º de Agosto e matulão de 1m98 e 118Kg, sai do autocarro e dá uma catanada na mão de Mantorras.
10h13 - Mantorras pede uma mãozinha ao Joãozinho para subir para o autocarro.
10h27 - Fofana e Jojo, sentados ao lado de Mantorras pedem para que este não fique chateado, pedido este que é retorquido por um "Deixem amoar Mantorras!!!!!"
10h33 - João Ricardo começa a contar anedotas de pretos.
10h34 - Todo o autocarro explode em gargalhadas com as anedotas de João Ricardo
10h37 - O autocarro passa por um túnel e os restantes jogadores e comissão técnica apercebem-se pelo reflexo nas janelas de que são pretos.
10h38 - As gargalhadas pararam
10h39 - João Ricardo é pronunciado morto pelo médico da selecção, o Dr. Lóló.
11h15 - A equipa angolana chega ao campo de treinos.
11h30 - Mantorras entra no balneário, atrasado como sempre, e afirma perante todos os seus colegas que o balneário cheira a catinga.
11h42 - O balneário irrompe em gargalhadas com a piada de Mantorras.
12h00 - A equipa entra em campo, já equipada.
12h52 - A comissão técnica apercebe-se de que está num campo basquetebol.
12h54 - Mudança da equipa para um relvado adjacente.
13h56 - Comissão técnica apercebe-se de que se esqueceu das bolas no autocarro.
14h00 - Intervalo de almoço
16h00 - Começa o 1º treino
16h02 - Acaba o 1º treino. A comissão pondera e chega à conclusão que está muito calor.
18h00 - Começa o 2º treino.
18h54 - Comissão técnica apercebe-se de que faltam as balizas.
19h17 - Balizas instaladas no campo
19h19 - O corpo de João Ricardo é pendurado numa das balizas.
19h20 - O treino consiste em tiro ao alvo no corpo de João Ricardo
19h53 - O corpo de João Ricardo permanece intocado.
19h55 - Começa a peladinha (treino livre)
19h57 - Mantorras tenta uma finta e perde a bola. Mantorras grita "Deixem fintar Mantorras!!!!"
20h15 - Acaba o 2º treino
20h30 - A equipa entra no autocarro.
20h45 - Mantorras entra no autocarro e diz que este cheira a catinga.
20h57 - O autocarro irrompe em gargalhadas com a piada de Mantorras
4h53 - O autocarro chega à penitenciária e a equipa entra no edífico
5h42 - A comissão técnica olha pela janela e apercebe-se de que está em Maputo (Moçambique).
5h43 - Soa a sirene de alarme para os jogadores acordarem
5h44 - Mantorras chega à porta e grita "Deixem dormir Mantorras!!!!"

O clube do Choca Lá

2006-05-31T06:38:00.000-07:00

O clube do Choca Lá, mais conhecido por Hi5, merece hoje atenção por parte do Arranha.
Primeiro, vamos ao porquê de no meio académico se utilizar a terminologia Choca Lá.
O Choca Lá difere do Choca Aí por questões relacionadas com a altura em que o contacto entre as mãos é feito. No Choca Aí, a altura de impacto entre as duas mãos situa-se ao nível do peito, centro geográfico da fracção superior do corpo. É exactamente nesse ponto cardial que se situam as principais energias masculinas, daí que um Choca Aí seja um claro invocar da sempre salutar fraternidade masculina. Completando, neste cumprimento - o Choca Aí - há um crescendo não-competitivo de duas forças masculinas com o intuito de solenizar a relação em causa.
Por outro lado, o Choca Lá é americanização apanascada de um belo Choca Aí. Primeiro, é executado numa altura acima da cabeça, o que torna a que o movimento seja semelhante ao de se tentar matar uma mosca cuja rota de vôo se situe numa esfera acima da nossa. Depois, porque na sua correcta execução deve englobar um "saltito" efeminado, qual Cindy a colher laranjas.
Depois desta gnosiologia (palavra vista no dicionário) do vocábulo Choca Lá, passemos então a uma abordagem mais social.
O Hi5 serve para inventar amigos que não se tem, ou seja, fomentar o parasitismo social, dar uma ideia falsa acerca da real beleza física e detorpar uma talvez inexistente capacidade intelectual. Enfim... um antro de falsidade.
E como tal, o Arranha - fiel advogado da degradação mental, social e corporal - fez-se membro logo ao segundo dia.
E a partir daí têm sido só alegrias. Tenho amigos e amigas a rodos. Uns conheço, outros não. Mas todos bons amigos, prontos a ajudar nas horas difíceis.
Várias coisas se passam no hi5 e uma delas é a muita apreciada - pelo Arranha e seus pares - masturbação feminina.
Há pessoas, tristes por sinal, que fazem comentários às fotos das meninas, pensando -digo eu - que a mulher gosta de ser bajulada publicamente. A esses "compichas" (desculpem a brejeirice, mas esta é a verdadeira palavra que mais tarde se metamorfizou, tornando-se o nosso conhecido compincha) devo-lhes pedir auxilio pois sempre que faço um comentário a uma foto feminina, ele nunca é aceite e publicado.
Entre eles, incluem-se:
"Olá. Pareces a minha avó."
"Tens ar de doméstica."
"Desculpa, és menino ou menina?"
"Deves ser a favor do aborto senão não existias."
"Isso é a tua cara ou é o teu rabo?"
"Deixa lá, a beleza interior é que conta."
"Tens patrocínio da Michellin?"
ou um simples,
"És muita feia, pá!"
Até já fiz comentários pela positiva, como "Tens uma tromba fixe!" ou "Bela prateleira" e mesmo esses, nicles...
Enfim... não percebo.
Agora digam-me lá caros leitores porque é que as meninas preferem coisas como:
Exemplos reais
"Porra!!! Tás mesmo gira nesta foto" disse o Vasco à Luisa.
ou "Tás mt sensual e com um sorriso mt faboloso! Aliás, és um amor!" disse o Miguel à Inês.
e para finalizar,
" Comentários para qué? Ela é..simplesmente......linda!!!!!!!!!!!!!!" disse o Joaquim à Margarida.
(frases retiradas na íntegra do site)
E são estas tristes frases que as meninas publicam, frases sem contéudo programático e abstidas de qualquer valor literário ou enflamitionário (palavra inventada).
Mas mais baixos e censuráveis do que os homens que proferem estas frases, são meninas que as publicam. Meninas que precisam de ter um tótó (termo técnico) que lhes alimente o ego... Triste, caros leitores, muito triste...
Depois ainda temos as meninas que - e aí tenho não tenho qualquer explicação lógica para esse acontecimento - publicam fotos que são tão apelativas ao ser masculino como fotos da unidade de queimados do Hospital de São José.
Terminando, que belo é este mundo de grupos de amigos via internet, um mundo baseado na mentira, na masturbação e na superficialidade.
E ainda nos quer, o pusilânime do papa Bento XVI, tirar isso.
Não há direito.

Finalmente, a resposta.

2006-05-24T14:06:00.000-07:00

É verdade, meus amigos/as.
Inúmeras são as vezes em que as respostas para situações incompreendidas são-nos invocadas por outras situações que à primeira vista nunca estariam relacionadas.
É assim que se faz todo progresso científico, e pensando bem, porque não seria assim neste caso?
O tema em questão é a eterna questão do porquê de os homens necessitarem de estar permanentemente a jogar bilhar de bolso - leia-se, coçar os tintins -.
Se repararmos atentamente, esta questão poderá situar-se ao nível das necessidades primárias dado que é transversal a todos os extractos sociais. Toda gente coça os tintins (e tira proveito disso), desde o rei ao mais petulante mendigo, desde o filósofo ao índividuo mais atónito e iletrado.
Dito isto, qual será então a razão para semelhante comportamento?
A resposta veio após um estudo de vários anos, estudo esse que envolveu várias vertentes/campos/temáticas.
Esse moroso estudo começou - invariavelmente - no banho. Uma certa vez, estava o Arranha, também conhecido por filósofo higiénico, a ponderar que shampoo deveria usar.
Tinha à sua escolha várias hipóteses:
- Shampoo para cabelos loiros
- Shampoo para cabelos lisos
- Shampoo para cabelos encaracolados
- Shampoo para cabelos oleosos
e finalmente, o meu preferido,
- Shampoo para cabelos sujos
Ora, como decerto o leitor já saberá, o Arranha pauta a sua vida por uma acérrima metrossexualidade (ou seja, o Arranha gosta de fazer o amor no metropolitano), mas para além disso, encontra uma certa calma num bem-estar corporal. Assim sendo, após ponderar decidiu que tal como noutras circunstâncias, "o seu ao seu dono" era uma expressão que deveria imperar nesta temática da escolha do shampoo. Concluindo, dado que o Arranha tem o cabelo liso em cima e encaracolado em baixo, optou por usar esses 2 items. Com essa acção, o Arranha elevou o seu grau de metrossexualidade aos píncaros.
A correlação desta questão com a da coçagem dos tintins tem a ver com o facto, já certamente compreendido pelo leitor, de que após esta conduta - a do uso de 2 shampoo's -, o desejo de coçar os respectivos tintins desapareceu. Após ponderar sobre esta questão, o Arranha decidiu ir para o campo - leia-se, mundo exterior - colher uma amostra - leia-se, uma impressão geral -. (Quando o leitor já estiver farto de ler, dê um murro no monitor). Após um estudo de mais de quatro anos, o Arranha chegou às seguintes conclusões:
- Os individuos de qualquer raça mas com cabelo encaracolado, não coçam os tintins
- Os individuos de cabelo liso ou carecas, coçam os tintins uma média de 3.4 x/h
- Os individuos do Benfica - de qualquer campo capilar - coçam publicamente, a uma média 7,8 x/h e com a mão por dentro das calças.
Assim sendo, o Arranha percebeu que a situação precária dos individuos de cabelo não-encaracolado, por terem dois tipos de cabelo, lhes obrigava a ter de escolher pelo shampoo indicado para o cabelo que está mais vísivel (o situado em cima cabeça), descorando as peculiaridades do restante. Assim sendo, o Arranha descobriu que a resposta para este problema reside num assumir da necessidade do uso de dois shampoo's.
No entanto, será essa conduta realmente benéfica para o ser coçante?
A resposta do Arranha é rotundo NÃO.
Há lá coisa melhor do que ir à casa-de-banho, quando se tem vontade... do que brincar aos pais e às mães, quando estamos excitados... do que comer uma feijoada, quando estamos com fome...
É por isso caros amigos e amigas, que apesar de saber a resposta ao problema, o Arranha prefere permanecer na insuficiência, na imperfeição higiénica, na parcialidade capilar.
Mas não será exactamente a perpétuação da imperfeição que nos identifica como seres individuais?

Apontamento cinéfilo

2006-05-20T08:24:00.000-07:00

Vejam o filme Por um fio de Scorcese, com o Nicolas Cage. Apenas está nos clubes de video mas é uma obra prima muito pouco divulgada. Num pequeno aparte, tenho pena que recentemente Scorcese tenha embarcado numa espécie de parceria - com L. DiCaprio - que de bom não lhe trouxe nada.

O Arranha também chora

2006-05-20T05:11:00.000-07:00

É verdade, caros compinchas.
É neste areópago de intelectualidade que o Arranha decidiu sair do armário e admitir que por vezes, chora.
E quem o inspirou a tomar semelhante acção?
Pedro Granger.
Esse "talentoso" choractor, que gosto de apelidar de Cebolinha, inspirou-me a admitir como também choro.
Na sociedade humana, o homem sempre teve o estigma de não poder chorar sob pena de ser visto como frágil. É exactamente contra estas repressões redutoras dos sentimentos que vai a lógica do Arranha em preconizar a prática do choro.
O choro, na óptica do Arranha, é o exteriorizar de emoções, emoções essas que não devem ser reprimidas. Aliás, será exactamente no à vontade que uma pessoa tem em demonstrar as suas emoções que reside, a meu ver, a sua força. Nesse sentido, um homem duro é um homem que chora.
Passemos a exemplo.
Como sabemos, o verbo ser é irmão de sangue do verbo estar, logo que melhor situação para demonstrar a inter-relação entre dureza e choro do que o Body Slam ao Falo (BSF).
Esta figura de expressão, o BSF, é apenas uma situação rotineira a quem promove a emancipação da mulher, ideal esse que é elevado quando nos deixamos subjugar, leia-se, mademoiselle por cima.
Quando as meninas estão nessa posição, tendem por vezes a achar que o nosso "amiguinho" é como a árvore do João Feijão, ou seja, interminável. Ora, sendo o comprimento do dito um algarismo pertencente ao grupo dos números reais, é óbvio que por vezes a menina sai disparada, deixando desguarnecido o dito "empreiteiro". Ora, como Deus pensou que não deveria haver qualquer excepção à lei da gravidade - o que comprova que Deus não é certamente português, logo, não legisla como os portugueses -, momentos depois lá vêm as meninas disparadas por ali abaixo, qual meteorito. Dito isto, como decerto saberão os leitores masculinos, é raro que a pequena aterre correctamente, daí que temos uma massa corporal em movimento descendente que conjuga uma Força = m(massa) x a(aceleração)/g(constante gravitacional). Após resolvida esta equação, penso que não será necessário verbalizar o penoso grafismo do impacto. Assim sendo e finalizando, é fácil de concluir que o choro resultante do embate é resultado tão só, somente e apenas da nossa "dureza", paradigma esse que comprova a veracidade da minha argumentação.
Choro = Dureza
No entanto, esta será a única dor física pela qual o homem pode e deve chorar. Talvez se possam abrir excepções para os desportistas que choram ao se lesionarem, pois esse choro é em regra resultante de uma mágoa pela não participação em eventos futuros, logo, derivando não da dor mas sim da privação de emoções futuras.
Assim sendo, o Arranha é - e se Deus quiser continuará a ser - um choramingas emocional.
Ele chora nos filmes...
Ele até já chorou com a beleza de algumas composições musicais...
Mas há uma situação em que o Arranha por e simplesmente não aguenta e desmorona.
Essa situação é o desfile anual da Victoria's Secret. Um verdadeiro arraial de emoções que levam ao extremo o lado - e aí sim - frágil do Arranhiço.
Enfim... (Neste momento, o Arranha já está a ficar com humidade nos olhos)
Para finalizar, darei apenas um exemplo ao leitor de um filme que sempre que o Arranha o vê, lhe toca profundamente. Esse filme é o Exterminador Implacável II.
Quando Schwarzenegger se auto-destroi e faz um "fixe" ao pequeno John Connor, lágrimas escorrem pela face do Arranha como cursos de água a passarem de uma cota de 200m para outra de 10m (1º prémio para a pior analogia emocional de 2006).
Por isso, vocifero ao leitor...
Chore!

O Barómetro de crescimento

2006-05-17T03:02:00.000-07:00

Caros leitores, tenho notado que de há uns anos para cá, reina uma preocupação acerca do real crescimento do nosso país.
"Será que a informação que nos chega é válida?" é a pergunta geral.
Ora bem, o Arranha como pessoa que vai ao cerne da questão, preocupa-se com algo que mais ninguém se preocupa, as preocupações. Estas últimas podem ser económicas, sociais, afectivas ou mesmo existenciais, no entanto, o Arranha como estudante da psique humana não estuda a economia mas sim as nossas preocupações acerca da economia. Ele é o elemento cimeiro da cadeia preocupastológica.
E é exactamente nessa qualidade de homo sapiens sapiens sapiens - em português, homem sabichão sabichão sabichão - que vos venho falar hoje.
E a primeira lição do prof. Arranha é que a informação acerca de grande parte das respostas às nossas preocupações é-nos facultada por uma atenta observação ao que nos rodeia.
Há quem escolha seguir e absorver meios de comunicação como jornais, revistas, livros, enfim... os mais variados meios convencionais de "possível" informação. No entanto, "será essa informação fidedigna?" questiona perspicazmente o leitor.
Não sei.
Voltanto ao concreto, no que diz repeito ao crescimento do nosso país, saiem relatórios do Banco de Portugal ou estudos da União Europeia dos quais são extrapoladas conclusões por terceiros que depois são passadas para nós, os quartos. É uma espécie de "jogo do telefone" cuja informação original poderá ser transmitida de forma fiel ou não. Esta possivel deturpação - apenas normal a uma hierarquia de informação - faz-me lembrar uma expressão frequentemente usada para validar pontos de vista. Essa expressão é "foi provado cientificamente que...", expressão essa nunca suportada pelos tais documentos cientificos, mas cuja validade se mantem - para os ouvintes - apesar da ausência dos mesmos.
Dito isto, optei por utilizar esta mais que duvidosa expressão em algumas argumentações sem qualquer fundamento de forma a apreciar a sua receptividade. E qual foi o meu espanto quando verifiquei que tudo era aceite sem debate mal eram proferidas as três palavrinhas mágicas. Dito isto, cepticismo será a palavra de ordem, coisa que o Arranha já defendeu noutras alturas. Qual será então a maneira de dar a volta ao cepticismo e compreender realmente o que se passa com o crescimento do nosso país?
Devemos olhar para instrumentos simples, de acessibilidade fácil e que de forma directa nos possam facultar uma informação válida e imparcial. Assim sendo, o indicador mais fiel do crescimento em Portugal são as embalagens de shampoo. Na manhã de hoje, o Arranha - sempre filosofando - apercebeu-se de que a informação dada pelos contra-rótulos associada à cronologia dos diferentes recipientes, funciona como um perfeito indicador para o nível no qual estão situados os portugueses.
Fiquemos então com as conclusões deste estudo.
Num shampoo Johnson datado do século passado, o contra-rótulo indicava os ingredientes nas línguas inglesa, espanhola, italiana e portuguesa. Num shampoo Pantene datado de 2002, a língua portuguesa era acompanhada pela grega. E finalmente, num shampoo Nívea e num shampoo Fructis - ambos da colheia de 2005 -, a língua portuguesa era secundada pelo russo.
Assim, desta forma simples e não sujeita a deturpações por parte de terceiros, recebemos informações fidedignas sobre o trajecto económico português.

P.S. Também há quem defenda que estas alterações na rotulagem são resultantes de rotas comerciais mas isso são apenas teorias não suportadas cientificamente. Algo que não acontece com o Arranhiço.

Blog descritivo

2006-05-09T12:59:00.000-07:00

Hoje o Arranha vai enveredar pela nebulosa esfera dos blog's diário, ou seja, aqueles que começam invariavelmente por expressões como "Hoje fiz um manguito no trânsito e ..." ou "Hoje senti-me húmida porque me esqueci do Evax e...", ou ainda,"Hoje senti uma discrepância na minha ovulação", ou ainda mais ainda, "Hoje dei traque no elevador, que engraçado, ai, ai, ai, ui, ui, ui."
O leitor terá de ter alguma paciência pois estarei a nadar por águas desconhecidas.
Nademos, então.
Toca o despertador.
Hoje acordei.
Foi giro.
Às vezes penso que mais valia não acordar... Outras vezes penso que acordar é uma experiência muito engraçada. Enfim, acordar é sempre uma surpresa, quer pela positiva, quer pela negativa.
Depois veio-me o primeiro pensamento.
Que giro é o primeiro pensamento... nunca se sabe o que se vai pensar nesse primeiro instante de consciência e já agora no que se vai pensar a seguir, e a seguir a isso também não. Ih! Ih! Ih!, pensar é mesmo um desafio.
Depois de pensar vem o agir...
Ai que giro é agir. Fazer coisas e deixar coisas por fazer (agir de forma passiva). Ainda mais giro é fazer coisas que não se devia fazer.
Enfim, fazer coisas é mesmo aliciante.
A todos os níveis.
E mais alguns.
Peço desculpa porque sei que o leitor está gostar deste género literário, recheado de substância, mas o Arranha terá de esvaziar todo o seu discurso, de forma a voltar à normalidade.
Assim sendo, num pequeno aparte, devo segredar aos leitores - especialmente aos que ainda não dormiram comigo - que em 99% das vezes que acordo, estou invarialmente na posição "barreira de futebol" - conhecida no seu termo vulgar por "gajo-que-tem-medo-de-levar-com-uma-bolada-nos-tomates" -, ou seja, um dos braços (normalmente o direito) a tocar no ombro do lado oposto e o outro (para quem não saiba, o esquerdo) a proteger o aparelho gerador de possíveis Arranhinhos.
Voltanto ao relato diário, na manhã de hoje o esquerdo apertava com uma veemência considerável.
Porquê?
Porque aquando do toque para despertar, o Arranha estava em pleno sonho erótico com a mãe do défice, a digníssima - pensam vocês - Dr. Manuela Ferreira Leite.
Assustado, procurei - através de uma breve análise psicanalítica - perceber o porquê de semelhante pesadelo.
Para isso relembrei o sonho.
Relembro ao leitor que nos sonhos não há censura, moral ou normalidade, logo, para ser absolutamente honesto para consigo terei de recorrer a conhecidos vocábulos verbálo-sexuais, mais conhecidos por ordinarices.
Ora bem, estava o Arranha em pleno Parque Natural da Arrábida quando se depara com uma solicita mulher em lingerie. Essa mulher dava-se pelo nome de Manuela Ferreira Leite (MFL). (Imaginem a situação se quiserem.. e se tiveram coragem para isso)
Ora bem, ela seguia altiva no caminho empedrado onde ambos nos encontravamos. Parou de repente, humorosamente a sorrir para mim. No mesmo instante retorqui-lhe com um amistoso manguito. Posta a manisfestação de elegância por parte do Arranha, MFL não alterou a expressão e jocosamente proferiu "Não tens nessas calças PIB para mim, cheira-me que tens um belo défice, pequena sereia." O Arranha ponderou, qual Pensador de Rodin, e de seguida chegou à conclusão que as sábias palavras do poeta Manuel João Vieira se adequavam a esta situação. Vai daí, proferiu: "Mete a boca e já vais ver!"
Eu sei o que os leitores estão a pensar, ou seja, que não havia necessidade. Mas o que é um facto "fantasioso" é que os lábios de MFL já vinham em direcção ao meu baixo-ventre, o baixo-ventre de um simples catraio perdido na natureza. Graças a Deus - e volto a repeti-lo, Graças a Deus - que nesse momento uma força divina, de seu nome despertador, me salvou de algo para o qual não estava preparado.
Passando à frente, após uma breve análise a este sonho, o meu saber Freudiano (1 abraço para ele que faz 150 anos) revelou que o cerne desta contenda no inconsciente estava na realidade relacionado com a falta de Milka Hazelnut com que se debatia o organismo do Arranha.
Mais calmo, retirei a mão esquerda do seu local de trabalho e finalmente levantei-me...
- Talvez continue -

A Prova Irrefutável

2006-05-07T14:16:00.000-07:00

Pelas recentes e pseudo-proféticas palavras do Arranha, o leitor poderá - induzido em erro - pensar que o pequeno pensador não acredita numa "força" superior ao homem. Nada mais errado. O Arranha acredita em algo superior, pois crê que essa crença será absolutamente fundamental para uma cada vez mais necessária relativização do ser humano e do seu poder.
Na sociedade de hoje, em que o ser humano vive numa procura incessante de controlo, a noção de Deus perde muita da sua razão de ser. É apenas por esta ideia utópica de que se pode ter controlo que persiste - por arrasto - a cultura do medo, como resultado deste exercício fútil e pseudo-atingível, como é o caso do controlo. São exactamente nas situações que nos demonstram a realidade da falta de controlo que as pessoas - assustadas - se viram para a procura de algo superior que explique o desconhecimento/descontrolo, tornando-se dessa forma o desconhecido em conhecido e descontrolado em controlado.
Assim sendo, tal como Mario Lajinha uma vez afirmou, a coisa que mais me descansaria seria saber que essa "entidade" realmente existe, desejo que decerto será comum a vários leitores. O que já não será comum é que o Arranha teve de facto a prova irrefutável de que esse "ente" realmente existe.
Para a explicação dessa prova irrefutável, o Arranha, pedirá ao leitor que tome um pouco de tempo a imaginar a situação.
Aqui vai.
Estava o Arranha a preparar o seu pequeno almoço numa solarenga manhã de Maio, quando, já sentado, iniciou o corte de um pão-da-avó. Corte esse, longitudinal ao perfil do dito pão. Como decerto o leitor estará a visualizar, restaram no prato as duas faces, deleitando-se com o interior virado para o Arranha. Após barrar a face inferior com pouca manteiga e lhe adicionar uma bela fatia de presunto, o Arranha começou a desvendar os mistérios da dita "força" superior. Porquê?
Porque no acto de fechar a dita sandes (com a intacta face superior), o Arranha, tal como muitos maníacos, gosta de que os limites da face superior estejam alinhados com os da face inferior, ou seja, devolvendo a forma inicial ao pão. O que aconteceu de extraordinário nesta situação foi que os limites não coincidiam seja qual fosse a disposição, o que seria normal se se tratassem de partes relativas a pães-da-avó diferentes. Não era o caso, caros amigos.
Pois é...
Foi desta simples e misteriosa forma que essa "força" comprovou a sua existência. Uma provação directa e irrefutável de que até num simples corte de um pão poderá existir algo de diferente e não explicável.
"Só sei que nada sei.", disse um ser humano sabedor, de nome Sócrates.

P.S. O uso de aspas sempre que me referi a essa "entidade/ente/força" procura demonstrar que se se realmente acredita na existência de algo superior a nós, então tem que se forçamente compreender que todos esses termos são simplificações erróneas de algo que se realmente existe é impossível de explicar. Daí que, do meu ponto de vista, "a religião é o maior obstáculo para chegar a Deus." Porquê?
Porque as religiões acabam por ser a tentativa - antagónica à crença de algo superior - de que um ser inferior - o Homem - pode explicar os desígnios ou as normas dessa "entidade" superior. Um contra-senso. Porque se puder ser explicado por um homem é porque é da esfera do homem e não de outra, logo não serão decerto as normas dadas por esse tal "ente" superior. Daí que para mim, estes possíveis desígnios superiores apenas poderão ser transmitidos por algo não controlável/explicável/quantificável/descritível pelo homem, ou seja, pelos sentimentos. E sentimentos não se ensinam...

A Nova Religião

2006-04-24T06:07:00.000-07:00

Como o Arranha anda "à rasca" de dinheiro, achou por bem iniciar-se num dos mais antigos e rentáveis negócios que floresceram desde o início da civilização, a religião. Estas "companhias de seguros" para o único acidente que de certeza acontecerá, a morte, são um verdareiro negócio da China. (E não só! Também existem no Japão, na Guiné-Konakri, no Botswana, nos EUA, na Linha de Cascais, etc...)
Porque é que são um excelente negócio, pergunta o intrigado/afrontado/refastelado leitor?
Porque se por acaso os fieis a qualquer religião descobrirem que essa mesma religião lhes mentiu - ao lhes prometer um lugar no "céu" - e forem parar a um sitio como a entrada da ponte 25 Abril numa tarde de Verão ou mesmo a lado nenhum, estarão demasiado mortos para poderem pedir um reembolso.
Passando à frente, nestas coisas da formação de religiões, há muito a ter em conta.
Vamos por partes.
O primeira decisão, fulcral à implementação de qualquer religião, é a denominação da mesma. E nesse contexto, o Arranha ponderou várias hipóteses, Arranhólica, Arranhasmica, Arranhia ou mesmo, Arranhapitólica. Apesar do meu gosto pessoal recair sobre a última, a minha sapiência em marketing faz-me contemplar a realidade de uma mais fácil captação por parte do fiel de qualquer uma das restantes possibilidades.
Dito isto, ficará como religião Arranhólica.
O próximo passo será a denominação dada pela religião Arranhólica à força superior da qual essa mesma religião terá uma fictíciamente compravada procuração.
Após uma vasta meditação, o Arranha decidiu que essa força superior dever-se-ia chamar.... Ião!!
Porquê?
Porque o nome dessa força superior deve transmitir poder, sapiência e castigo. Que palavra melhor do que...Ião. Vá, entoam-na alto.
De seguida, há que escolher o nome do guia de conduta para os fieis, que noutros casos tem o nome de Biblia, Alcorão, Tanakh (judeus), etc.
Ora bem, na religião arranhólica esse guia será denominado de Pantagruel. Um nome conhecido nas lides literárias e que inspira sapiência e veracidade.
Chegamos então à mais dificil escolha, a escolha do profeta. A escolha desta personagem é fundamental pois ele será a personagem principal do Pantagruel, logo, terá de ter algumas características que me parecem reunidas em três pessoas. O profeta dos Arranhólicos deve ser uma mescla das caracteristicas de Jorge Gabriel (simpatia e alguma falta de testosterona), Russel Crowe (que reduz esse défice de testosterona) e o Super-Homem. Por outro lado, para escolha do nome do profeta convém que seja algo que deslize na língua, como Dalai Lama, Jesus Cristo ou Maomé. Curiosamente, dei por mim a pensar que a busca por um nome para um profeta assemelha-se bastante à busca por um nome artístico na eventualidade de enveredarmos pelo meio da pornografia. Assim sendo, o nosso profeta será... Ramón Allez. Reparem bem como ele desliza na língua (2º vez), qual vinho encorpado com taninos suaves que estagiou em barricas de carvalho francês.
Depois há a ponderar que tipo de morte terá Ramon, pois ele terá de sofrer por todos nós. Só assim nos sentiremos em falta para com ele.
(Num aparte sério, acho curioso como se diz que as crianças são vulneráveis e impressionáveis à violência que hoje passa nas televisões e no entanto, são confrontadas desde novas com a pseudo-realidade de que um homem foi crucificado para as salvar. Nada violento e nada impressionável, caros leitores...)
Dito isto, a religião arranhólica levará ao extremo a violência, agindo pela pior violência de todas, a psicológica. Ramon Allez foi obrigado por homens, pelos quais nos devemos sentir culpados, a ouvir - de seguida, atenção - os três últimos albúns de Celine Dion. Querem mais violento do que isto? Eu não consigo imaginar...
Bem, passando à frente, abordemos agora a escolha do nome para o recinto físico - noutros casos, igrejas, mesquitas, sinagogas, etc... - onde vão ser reunidos os fieis. Essas reuniões serão feitas às sextas-feiras à noite e esse local deverá contemplar uma aura de pureza, respeito e contemplação, logo, chamar-se-á.... Disco... e terá uma bola espelhada no meio.
Simples, mas eficaz, caro leitor.
Nestas assembleias haverá um discurso por parte de um ministro, fiel ao papa Arranhiço, que servirá o propósito de fazer ver aos fieis como eles estão em falta perante quer Ramon Allez, quer Ião. De seguida, passarão cestos para que os fieis -de livre e espontânea vontade - contribuam para o bem-estar económico da religião Arranhólica.
Penso que não vos restarão dúvidas de que estamos perante um sucesso garantido em termos de burla, perdoem-me, religião.
Chegamos agora à parte em que o leitor ficará a saber o que lhe é oferecido por esta religião. E nesse sentido, a religião Arranhólica terá de se sobrepor a todas as outras em termos de prémios e repressão, cerne e borne de qualquer religião.
Ora bem, na religião arranhólica, será atingido um estado de Pearl Jam, que suplanterá o estado de Nirvana atingido pelos budistas. Desse modo, o mercado budista será absorvido pela religião arranhólica. Na vida pós-morte, haverão não 72 virgens mas sim 84. Logo, dessa forma todo mercado islâmico masculino será absorvido. O mercado islâmico feminino virá por arrasto pois como sabemos, a emancipação da mulher é coisa que ainda virou moda no islão (tal como nas outras, for that matter ).
Finalmente, como atingiremos o mercado católico, perguntará o leitor. A partir de uma simples coisa, a repressão. Na religião arranhólica, não só não se poderá usar preservativos, ver televisão, ler e usar a internet como também não se poderão comer palmiers.
Recheados, cobertos ou simples. Todos eles serão proibidos aos fieis da fé arranhólica.
Porquê?
Por razão absolutamente nenhuma. E acreditem meus amigos, são estas repressões irracionais que surtem melhor efeito no mercado da religião.
Depois, e seguindo o ensinamento dado pelas outras religiões, há que reprimir ou castigar a mulher. E para isso o Arranha, pensando em seu próprio benefício, decidiu que as mulheres arranhólicas não podem falar quando um homem está ver a bola (a não ser de algo que interesse ou seja urgente para o homem) ou pedir para mudar de canal.
E pronto, cá está, caros amigos.
A nova religião do século XXI.

Há que ter a noção

2006-04-23T09:29:00.000-07:00

Pois é, meus amigos e amigas...
Há que ter a noção.
De quê?
Das coisas que se diz.
Chegou aos ouvidos do Arranha a declaração do primeiro-ministro inglês, Tony Blair, em que este afirmava que, por noite, dava 5 doses de prazer à esposa.
Ora bem, após ouvir estas palavras, das quatro, uma:
Ou Tony Blair é um aldrabista ao nível do Arranhiço, algo que me parece pouco crível após a mais que compravada pertinência da guerra no Iraque...
Ou Tony Blair é drogado, enfrascando-se furiosamente com vários comprimidos azuis após o jantar...
Ou Tony Blair é um adúltero psicológico, pois tendo em conta a beleza da miss Blair, apenas a primeira dose será psicologicamente fiel à esposa. Todas as outras terão diferentes protagonistas, das quais apenas uma o Arranha poderá partilhar convosco. Essa será Maria Barroso vestida de colegial sexy (o único fetiche de Tony Blair que chegou ao conhecimento do Arranha). Quanto às outras, não sei...
Ou Tony Blair é o Homem-de-Ferro (a mais credível de todas possibilidades dadas pelo Arranha), e como tal, tem uma pilinha rica em Fe3+, ou seja, algo que consegue acolher sem mácula o esforço dispendido por 5 "badaladas" por noite.
Deixo agora ao critério do leitor, a busca da verdade.
Noutra perspectiva, a declaração efectuada por Tony Blair traz de volta o eterno debate de se a quantidade equivale à qualidade.
Na opinião do Arranha, depende.
E porque é que depende?
Porque esta relação, entre quantidade e qualidade, depende duma interdependência que acenta na velha questão entre o que é mais importante, se a qualidade, se a quantidade. Para umas pessoas será uma, para outras será outra. E tal como no eterno debate entre a forma e a função, parece-me que uma não existe sem a outra e assim, culminando este explendoroso raciocínio, não chegamos a lado nenhum. Ou seja, o leitor acabou de presenciar mais um belo exemplo de masturbação intelectual.
Passando à frente, o Arranha vê esta questão do número de "badaladas" por noite como algo que está intimamente ligado a questões temporais e disponibilizacionais (palavra inventada).
Porquê?
Porque a ideia de dar por norma 5 badaladas por noite é algo que assusta o Arranha, homem com pretensões ecléticas, que gosta de ler, escrever, visionar cinema, obrar com calma, enfim... toda uma panóplia de hobbys que não coabitam com a realidade temporal necessária para a prática de 5 badaladas.
Não se enganem, o Arranha é um fiel advogado da prática sexual, mas também tem mais que fazer.

Despertador - 7h

2006-04-19T06:40:00.000-07:00

Há quem diga que "Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer." Se dá saúde e faz crescer, isso é algo que o Arranha não sabe. Agora, que provoca uma actividade cerebral altamente discutível, lá isso, não tenho dúvidas.
Assim sendo, o Arranha gostaria de partilhar com os leitores um exemplo de uma auto-conduta, resultante de se ter de levantar a horas impróprias para qualquer mente evoluída.
7h - Tocam os vários despertadores.
Estes encontram-se colocados em sítios de difícil acesso, por forma a provocar uma morosidade no acto de serem desligados. Como complemento a esta prática, são espalhados pionezes (será que está bem escrito?) no chão, criando um verdadeiro "campo de minas" que servirá o propósito de "minar" o sono ao Arranha.
Após toda uma sinfonia - da qual o Arranha é maestro - constituída por toques de despertadores, gritos lancinantes de dor e objectos em queda... vem um silêncio que precede a entrada no WC.
Normalmente, ou seja, quando o Arranha se levanta depois das 8h30, a entrada no WC já conta com uma actividade cerebral que ronda os 20-25%. No entanto, às 7h quem estará suficientemente lúcido para fazer uma estimativa correcta? Eu não.
Passando à frente, o Arranha chegou a um local que numa primeira instância lhe pareceu uma casa de banho. Dentro desta crença, viu-se livre das suas vestes e preparou-se para penetrar na banheira... Mas algo estava mal no reino da Dinamarca.
Para seu espanto, no local onde se encontrava não existiam os importantes - para a lavagem corporal - iténs das torneiras, do chuveiro ou até mesmo da banheira.
Algo intrigado, o Arranha moveu o seu olhar para a esquerda e vislumbrou 12 botões brancos com as inscrições dos números 1 a 12 na sua face.
Ainda mais intrigado, o Arranha moveu novamente o olhar, agora um pouco para cima dos ditos 12 botões, e aí, deparou-se com um nome reluzente.
Esse nome era Otis e estava bem secundado por uma bonita e poética frase, "Limite: 350 Kg (5 pessoas)".
Foi com estes dois pequenos momentos de iluminação que o Arranha, pessoa inteligente que é, percebeu que se encontrava num objecto semi-público de mobilidade vertical, mais conhecido por Elevador.
Mais esclarecido, o Arranha pegou nas suas vestes e dirigiu-se, agora com "Norte", para a verdadeira WC.
Chegando lá, pousou as roupagens, e penetrou com um pequeno tropeçar para dentro da banheira.
Seguidamente, começou a esfregar os tom...
Queriam saber o resto, não era?!
Bem, volvidos 10 minutos de lavagem, o Arranha levantou a inevitável questão, banal a qualquer pessoa que se levanta às 7h da manhã.
"- Será que já lavei o cabelo?"
Olhando para a "auguinha" que ladeava os seus pézinhos, o Arranha buscava a verdade que só a presença ou não de bolhinhas brancas pode descortinar. Não chegando a nenhuma conclusão, o Arranha, prosseguiu a lavagem como se ela tivesse começado nesse instante.
Saindo com uma toalha de rosto à volta da cintura, o Arranha sentiu-se frágil e apanascado. No entanto, esta aura de mariquice foi interrompida - ao deitar a toalha para cima da cama, ficando nu - por uma questão que apenas surgirá a quem se levanta às 7h da manhã.
Essa questão era:
"Quantos centímetros ganharei eu de pila, se rapar os pêlos púbicos?"
São estas questões filosóficas... questões que jazem na vanguarda do conhecimento e da percepção... que apenas surgem quando se está no estado mental de quem acordou às 7h da manhã.

Apontamento Cinéfilo

2006-04-13T10:01:00.000-07:00

Vejam o filme Infiltrado. Grande filme acção com um argumento à antiga.

Carta aberta aos homens portugueses

2006-04-11T15:33:00.000-07:00

"Não temos vida fácil"
Esta é uma frase que ouço a muitos dos meus CC (Conterrâneos-Congéneres) proferir.
De certa maneira concordo com eles, pois sem dúvida que a mulher portuguesa não nos torna a vida fácil. No entanto, há a referir que com abertura das nossas fronteiras aos países Leste toda essa temática se alterou drásticamente. As habitantes destes países vêem as nossas características - pequenez, mesquinhez ou qualquer outra coisa acabada em ez - como algo positivo.
É verdade que a mulher portuguesa não é fácil - graças a Deus! - e que no campo sexual nos temos de debater com uma feroz abstinência de príncipio - Deus, neste campo, não sabia o que andava a fazer - mas no fundo, são elas que nos complementam em todos os aspectos.
Até nas convenções sociais ligadas aos relacionamentos, vejo que os portugueses - incluindo eu - se queixam do conservadorismo e restrição impostos pela sociedade.
Logo, é exactamente para relativizar esta última questão que irei partilhar com os meus compinchas duas histórias que irão fazer reluzir o seu teclado dentário. Porquê?
Por compreenderem a sorte que têm ao serem portugueses.
Ora bem, a primeira história diz respeito a uma tribo em Africa, os Batatas TiTi (nome fictício, caso não tenham reparado).
Nesta tribo havia um rapaz de nome Bélélé que gostava muito de uma rapariga, a Bilili. Como era normal nesta tribo, os lábios vaginais de Bilili - desculpem ter entrado logo assim - tinham sido cosidos quando esta tinha apenas a tenra idade de 6 ou 7 anos. À medida que a paixão entre Bélélé e Bilili ia aumentando, aumentava o seu desejo de contrairem matrimónio por forma a poderem ter relações sexuais. A grande questão desta história, caros amigos, é que para o matrimónio ser válido, o noivo tem de apenas numa estocada fálica romper as amarras vaginais e quebrar o He-Man (Heroi do Arranha em pequeno) da noiva. Isto tudo defronte dos três anciões, Huguinho, Zezinho e Luisinho (nomes fictícios, NF).
Caso Bélélé não passasse esta prova, seria banido da aldeia para sempre.
Agora, caros leitores, imaginem a pressão.
O que é um facto é Bélélé, tal como o Sporting, não aguentou a pressão e claudicou (uma das palavras preferidas do Arranha).
E é este facto que nos traz à segunda história...
Bélélé, caído em desgraça, decidiu pôr o assunto Bilili atrás das costas e emigrar.
O país escolhido foi a India.
Ora bem, andava Bélélé a visitar novas paisagens e novas gentes quando conheceu Quéfroa (NF), da tribo dos Cereais Chocapic (NF). Ao vislumbrar a beleza de Quéfroa, beleza essa quase nula, Bélélé sentiu um arrepio e verificou que o seu coração estava inundado de amor pela pequena. Foi ter com o pai de Quéfroa, o poderoso Quéfro (NF), e pediu para cortejá-la.
Até aqui tudo bem, não é meus amigos, mas há um pequeno senão nesta bela história de amor. Esse pequeno senão é que na tribo dos Chocapic, a noite de núpcias é passada com o pai da noiva, e garanto-vos, não vai ser ele o maquinista do comboio.
Dito isto, qual será a razão para semelhante comportamento, inquire o intrigado leitor?
É simples, caros leitores, é para que o esperma que posteriormente consagra a vagina da menina seja baptizado pelo do pai.
"Nojento!", estarão neste momento a pensar alguns leitores - ou então "Ai que bom!", pensarão outros tantos - mas o que é um facto é que estas tribos existem, talvez com outras denominações, mas existem.
E é exactamente por esta razão que vos digo...
- Sorriam caros amigos, e que estas duas histórias nos sirvam de exemplo para o que outros homens têm de sofrer para alcançar a tão desejada fêmea.

Talvez seja verdade...

2006-04-11T08:24:00.000-07:00

O Arranha, homem de infinitos recursos no que diz respeito à captação de informação ocultada ao público em geral, vem mais uma vez partilhar um pedaço de história que à sua pessoa chegou.
Este pedaço de história diz respeito à bonita e nada polémica temática da religião imoral, perdoem-me, religião e moral. Ora, o pedaço de papel em causa é, nada mais nada menos, do que uma transcrição de uma reunião dos apóstolos de Jesus Cristo, reunião essa que teve lugar em 31 d.c. no Centro Comercial Imaviz.
Não irei descrever o documento na íntegra pois isso levaria a que o leitor entra-se num estado de sonolência complementado por um inevitável fluxo de baba activado pela gravidade.
Dito isto, comecemos pelo facto mais importante que é comprovado por este documento. Esse facto diz respeito à denominação do idolatrado messias. Durante todos estes anos pensou-se que o nome do messias era Jesus Cristo... Nada mais errado. O verdadeiro nome de Jesus Cristo era Walter Samuel.
Walter da mãe, Samuel do pai.
Continuando, foi decidido pelos apóstolos, numa primeira fase de concepção da história, que o nome Walter Samuel não era adequado como marca registada para a prática de milagres ou já agora, para a mensagem de Deus, daí que tenha sido adoptado o nome Jasus. É verdade meus amigos, é nesta descoberta que percebemos como todas as velhinhas que proferiam as palavras "Ai Jasus!" estavam certas.
Ora bem, para semi-espanto do próprio Arranha, está neste documento a prova de que Jasus é de facto uma figura mitológica. Jasus não é mais do que o primeiro super-heroi! Heroi este criado pelos chamados apostólos. Dito isto, o Arranha pesquisou e chegou à curiosa realidade de que a tradução para hebraíco da palavra apóstolo é, nada mais nada menos, do que Marvel.
Tudo se começou a encaixar a partir desta descoberta e mais ainda, após verificar o diálogo que de seguida irei transcrever.
" São Pedro - Ouçam lá. O que é que vocês acham de ele ter sido picado por uma abelha e começar a ter riscas amarelas e a picar até à morte os maus?"
São Lucas - Lá começa este gajo com a mania de que todos os herois foram picados por alguma coisa. Caro amigo, primeiro, o amarelo está completamente fora de moda, para além de dar um ar um bocado amaricado ao tipo e segundo, ninguém quer ver um tipo a picar outro até à morte.
São Mateus - O Lucas tem razão pá. Acho que o melhor é ele ser um tipo aparentemente normal do tipo Super-Homem. Ou seja, ele já nasceu com os poderes... finge mas é que não os tem para se poder misturar com o resto da maltosa terrestre. (plágio a Tarantino, este São Mateus sempre me pareceu um bluff)
São João - E ele começa logo a fazer milagres?
São Pedro - Não pá. No outro dia vi um filme muita giro que se chamava "De repente, já nos trinta!" e lembrei-me que o Jasus podia ser desse género, ou seja, quando começa a parte porreira dos super-poderes, ele já tinha trinta anos. Até porque não acredito que a malta mais velha seguisse com atenção as aventuras de um puto de 13 anos a fazer milagres. Para isso já bastou o "Spy Kids".
S.J. - Tens razão, Peter. Bem, ó Marcos inventa lá aí umas cenas porreiras como introdução aos super-poderes do Jasus.
São Marcos - Epá, acho que as cenas de curas vendem sempre muito bem e dão logo um ar de que ele é um tipo catita. Por mim, começavamos por curar um cego, um leproso e um lampião.
S.Pe. - Ó Marcos, esta merda tem que ser minimamente credível. Curar um lampião é coisa que ninguem vai acreditar. Esses gajos nascem tortos e hão-de morrer tortos. E se fosse um paralítico?
S.Mc. - Acho isso um bocado repetitivo mas como tu és um gajo porreiro, eu cedo.
S.Pe. - Tás muito querido pá, o que é que se passa contigo?
S.Mc. - Comi umas costeletas de porco e tou com uma azia do caraças. Aliás, digo-te uma coisa, se vejo um cabrão de um porco (adoro estes insultos a animais, bem ao jeito de cabra da cadela ou porca da vaca) à minha frente, atropelo-o com a minha nova carroça Strakar.
S.Pe. - E se metessemos o Jasus a fazer qualquer coisa a uns porquinhos?
S.J. - Gosto dessa ideia. No outro dia também comi uma Carne de Porco à Alentejana que não me caíu muito bem.
São Paulo (o mais sádico de todos os apóstolos) - E se o Jasus os afogasse?
S.Mt. - Lá vem este gajo com as cenas sádicas...
S.Pa. - Não era ele com as próprias mãos que os afogava. Eles é que se afogavam a si próprios... tipo suicídio suíno. Já estou a ficar excitado com esta ideia.
S.J. (sorrindo) - Não existes Paulo, mas realmente é uma ideia a ponderar.
S.Mc. - Eu apoio a ideia do Paulo!
S.L. - Epá, essa coisa da água deu-me a ideia de que Jasus podia respirar debaixo de água.
S.Mc. - Essa merda já tá muito vista. Ou queremos fazer alguma coisa de inovador ou não vou estar aqui a comprometer a minha integridade criativa.
S.J. - Lá começas tu com essas paneleirices artisticas... Tem calma pá, o Lucas disse que era uma possibilidade mas não é algo final. Sinceramente, Lucas, acho que o Marcos tem razão porque até o panasca do Homem da Atlântida, já tem esses poderes. Temos que arranjar algo novo que ainda ninguém tenha feito... mas por outro lado, a ideia da água agrada-me.
S.L. - E se Jasus andasse sobre a água?
S.Mc. - Agora sim, caro amigo, isso já é uma ideia digna de um gajo como deve ser. Mas só andava ou também corria?
S.L. - Andava, corria, saltava, epá... o que tu quiseres!
S.Mc. - Mas se quisesse, mergulhava?
S.L. - Claro.
S.Pe. - Epá, lembrei-me agora que o tipo também tem de ter o seu Kryptonite, ou seja, qualquer coisa a que ele não seja imune.
S.J. - Ele não é imune a nada porque essa cena da imunidade já passou de moda, o que tá a dar são gajos que têm que as mesmas fraquezas que os homens mas que depois se transcedem para ultrapassá-las. Só assim é que as pessoas se vão identifcar com o nosso heroi.
S.Mt.- Vê-se logo que este gajo é do Norte, carago. Jota, não tás 99% certo, tás 100%.
Todos os outros acenam afirmativamente com a cabeça.
S.Mt.- Ouve lá, ó Lucas, esse jarro que tá ai ao teu lado tem o quê?
S.L. - Só água, caro amigo, só água...
S.Mt. (suspirando) - Transformar água em vinho... isso é que era um milagre como deve ser.
S.J. - E quem é que ia acreditar nisso?
S.Mt. - Ninguém. E daí, talvez até houvesse uns quantos."

Plagiar é mau. Excepção nº1

2006-04-06T09:50:00.000-07:00

Paula não se agüentou e contou para a Érika:

- Viram teu marido entrando num motel.
A Érika abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Érika.
- Miguel me paga. Ah,se me paga!!!!
Quando o Miguel chegou em casa a Érika anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Érika? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Érika! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Érika estava saindo de casa, com as malas, o Miguel a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Faustinho.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O quê? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Érika, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

Indicadores de terceira idade

2006-04-02T15:58:00.000-07:00

O Arranha vem-vos hoje falar com o coração em mágoa. Digo isto, porque me deparei com a realidade de que o meu pater familis, o Arranhão, já não está nas melhores condições intelectuais, ou seja, no termo técnico, está a ficar ChéChé.
Esta penosa realidade desabou sobre mim, sob a forma de duas situações.
A primeira foi um indomável grito (másculo, atenção!) de "Golo!!!" às 18h39m da tarde de Domingo. Tudo seria normal se o jogo em causa não fosse o Maritimo-Boavista, um jogo completamente despojado de interesse, especialmente para um sportinguista, como é o caso do Arranhão.
De seguida, ocorreu a situação tira-teimas que comprovou o elevado grau de ChéChézice do Arranhão. Esta situação foi o esclarecedor questionar ao Arranha, "Se vocês hoje ainda dançam o rock?". Penso que não precisarão de mais palavras, caros leitores, pois agora compreendem a minha tristeza.
Se por acaso fosse "ainda dançam rock?", talvez houvesse margem para engano no diagnóstico. Agora, "o rock". Dito como se fosse ainda algo de proscrito.
Penso que estarão de acordo de que o lar é única opção viável.
Deixa-vos com a partilha desta mágoa e com a certeza de que a afirmação de "o rock" é apenas mais fase na longa caminhada em direcção à poeira...

P.S. Tenho alguma pena de toda esta situação pois eu e o Arranhão tinhamos acabado de ser convidados para posar semi-nus para a capa de uma revista feminina.
Azar o vosso, meninas!

Maltosa irritante, Parte II

2006-04-02T11:14:00.000-07:00

Como neste planeta sobrepovoado, há - felizmente - muita maltosa irritante, o Arranha vai poder, mais uma vez, exercitar o seu "bicep" da má-língua.
Ora bem, demos então início à contenda.
MI1) Apresentadores de programas da manhã
Os elementos desta espécie rara são primeiro retidos em cativeiro e posteriormente libertados para o mundo quando ascendem à idade adulta. Nesse cativeiro, reina a alegria durante as 24 horas do dia, ou seja, estamos a falar de um local semelhante à bem mobilada sala de chuto do antigo Casal Ventoso. Passando à frente, a boa disposição permanente é algo que irrita profundamente o Arranha e nestes programas essa característica rima com a parolice, o que de certo modo acaba por atrair o Arranha, sendo o pequeno pensador, um adepto da degradação intelectual. Como exemplo da parolice, podemos enumerar as sebosas Sonia Araujo e Merche Romero e a desdentada da TVI, a qual faço questão de não saber o nome. Por outro lado, em relação aos apresentadores masculinos, a escolha pauta-se pela ausência de testosterona. Quanto ao foro sexual da coisa, o Arranha não tem problemas, agora em relação à boa disposição permanente, a coisa "fia mais fino". A inacreditável paciência, leia-se bravura, com que se batem com o elevado número de Homo Erectus (como ex.: as velhotas da TVI que são apaixonadas por José Castelo Branco) que se deslocam ao estúdio todos os dias, faz com que o Arranha alerte o leitor para este tipo de pessoas. São elas o primeiro passo em direcção à estupidificação e a toda a alegria a ela associada.
MI2) Os ressabiados da constipação
Este grupo engloba todas aquelas pessoas que tal como o Arranha, adoram a constipação mas, no entanto, não a conseguem alcançar. É neste ponto, ou seja, o alcançar do objectivo, que o Arranha parte para a definição deste grupo. Há um espécimen destes em todas as familias e de um modo geral ele é tratado por pai, mãe, avô, avó ou mesmo tio. Este é aquele indíviduo que quando se depara com uma pessoa constipada afirma de imediato num tom de ressabiamento: "Onde é que apanhaste isso?" ou ainda, "Como é que apanhaste isso?". Ora bem, esta pergunta demonstra a completa inabilidade, leia-se frustração (hoje estou numa de ler), para a captura do vírus postador da dita constipação. Dito isto, obviamente que para uma autoridade no campo da captura de constipações, leia-se o Arranha, é extremamente aborrecido ter de explicar como se processa todo este processo. No seu caso, o segredo está no pezinho, algo que já referi anteriormente. Noutros casos, terão de ser as próprias pessoas a encontrar o seu Santo Graal. E é exactamente nesta verdade de Lapalice (acabei neste momento de entrar para o campo dos eruditos) que o Arranha baseia a sua extrema irritação pelos questionadores do Santo Graal Constipalístico (neste momento o leitor deverá estar sexualmente excitado com a eloquência do Arranha).
MI3) Pagadores de contas
O Arranha, como bom cidadão que é, promove, defende e além disso, corrobora da lógica de que cada pessoa deve pagar as suas contas a tempo e horas. No entanto, este acto nunca deve ser feito num multibanco, defronte da pessoa que vos está a comunicar neste momento. Porquê? Porque o Arranha, como pessoa ocupada que é, anda sempre a correr (tipo Forrest Gump, o que só por si atesta para a erudição do que o leitor está a ler), logo, a espera atrás de pessoas que persistem em penetrar o cartão numerosas vezes na caixa multibanco (ou dir-se-á caixa-de-multibanco), induz a que, de acordo com a espera, o Arranha comece a ter pensamentos ligados à temática do homicídio. Concluindo, é minha opinião que deveria haver uma limitação aos pagadores de apenas uma penetração por cada utilização da caixa multibanco.
Para finalizar e ainda ligado a esta temática, temos aquelas pessoas que após a remoção do cartão permanecem defronte da máquina, estupefactos, a vislumbrar o seu escasso saldo. O Arranha afirma desde já com alegria que este tipo de pessoas pode contar com um belo fuzilamento quando o Arranha ascender ao poder.

Sousa Tavares, o adepto autista

2006-03-28T12:44:00.000-08:00

Caros leitores, acabei de ler a crónica no jornal A Bola, deste premiado escritor de ficção.
E foi nesta tónica, a da ficção, que Sousa Tavares escreveu a sua crónica.
Foi assim que Sousa Tavares viu a arbitragem de Olegário Benquerença:
"E então, o que fez de tão terrível o árbitro, Olegário Benquerença? Não assinalou um canto a favor do FC Porto na primeira parte e um a favor do Sporting na segunda; deixou passar um lance duvidoso do Tonel sobre o McCarthy na área sportinguista, que eu também não acho que tivesse sido suficiente para penalty, mas que, ao contrário não deixaria de ter sido reclamado como tal pelos sportinguistas; deixou passar uma mão de Pepe que seria penalty, se de facto ocorreu dentro da área, mas que é precedida imediatamente de uma falta do Polga sobre o McCarthy, que permite lançar o contra-ataque; mostrou e bem o segundo amarelo ao Caneira, quando ele, já tudo sanado, resolveu ir meter-se numa discussão entre o Rodrigo Tello e o Raul Meireles, tendo todos logicamente visto o cartão; e expulsou o Bosingwa por uma falta que ele não cometeu. Eis tudo."
Eis tudo, quer dizer... Eis tudo o que você viu, caro amigo. E como já vi que deve ter visto o jogo com uma pala num dos olhos - ou talvez mesmo nos dois -, aqui fica o que perdeu.
Primeiro, vem o golpe baixo.
Não foi Tello mas sim Deivid que se envolveu com Raul Meireles. A pala devia estar muito bem posta nessa altura.
Bem, após a crítica de mau gosto passemos aquilo que Sousa Tavares perdeu, por culpa da malévola pala, claro.
Tudo pequenos pormenores, atenção.
O pequeno pormenor da cotovelada de Marek Cech a João Moutinho. (Expulsão nº1)
O pequeno pormenor de uma pisadela a um jogador sem bola por parte Lucho Gonzalez. (Expulsão nº2)
O pequeno pormenor de uma cotovelada de Pedro Emanuel a Deivid (1º lance), seguida de uma cabeçada (2º lance), mais uma vez a Deivid. (Expulsão nº3)
O pequeno pormenor da tentativa de agressão de Raul Meireles a Deivid e das enúmeras faltas merecedoras do cartão amarelo, efectuadas por este jogador. (Expulsão nº4)
O pequeno pormenor do cartão amarelo poupado a Pepe, seja penalty ou não.
O pequeno pormenor de dois foras-de-jogo mal assinalados a Deivid.
O pequeno pormenor de se ter dado a McCarthy uma oportunidade clara de golo, quando este se encontrava em fora-de-jogo.
O pequeno pormenor do cartão amarelo absolutamente rídiculo a Nani.
O pequeno pormenor da mão na bola de Bosingwa, falta essa sancionada por Olegário Benquerença, que segundo as regras do jogo - algo que Sousa Tavares não deve conhecer -, requer a amostragem de um cartão amarelo. Neste caso seria o segundo, logo... (Expulsão nº5)
O bonito episódio de Olegário ter dado o segundo amarelo a Bosingwa, pensando que seria o primeiro, episódio esse que demonstra a vontade que Olegário tinha em deixar no campo jogadores que lá não deviam de estar. Curiosamente, todos eles do FC Porto. Coincidência decerto...
O episódio de Caneira é absolutamente genial, em termos de comédia, claro.
Pela lógica de Miguel Sousa Tavares, Caneira devia ter sido expulso porque disse umas palavras a Raul Meireles. Ora bem meus amigos, seguindo esta lógica ia tudo à vida. Jogadores, treinadores, enfim... uma festa.
Em suma, tirando todos estes pequenos pormenores, a arbitragem foi, direi mesmo, excelente.
És brilhante Sousa Tavares, na ficção, é claro.

P.S. Ainda houve, segundo disse Jorge Coroado, um jogador do FC Porto que cuspiu noutro do Sporting (mais uma expulsão, desculpem a repetição mas estes jogadores do FC Porto são extremamente previsíveis). Não me lembro desse episódio mas caso tenha acontecido decerto que Sousa Tavares vê nesse acto, a cuspidela, uma abordagem social fraterna e amigável. Daí que para a próxima vez que o vir, trata-lo-ei de acordo com os seus valores.

Apontamento Cinéfilo

2006-03-28T04:23:00.000-08:00

Vejam o filme Casanova. Excelente comédia.

O Homem-Nívea

2006-03-27T09:59:00.000-08:00

O Arranha vem por este meio fazer um exame de consciência à sua velha e apreciada característica de Homem Nívea ou como denominaria Stan Lee, Niveaman. Ora bem, este super-heroi tem como seu super-poder o facto de cheirar sempre a lavadinho sem trespassar a linha da panasquice.
Dito isto, o Arranha hoje trespassou-a.
Olhemos um pouco para o passado hiogiénico do Arranha antes de vos contar o malogrado episódio.
O passado do Arranha é pautado por uma completa fidelidade aos produtos Nívea, fidelidade essa imposta pelo Arranhao (Pai) e pela Arranhona (Mãe).
Desde pequeno que ouvia no meu domícilio:
"Se eu te vejo com coisas da L'Oreal, Kerastase ou Pantene, logo vês o que te acontece!"
E hoje que pequei percebo exactamente para o que eles me alertavam.
Sendo assim, a vida higiénica do Arranha passa por:
Shampoo - Nívea
Creme da praia - Nívea
Gel de banho - Nívea
Espuma de barbear - Nívea
Bálsamo - Nívea
e como é óbvio, Desodorizante - Nívea
Aliás, o Arranha não usa perfume porque, como sabemos, os perfumes Nívea não são fáceis de adquirir.Tal como a pasta-de-dentes. Daí a explicação para a dourada e cintilante boca do Arranhiço.
Por esta altura advinho que o leitor esteja a pensar: "Ainda há gente com valores."
Pois bem, o Arranha não é um deles.
Aquando do pós-banho do dia de hoje, o Arranha, secundado apenas por uma leve toalha, deparou-se com a penosa realidade de que o seu desodorizante Nívea estava vazio. Depois do histerismo inicial, veio a dolorosa questão: Ficar com uma sovaqueira Chlep Chlep ou renunciar a toda uma vida estruturada pelos valores intocáveis dos produtos Nívea?
Ora, para sua vergonha, o Arranha escolheu o caminho mais fácil, ou seja, o de ter uma sovaqueira cheirosa e não Chlep Chlep. Dito isto, agarrei num produto desodorizante da Givenchy, oferecido no Natal por familiares (nem sabem a vergonha que sinto ao pôr esta realidade no "papel") e aspergi à distância de 10cm, distância essa aconselhada pela Autoridade Portuguesa Contra a Catinga.
Lágrimas escorriam pela face do Arranhiço, caros leitores e leitoras, perante tamanha traição aos valores do Níveaman.
Mas esta é uma história de redenção e tal como dizia Nietzche, até os mais fortes têm momentos de fatiga. E foi exactamente isso que se passou, daí que o Arranha se tenha prontamente dirigido ao estabelecimento comercial mais próximo de forma a adquirir de novo a honra perdida.
E assim sendo, é com alegria que vos digo que neste momento escrevo estas palavras sem sovaco Chlep Chlep e motivado pela ligeireza que só a Nivea pode oferecer.
Em suma, todos cometemos erros e todos merecemos uma segunda oportunidade.

Brokeback Moment

2006-03-26T05:40:00.000-08:00

O jogador do Sp. Braga, Wender, a mordiscar a bem torneada nádega do laborioso jogador Petit.

Declaração amigável

2006-03-23T14:19:00.000-08:00

O Arranha vai levar a cabo a sua primeira história infantil, algo que tem sido com frequência adulterado pelos tempos modernos, ou seja, em que a tradicional mensagem de paz e amor se esbate na violência e corrupção dos nossos dias.
Ora bem, após esta breve introdução, comecemos a nossa história.
Era uma vez uma menina de bonitas tranças chamada de Agóra Naodá. Agóra vivia em prados verdejantes, pontuados de florzinhas amarelas que ronronavam ao bater do vento.
- Até agora tudo bem com esta história -
Pena é que a pequena Agóra cresceu e não se sentia feminina nos propósitos sexuais... Menina de vontade, a pequena Agóra, encarou a situação com uma coragem ímpar e dirigiu-se ao Dr. Wolfgangberger, autoridade máxima no campo da transsexualidade, e proferiu: "Quero ser um rapaz, Sr. Dr!"
Após verificar que a menina Agóra jogava bem matraquilhos, a fundamentação médica para a intervenção cirúrgico/hormonal estava obtida.
E assim, Dr. Wofgangberger acedeu e tornou o sonho de Agóra real.
Posto isto, Agóra passou a ser um rapaz altivo e esbradiado de nome...
Olegário Benquerença
- para quem passou pela palavra esbradiado sem questionar o seu significado, aqui vai... esta palavra não tem qualquer significado mas é opinião do Arranha que a sua sonoridade transmitirá na perfeição ao leitor a fisionomia do ser humano mencionado -
Dando um salto no tempo,com o passar dos anos Olegário Benquerença tornou-se num perfeito filho da p.... (atenção! o último ponto é um ponto final)
Agora que já consegui transmitir bons valores a todos os leitores e leitoras infantis, passemos aos graúdos.
Dito isto, o Arranha está à vontade para confidenciar ao leitor que a recente conduta de Olegário Benquerença o pôs meditar sobre a questão do aborto. Porquê?
Porque a partir de ontem, o Arranha passou a defender o Aborto até as 1934 semanas (idade actual de Olegário). Aliás, o Arranha, pessoa humana que se preocupa em fundamentar cientificamente e partilhar todas suas opções e argumentos, procurou saber junto da mãe de Olegário o que esta pensaria acerca da demoníaca proposta abortiva do Arranhiço.
Para seu espanto, a chorosa velhota entoou em plenos pulmões:
"Vamos a isso, chouriço!!"
Estranhando o modo receptivo como a mamã Benquerença tinha recebido a dita proposta, o Arranha questionou:
-"Porquoi, ma cherri?" (de referir que por esta altura o Arranha já tinha tido relações sexuais com a mamã Benquerença)
-"Porque eu tentei mas não me deixaram. Aliás, foi em sinal de protesto com o facto de eu não poder abortar que o denominei de Olegário."
Dito isto, e mais uma vez pensando numa fundamentação, agora jurídica, o Arranha deslocou-se à Torre do Tombo e tomou conta do facto de que aquando do ano de nascimento do pequeno Olegário era pratica comum chamar-se Olegário às crianças não desejadas.
A lei dizia:
" Artigo 9º
Reconhecimento de herdeiros e práticas de substituição à interrupção voluntária da gravidez
Pode ser requirido ao governo vigente o reconhecimento da denominação de Olegário e apenas Olegário por forma a que a entidade paternal demonstre publicamente a sua discordância pela fecundação obtida"
Ao ler estas palavras, o Arranha chorou, assoou-se e voltou a chorar.
É apenas normal que Olegário seja um filho da p..., depois de tudo o que passou nesta vida. E é na busca de um futuro melhor e numa aura de compreensão e redenção que o Arranha procurará, através da sua nova proximidade familiar, influenciar Olegário com os seus indubitáveis valores. Ou seja, como padrasto de Olegário Benquerença.

P.S. 1ºprémio, para a crónica mais fundamentada de que há memória.

Apontamento Cinéfilo

2006-03-21T12:02:00.000-08:00

Vejam o filme Good Night and Good Luck. Absolutamente indispensável nos dias que correm.

Situações de complexa resolução - Parte 1

2006-03-21T07:12:00.000-08:00

Há várias situações na vida que nos deixam socialmente desconfortáveis, e nesse sentido o Arranha achou ser seu ofício a busca de possíveis resoluções para algumas delas.
A primeira situação a ser abordada é a penosa realidade dos Atacadores Desapertados. Esta situação é de uma complexidade tal que merece um estudo aprofundado. A primeira dúvida do Arranha prende-se com a razão do porquê de nunca se ver mulheres a apertar os atacadores na via pública. Não compreendo.
Nestes tempos, em que as meninas já aderiram a moda de andar de ténis, deveria haver um claro aumento no número de rabos femininos a fitarem o Arranha, no entanto, nada acontece. Não é que o Arranha seja algum tarado (mas é) que ande a deambular pelas ruas em busca do rabo espetado, mas na sua mente ele questiona se as meninas não terão em sua posse o segredo do Atacador Apertado permanente. O Arranha ainda pôs a hipótese de as meninas usarem a proibida técnica do duplo nó, um pecado mortal absolutamente interdito aos verdadeiros homens. O duplo nó implica que o nó singular não é dado com a mestria e força que devem ser características intrínsecas a qualquer homem. Os únicos homens que podem usar esta técnica são os reformados, pois já não necessitam de dar provas das duas características previamente mencionadas.
Concluindo este raciocínio, a hipotese dada pelo Arranha caiu por terra ao me aperceber que também no seio do mundo feminino, o nó duplo é proibido. Sendo assim, resta ao Arranha subjugar-se à sua insuficiência intelectual e dizer:
"Não faço puto ideia!"
Agora que compreendemos a impossibilidade de uma solução perfeita para esta situação, pelo menos para os homens, resta-nos abordar as várias possibilidades de minimizar os danos provocados pela acção de apertar os atacadores.
O ideal será verificar pelo menos dois parâmetros aquando do acto de compra de futuros sapatos. Há que verificar se estes poderão ser utilizados apenas com os atacadores apertados ou se permanecerão no pézinho mesmo sem os atacadores apertados. E, aliada a esta decisão, está a importante escolha por uns atacadores que mesmo desapertados, não andem pelo chão.
Atenção, que estes dois cuidados podem poupar muita ansiedade social.
Dito isto, já estou absolutamente farto de escrever a palavra atacadores, a qual nem percebo o porquê da denominação. Será que eles atacam alguém? Nos limites do plausível, possivelmente varrem alguns grupos de formigas quando roçam o chão, agora de resto...
Assim sendo, a palavra atacadores passará a tintins.
Abordemos então as possíveis posições para apertar os tintins.
1) Posição Brokeback Esta denomição refere-se à posição em que o sujeito, ao não flectir as pernas, fica de rabo espetado para a retaguarda. A sua terminologia, visa alertar para duas realidades. A primeira, em relação ao esforço que é feito pelas costas e a segunda, em relação ao à vontade que o sujeito tem ao estar na convidativa posição do rabo-espetado. Esta posição tem igualmente alguns pontos positivos, que são a evidente flexibilidade do seu executante e a questão de fazer correr o sangue para a cabeça, dando um pós-aspecto mais rosado - saudável - ao seu executante. No entanto, qualquer homem que faça essa posição de forma a ter um ar rosado, é panasca. É a prova indubitável. (Não que haja qualquer mal na homossexualidade!!)
2) Posição Chicco A posição Chicco, é a posição de apertar os tintins que nos transporta automaticamente para os 10 anos de idade. Nesta posição, em que há uma total flexão das pernas, o executante é visto como uma criança, logo, qualquer entidade feminina perderá o seu interesse por ele durante os próximos 10 minutos. Porquê? Porque, para além de ser visto, pelos outros, como uma criança, o próprio executante sente-se uma crinça pois todas as pessoas que o circundam acabam por ser mais altas.
3) Posição Adolescente A posição Adolescente, pauta-se por ser uma posição em que não há respeito pela propriedade alheia. Ou seja, aperta-se os tintins nos pára-choques dos carros, aperta-se os tintins nos vãos das montras, aperta-se os tintins nos bancos de jardim, etc. Esta conduta revela aquela irreverância mal educada que todos os adolescentes acabam por praticar.
4) Posição Autoritária A posição autoritária é aquela posição em que o sujeito que necessita de apertar os tintins arranja outra pessoa para o fazer. Neste sentido, conheço apenas uma pessoa que o fez. Essa pessoa foi Luis Filipe Menezes e os tintins eram os de Pinto da Costa. Esta técnica de persuasão é extremamente complicada e são raras as pessoas que não se importam de apertar os tintins alheios.
Concluindo, o Arranha escolhe claramente a técnica Chico, visto que ter 10 anos não é nada mau. Dito isto, é pena que já não se encontrem compinchas para brincar com os Playmobil. Em suma, tenho de ter filhos rapidamente!!

P.S. Gostaria que alguma leitora/traidora-do-seu-género partilhasse o segredo do Aperta-Tintins permanente.

Maltosa Irritante nº1

2006-03-14T10:45:00.000-08:00

O Arranha teve hoje o prazer de lidar com a maravilhosa burocracia portuguesa, algo que estimula o seu instinto de praticar o desporto da "má língua", uma bela prática, absolutamente fundamental para a boa higiene mental de qualquer cidadão.
Apenas num pequeno aparte, fiquei surpreendido ao verificar que todo pessoal da repartição de finanças do 8º Bairro de Lisboa, trabalhava incessantemente ao som de Pearl Jam. Aqui está uma medida governativa que induz a uma melhor performance laboral. Ao sonorizar estas divisões de "funções" públicas com música que não é do agrado dos trabalhadores estamos a fazer com que estes executem algo de absolutamente inovador na função pública, ou seja, que se mexam. (Mais uma generalização ignorante de um segmento da sociedade portuguesa)

Enfim meus amigos, passando finalmente à maltosa irritante (MT), fiquemos com alguns exemplos:
MI1) "Verde-Código-Verde". Estas três palavras perfazem a expressão mais irritante que podem proferir ao Arranha. Porquê? Porque por esta altura da vida, penso que já está enraizado na sociedade portuguesa a sapiência de como se paga com multibanco. Dito isto, o Arranha entende essa atitude como uma forma de retaliação por parte de quem trabalha no sector quaternário, ou seja, nos Serviços. Como sabemos, o português não gosta de servir os outros e sendo exactamente essa a função de quem trabalha em Serviços, eles fazem questão de no epílogo da nossa relação comercial ficar com a última palavra, proferindo as palavras "Verde-Código-Verde", que são um mero sinónimo de "És uma perfeita besta."
MI2) Todas as pessoas que gostam de Jack Johnson, Toranja e Dave Matthews Band. São,como já referi anteriormente, as bandas de eleição para os chamados meninos-bem alternativos. Sentem-se profundos e inovadores. Neste segmento da sociedade, o dos meninos-bem, prefiro um menino-bem convencional, castiço, amigo das touradas e do sapato de vela.
MI3) A malta que pede ajuda para fazer tarefas ridículas.
Há, em todas as familias, um espécimen destes, ou seja, uma "pessoa humana" (a expressão mais rídicula da língua portuguesa) que pede ajuda para tudo.
Há tarefas que são solitárias e ainda bem que o são.
Pedir ajuda para "pôr-a-mesa" do jantar para menos de 5 pessoas é um acto irritante.
Como outros exemplos, temos:
- "Ajuda-me a pôr o saco no lixo."
- "Ajuda-me a mexer o puré."
- "Ajuda-me a limpar o tacho."
- Etc
Em relação a este tipo de tarefas nunca se deve pedir ajuda ou afirmar a necessidade de ajuda. Deve-se sim proferir, questionando:
- "Podes pôr um saco no lixo, sff?" ou "Podes mexer o puré, sff?"
A malta do ajuda-me em tarefas básicas dá-me comichões.
MI4) A malta artística.
Este grupo engloba aquele tipo de pessoas que só gostam de ir a sitios que tenham cores que diferem entre o laranja e o rosa-choque. É aquela malta que só se senta em puff's e fala sempre numa tentativa de atingir a chamada Tusa do Esquisito (TE). A TE não é mais do que a esgrima efectuada pela malta artística, em busca de quem viu o filme mais esquisito ou conhece a musica mais esquisita, etc... Esta é uma malta que não interessa, nem ao menino Jesus, e olhem que ele é um miúdo paciente.
MI5) As meninas reféns do telemóvel.
Estamos a falar de uma tal dependência, que o telemóvel se torna numa extensão física da sua mão. São aquele tipo de meninas que não aguentam estar 5 minutos seguidos a conversar sem olhar para ver se alguém lhes ligou e neste sentido, segundo o poeta Arranha, servem unicamente para a prática de girassóis (ver crónica de Alterações ao Vocabulário Sexual Corrente).
MI6) Condutores Caninos.
São, por e simplesmente, aqueles condutores que gostam de andar a cheirar o rabo ao colega da frente.
MI7) Aquele tipo de pessoas que não têm inimigos e que não dizem mal de ninguém. Estes Normopatas apenas exaltam as qualidades e o lado positivo de todas as pessoas, situações ou objectos. Dizem coisas como "Gostos não se discutem." ou "Deus fez-nos todos belos e bons.", ou ainda, "A beleza interior é que conta." Este tipo de pessoas já morreu, antes mesmo de nascer.
MI8) Os Você.
O que dizer destas pessoas...
Pessoas jovens que se tratam uns aos outros por você. Penso que uma simples e plebe expressão caracterizará bem os Você. Essa expressão é... "O fundo do poço".
MI9)Os Lampiões quando ganham e os Tripeiros (apenas os adeptos do Pinto da Costa) em todas as ocasiões.
As razões são óbvias.

Em suma, se toda esta malta fosse fuzilada, o mundo seria um sítio mais harmonioso. Mas esta é apenas a opinião de um pequeno pacifista que se dá pelo nome de Arranha

2006-03-12T11:40:00.000-08:00

Apontamento Cinéfilo

Vejam o Brokeback Mountain. Bom filme.

O Preservativo

2006-03-07T13:55:00.001-08:00

Podemos começar por dizer que este "agasalho sexual" é apenas discretamente aceite por uma sociedade que vê o sexo pelo prazer como algo irresponsável e imoral. Depois de mais uma bela generalização da sociedade da portuguesa, passemos então a uma abordagem crítica sobre o objecto em estudo.
Assim sendo, pensemos, objectivamente, sobre o objectivo deste objecto.
O Preservativo (P) serve o propósito de, no campo do politicamente correcto, prevenir doenças sexualmente transmissíveis e gravidezes (que belos que são estes plurais em z). Numa óptica mais realista e menos politicamente correcta, o preservativo serve para algo muito mais importante...
Para fazer balões de água no Carnaval!
Apesar de toda a importância da actividade previamente mencionada, há algo ainda mais importante…
O retardar da ejaculação nos dias em que bastaria uma rajada de vento para que um cidadão, em tom de reminiscência adolescente, ejaculasse prematuramente.
Após compreendermos o verdadeiro objectivo do P,passemos à sua utilização.
Na óptica do Arranha, o preservativo deve ser usado apenas quando estritamente necessário. Porquê? Porque ele determina e prolonga a transição entre os preliminares e o acto sexual, o que, como sabemos, não é bem-vindo por duas razões. A primeira, prende-se com a suspensão do chamado clima de tensão sexual, que, em interrupções mais prolongadas, pode pôr em causa todo o processo de coito. A segunda, e mais importante razão, diz respeito à questão - inter-relacional à transição prolongada - da remoção do invólucro que secunda o dito preservativo.
Esta “acção remociva” (momento à la Joaquim Rita) é executada impreterivelmente com os dentes, o que tendo em conta o facto de que a visão e os reflexos do homem são afectados em 85% pela excitação sexual, torna o preservativo num meio contraceptivo com grandes possibilidades de não estar em condições óptimas quando envolve o nosso "compincha".
Dito isto, como deve ser resolvida esta questão?
Penso que todos estaremos de acordo que o uso de uma tesoura ou de qualquer outro objecto cortante não será adequado ao momento em que estamos como viemos ao mundo, logo, como diz povo “mais vale prevenir que remediar” e dessa forma dever-se-á proceder a remoção do ínvolucro do preservativo antes de qualquer acção preliminar. Esta remoção pré-Preliminares não é algo apoiado pela mulher, pois na sua mente perversa este acto irá ressoar à ideia de que o homem está no chamado Estado Convencido. Logo, mesmo que lhe apeteça fazer o amor físico, ela tirará mais proveito em desconvencer um convencido do que ter um orgasmo. Porquê? Porque as mulheres são um grupo de gente com mau fundo.
E é exactamente por esta razão que, por vezes, fingem orgasmos.
Ora, é exactamente neste segmento da sociedade sexual, o segmento dos falsos orgasmos, que o preservativo tem uma importância fulcral para homem. A bela invenção do preservativo permitiu igualmente ao homem fingir orgasmos, e assim sendo, contribuiu decisivamente para a emancipação do homem nesta temática. Como é óbvio, esta criação artística (o falso orgasmo) apenas será possível caso a menina não seja o cúmulo da bisbilhotice, ou seja, que a dita menina procure verificar o preservativo no final do acto.
Em relação ao culminar do acto sexual para homem, ou seja, a remoção do preservativo na casa de banho, esta acção levanta várias questões. A primeira é: Se se deve limpar o “amigo” após o retirar o preservativo?
O Arranha neste ponto é completamente inflexível.
A limpeza do “Joaquim Alberto” é acto de panasquice!
"Como está, é como deve ficar.", já dizia São Jeremias.
Quanto a vermo-nos livres do preservativo, esta questão depende se estamos em nossa casa ou numa casa partilhada.
Em nossa casa, o preservativo poderá permanecer no caixote do lixo da casa-de-banho apenas de um dia para o outro. Não mais do que isso, alerto ao leitor. Senão o cheiro activo do Homem-Mar (Sea-man) – vamos ver quanto tempo demorará o leitor a perceber este estrangeirismo - tomará conta desta divisão.
Numa casa partilhada, o melhor será colocar o objecto percursor de relações amorosas num saco de plástico e deixá-lo sorrateiramente no caixote do lixo do vizinho.
Finalmente e concluindo todo esta temática, quanto às marcas de preservativos, podemos verificar que as duas marcas que dominam o mercado pautam a sua política comercial por escolherem nomes que agradam quer ao homem quer à mulher. O homem busca conforto e masculinidade, a mulher busca segurança. Assim sendo, o nome Durex (marca de eleição para o jovem Arranha) dá ao homem o lado másculo, o lado duro à la Stallone (quando este inicia o último assalto de qualquer filme da saga Rocky) e à mulher a segurança de um duro que provem de duração e durabilidade, qual coelhinho Duracell. Como outro exemplo de bom marketing temos a marca Control, onde há diferenças ao nível dos objectivos em relação à marca Durex. Para o homem, o nome Control implica que ele controla a situação, ou seja, que domina a mulher. Para a mulher, o produto em causa controla o bom funcionamento das coisas, logo, ela já não se tem de preocupar.
Isto são exemplos de bom marketing preservatístico. Agora nomes como Harmony serão comparáveis a denominar-se uma marca de preservativos como os Preservativos Alegria. Até percebo a alusão a sentimentos como técnica de marketing mas será alguém realmente pensa em harmonia ou alegria quando está a fazer o Amor Físico?
Pensa-se é em palavras como Catrapumba.
Imaginemos então que existia uma marca de preservativos chamada de Catrapumba…
Isso sim seria um sucesso.
Meditemos sobre isto…

2006-02-22T16:32:00.000-08:00

Alterações no Vocabulário Sexual Corrente

O macho, no que se refere ao sexo, é uma criatura extremamente simplória. Daí que a maneira de o excitar seja consideravelmente mais básica do que a da mulher e que o seu orgasmo seja bastante menos duradouro.
Continuando nesta temática, podemos afirmar, generalizando, que o homem no seu estado primário (adolescência) gosta de praticar diferentes posições sexuais visando apenas um objectivo.
Impressionar os amigos.
Ora bem, se esta conduta de partilha com os amigos pode não ser reprovável em relação a sexo casual, já em relação a sexo conjugal é diferente.
Neste aspecto, o Arranha opta por nunca tratar a entidade feminina como um mero objecto de vanglória para com os amigos. No entanto, isto não quer dizer que não se confidencie algumas ocorrências que sejam humorísticas, como por exemplo: “E enquanto ela tirava o soutien, sem querer, destravei o carro e fomos contra uma árvore.”
Ora bem meus amigos, isto são o tipo de confidências que, a meu ver, não há mal em partilhar pois não acarretam consigo uma carga ordinária depreciativa da mulher. Dito isto, também poderão ser debatidas questões cientificas em relação ao normal funcionamento da “menina” aquando do acto, como por exemplo: “Ó Zé, achas que é normal que ela goste de ‘fazer o amor’ a ouvir Canto Gregoriano?”
No entanto, se repararmos atentamente no vocabulário sexual, verificaremos que este está estruturado de forma a tornar mais grosseiro o acto do amor físico.
Se os homens fossem um pouco mais cavalheiros nos termos que utilizam para definir algumas posições, talvez conseguissem que as mulheres as praticassem com mais frequência.
Enumeremos então possíveis mudanças:
1) Broche – Este termo, de sonoridade rude, é, para quem não saiba, o termo vulgarmente usado para definir a prática de sexo oral ao elemento masculino. Ora, bastará ao leitor proferi-lo em alto e bom som neste momento – então, já proferiu? - para perceber que este termo estaria mais adequado ao brinde com vodka executado por halterofilistas russos depois de mais uma vitória nos Jogos Olímpicos. É verdade que se contarmos aos amigos que a rapariga X nos fez um broche pareceremos muito machos mas é opinião do Arranha que a partir de uma certa idade, entre amigos, já não há a necessidade de andar a “medir a pilinha uns dos outros”, logo, como adultos o que nos interessará é a libertação mental da mulher para a execução do mesmo acto. E assim sendo, o Arranha propõe a imediata adopção do termo gatinho em substituição ao rude broche. Porquê? Porque ao dizermos “Querida, não queres experimentar fazer um gatinho?” vamos parecer seres sensíveis e queridos.
2) Minete – Este termo, de sonoridade incómoda, é, para quem não saiba, vulgarmente utilizado para descrever a prática de sexo oral ao elemento feminino. Ora, a este termo não será necessário introduzir qualquer alteração porque ao homem não interessa a “etiqueta” destas coisas. O homem quer é executá-las. Ou seja, até podia ser chamado de Lambe-lo-Clit (perdoem-me o mau gosto mas este termo foi criado por um dos mais distintos cavalheiros que habita neste país) que o maior problema seria para a mulher e não para o homem.
3) Canzana – É neste termo que jaz, sem dúvida, um dos piores vocábulos que o homem alguma vez inventou para uma posição sexual. Acho que até seria melhor dizer que se quer fazer de Elefantada, Cavalada, etc (já que os elefantes e os cavalos o fazem da mesma forma que os cães) do que se dizer de Canzana. Não sei ao certo porquê, mas penso que será aquele z na sílaba do meio que dará uma conotação ordinária mais acentuada à expressão. Sendo assim, o Arranha propõe que este termo seja imediatamente alterado para Girassol. Qual seria a rapariga que se recusaria a fazer de Girassol? Até porque houve muitas delas que, seguramente, se mascararam de girassóis na infância, logo, não haveria a tal malícia que tanto as atormenta.
4) 69 – Este termo parece-me uma boa opção para esta posição. Primeiro, porque ilustra na perfeição o grafismo do acto e depois, porque se há coisa que é despojada de qualquer sentimento, é a matemática. Logo, nenhuma conotação ordinária poderá ser retirada do número. Por outro lado e pensando na questão gráfica do número 69, o Arranha colocou a questão do porquê de se dizer sempre 69 e não 96. Ora, a resposta a esta pergunta é simples... porque não pode haver troca de posições. O homem tem que ficar por baixo e a mulher por cima, senão, na posição inversa, iremo-nos deparar com incómoda situação em que, ou o elemento masculino está de traseiro espetado para cima ou a “pequena” está a engasgar-se. Penso que estaremos todos de acordo que qualquer uma delas não será muito agradável.

Pois bem, caros leitores aqui ficam as sugestões do Arranha para esta temática. Como é óbvio, estas mudanças serão apenas aplicáveis em alturas em que se está a praticar o amor querido. Para sessões de trungalhunguice pura o vocabulário original é mais do que adequado.

2006-02-20T17:54:00.000-08:00

O Frio

O frio é aquela sensação acolhedora que nos dá toda uma variedade de diferentes tipos de desconforto, começando pelo elevado número de itens roupísticos que temos de sobrepor à nossa epiderme (questão especialmente melindrosa para o Arranha visto este ser uma pessoa de amplos movimentos, que gosta esbracejar quando vê uma entidade feminina de elevado valor), passando pelo nariz congelado e finalmente, acabando nessa fiel companheira, a constipação.
Falemos então dos itens roupísticos combatentes do frio, os agasalhos.
O agasalho (uma das mais bonitas palavras em todo vocabulário português) para ser honesto com a sua funcionalidade deve ser quente e provocar o enchouriçamento do seu utente. Logo, ninguém que preze uma boa imagem ou uma boa mobilidade pode andar bem agasalhado. Aliás, como poderão ver mais à frente, esta questão de andar bem ou mal agasalhado, é, a meu ver, o melhor indicador para a idade da reforma.
Se repararmos, a maior diferença entre gerações situa-se ao nível do agasalho, sendo por norma o pai a dizer ao filho que este se agasalhe e por sua vez, o avô ao pai. Assim sendo, fiquemos então com as características gerais que diferenciam os três grupos de agasalhamento, cujos limites de idade não são rígidos.
O grupo 0 normalmente engloba pessoas cuja idade se situa entre os 12 (altura em que normalmente os petizes se começam a vestir por si) e os 30 anos. Este intervalo de idades corresponde a uma faixa etária dominada pela forma e não pela função, onde o factor determinante é a beleza e não a temperatura ou possibilidade de precipitação. Há ainda a referir que a denominação zero para caracterização deste grupo foi escolhida pelas pessoas do grupo acima, o grupo 1 - mais conhecidas por pais - as quais avaliam os elementos do grupo 0 - mais conhecidos por filhos - como sempre mal agasalhados.
Passando à frente, o grupo 1 é relativo a pessoas cuja idade varia entre os 30 e os 70 anos. Esta é a chamada geração de transição do agasalhamento, geração essa onde o agasalho já começa a aparecer na sua forma feia, quente e enchouriçada. Esta conduta induz a um certo respeito por parte dos membros do grupo 2, os chamados grão-mestres do agasalho, no entanto, este respeito é um respeito desconfiado pois os membros do grupo 1 são conhecidos por cederem bastantes vezes à tentação estética do desagasalho. É exactamente esta cedência à remoção de agasalhos por parte dos membros do grupo 1 que demonstra que ainda não estão suficientemente idosos para não darem valor à parte estética.
O grupo 2, que na óptica do Arranha deveria definir a idade de reforma para a administração pública, é relativo a pessoas que andam sempre bem agasalhadas. Estas pessoas, cuja idade se situa por norma entre os 70 e 130 anos, são como robots cuja finalidade é a completa inibição de qualquer sentimento de frio e como tal, a sua temperatura corporal nunca desce dos 40ºC. É esta conduta robótica, ou seja, sem vida, que serviu de alerta ao Arranha sobre a pertinência de este ser o melhor indicador para quando as pessoas se deviam ou não reformar. A conduta do bem-agasalhado permanente é, sem dúvida, o melhor comprovativo para a correcta atribuição de uma verdadeira 3ª idade.
Por outro lado, esta questão do agasalho é algo faz o Arranha duvidar da sua capacidade como futuro pai.
É que ter um filho homossexual, tudo bem... Agora ter um filho que, aos 14 anos, ande sempre bem agasalhado... isso sim, assusta o Arranha.
Aliás, nesta questão o Arranha é completamente intransigente. Para ele, os indivíduos de idade inferior a 30 anos que andam sempre bem agasalhados são anormais.
- Momento para o Arranha se acalmar –
Em relação à própria conduta do Arranha, este faz questão de andar mal agasalhado. No entanto, há uma excepção.
Uma parte do corpo cuja temperatura tem de estar sempre em ambiente controlado.
Essa parte é, nem mais, nem menos, do que os pés.
O pezinho frio está para o Arranha como o calcanhar está para o Aquiles. As baixas pressões sobre o pezinho do Arranha são o seu ponto fraco. Desta feita fica dada a explicação do porquê da admiração nutrida pelo Arranha em relação ao árduo trabalho da peúga.
Enfim... passando à frente que já me estou a alongar demasiado e quero ir dormir.
Abordemos agora a questão do nariz congelado.
Nada é mais apelativo para uma femea do que a formação de uma mini-estalactite na ponta do nariz. Esta formação glaciar, não consciente ao sujeito que a transporta, é gerada a partir de um pingo que, por razões de congelamento do nariz, não é sentido pelo indivíduo cuja saliência nasal suporta a dita estalactite. Esta formação é, à semelhança daquele bocado de bifana que fica pendurado fora da boca devido a um nervo, uma das imagens que mais resulta em termos de excitação do sexo feminino.
Finalmente, o frio, sob uma forma mais húmida, e logo, mais agressiva ao ser humano, é uma melhores coisas desta vida pois faculta-nos a apreciada conduta gerada pela constipação.
Dito isto, há poucas coisas nesta vida que o Arranha goste mais do que estar constipado. Porquê?
Pela escorrência de fluidos nasais viscosos, que são basicamente o estádio intermédio entre a água e a “ranhoca” verde. Aliás, é exactamente por essa razão que o Arranha é um adepto fervoroso da sopa de barbatanas de tubarão.
A escorrência de fluidos nasais pode ser uma excelente experiência se o leitor tomar a liberdade de proceder à mesma conduta que o Arranha escolheu para estas situações. Esta conduta tem como restrições, o ter de ser executada em casa e o não dever ser partilhada com ninguém, sob pena de o leitor poder perder todas as relações sociais que presenciem essa mesma conduta que vou passar a descrever.
Esta conduta deve principiar com um assoar incessante utilizando lenços-de-papel que provoquem uma rápida maximização da sensibilidade do nariz.
A seguir, vem a parte boa.
Quando o leitor sentir o pingo, deixe-o prosseguir no seu trajecto até sentir uma comichão inacreditável na ponta do nariz, sítio onde por essa altura estará alojado o comichoso pingo. Fica desde já dada a garantia ao leitor que se tiver paciência e esperar até esse momento para deter o pingo, sentirá um alívio absolutamente ímpar que o levará a uma fricção quase animalesca da ponta nariz. Experimentem e logo verão se não é bom.
São estes pequenos prazeres que Deus nos deu e que nós, como pequenas criaturas racionais, devemos de aproveitar. É por esta razão que o Arranha só vai à casa-de-banho quando já começa a ter dificuldades de respiração e a suar.
Tudo isto para, sempre que possível, sentir a imensa sensação de prazer que é efectuar uma necessidade básica quando se tem realmente vontade.
Em suma, há que tirar o sumo da vida.

2006-02-14T12:06:00.000-08:00

O enterro político de Mário Soares
Nada me deu mais gozo assistir nestas eleições presidenciais do que o enterro político de Mário Soares.
O Aristocrata da República, como eu gosto de lhe chamar, envelheceu construindo uma espécie de aura de que seria ele o Rei da República Portuguesa, e como tal, o seu poder já quase que não provinha do povo mas sim de algo mais “sanguíneo” ou "espiritual". Daí talvez aquele episódio de fazer campanha pelo filho em dia de ida às urnas…
A minha imagem do político Mário Soares é de que este sempre foi o tipo de político que procurou usar um poder dado pelo povo para se servir a si próprio. Bastará pensarmos nas contínuas suspeitas em relação a actividades ilegais relativas à descolonização e as suas relações duvidosas com José Eduardo dos Santos - nunca devidamente explicadas ou investigadas - para percebermos como há algo de pouco ético e nada idealista na maneira de fazer política de Mário Soares.
A imagem de marca de Mário Soares, ao longo da sua vida política, foi sempre a de alguém que produzia política mais para alimentar ego do que para contribuir para um melhoramento da qualidade de vida do país. Aliás, essa característica ficou bem patente na maneira como usou a presidência para viver sumptuosamente.
Penso que o sentimento vingativo em que foi gerada a sua candidatura a esta eleição presidencial será outro bom exemplo de como Mário Soares vê o ofício da política.
E é exactamente por isso que afirmo com satisfação…
Adeus Mário.

2006-02-14T11:54:00.000-08:00

Cavaco Silva, uma visão sobre a sua actividade de primeiro-ministro

A magnitude da vitória de Cavaco Silva na recente eleição presidencial assentou, em grande parte, no facto de a população portuguesa ter decidido regressar à ideia de que Cavaco foi um bom primeiro-ministro. A razão para Cavaco Silva ser, hoje em dia, visto como um bom primeiro-ministro reside na fraca memória dos portugueses e no completo desastre que lhe seguiu, chamado de António Guterres.
Dito isto, para o Arranha, Cavaco Silva foi um mau primeiro-ministro.
A explicação para esta posição por parte do Arranha reside em 4 pontos.
1º ponto - Cavaco Silva, escolheu um rumo errado para o país, rumo esse que assentava em vender a imagem de Portugal como um país onde a mão-de-obra não-qualificada era extremamente barata quando em comparação com a de outros países como Espanha, França, Alemanha, etc.. A ideia era trazer para Portugal a indústria desses países cujo único requerimento seria a necessidade de mão-de-obra barata – É pena que grande parte nossa economia se baseie no refugo da Europa dita de rica. Como exemplo disso, podemos referir o tipo de turismo predominante no Algarve -.
Deste modo, a economia do nosso país tornou-se excessivamente refém dos salários baixos. Resultado: actualmente os salários portugueses já não são atractivos pois na Europa de Leste e na Ásia existe mão-de-obra muito mais barata.
Olhando agora para os casos de sucesso dos últimos 20 anos em países pequenos na Europa, verificamos que nos sitios onde se apostou exactamente no oposto, ou seja, mão-de-obra qualificada, houve resultados muito positivos, o que faz sentido, pois em países pequenos sem recursos, o maior recurso será a população.
Ao decidir da forma que decidiu, o ex-primeiro-ministro escolheu aceitar que o futuro de Portugal passaria pelo abismo social tradicional de países que privilegiam a mão-de-obra não-qualificada, ou seja, uma minoria de pessoas ricas e uma maioria de gente pobre. Por outras palavras, escolheu-se o desaparecimento da classe média, classe essa onde normalmente “habita” a mão-de-obra qualificada.
Essa estratégia, ainda muito presente, é, a meu ver, a raiz do porquê de em Portugal até a mão-de-obra qualificada ser paga a níveis de mão-de-obra não-qualificada. A falta de aposta na organização e avaliação do sistema educativo (chegámos a ter a economista Manuela Ferreira Leite como ministra da educação!) faz com que essa mesma educação tenha pouco valor no que se refere à promoção profissional de quem a completa. Paralelamente, um rumo profissional que aposta na não-qualificação veta a grande maioria dos portugueses à realidade de que nos primeiros anos de actividade laboral serão bastante mal pagos seja qual for a sua produção, devido à remuneração dos trabalhadores ser pensada não de um ponto de vista qualitativo mas sim temporal (estou a falar da função pública, como é óbvio).
2º ponto - Cavaco Silva errou também ao apostar demasiado nas obras públicas, cujo controlo era e continua a ser nulo (note-se o caso do Euro 2004, onde quase todos estádios sofreram derrapagens financeiras inacreditáveis, sendo estas últimas nunca imputadas aos construtores). Essa decisão de Cavaco Silva fez com que se enriquecesse demasiado certas pessoas dessa área (os conhecidos patos bravos), tornando-as desse modo demasiado poderosas. Aliás, bastará olhar para os relatórios de financiamento dos partidos políticos para percebermos como os partidos são reféns desta área da sociedade portuguesa. Cavaco neste aspecto já admitiu ter errado mas este é um erro que custou e continua a custar muito caro ao país, pois formou-se uma estrutura entre bancos (quantos anúncios vemos hoje na televisão para créditos à habitação?!), construtores e poder político que será difícil de quebrar.
Que outra razão haverá para que a lei das rendas permaneça uma aberração? Há quem diga que é por solidariedade social mas será que alguém realmente acredita nisso?
3º ponto - Cavaco Silva contribuiu decisivamente para o aumento da despesa pública que, como sabemos, é o principal responsável pelo défice em relação às receitas.
Como é que Cavaco contribuiu para o conhecido défice?
Porque aumentou os salários da função pública sem critérios de qualidades, ou seja, assentou esta política irreversível e muito custosa financeiramente, na esperança de que os portugueses, altruistamente, começassem a trabalhar mais. Em mais nenhum país se espera tantos actos altruístas da parte dos cidadãos e dos governantes como em Portugal. É minha opinião que deve reconhecida a qualidade e punida a incompetência. O altruísmo é irmão de sangue da utopia do comunismo.
Finalmente, 4º ponto – A completa inabilidade, leia-se incompetência, quer de Cavaco Silva, quer de Mário Soares (Presidente da Republica nessa altura) em alertar para a importância das questões europeias. Nunca combateram a ideia “peregrina” que predominava no seio da sociedade portuguesa de que a União Europeia era uma espécie de Casa da Misericórdia que gostava de dar dinheiro aos portugueses. O custo desta mentalidade estamos hoje a pagá-lo em todas as vertentes da sociedade.

2006-02-14T11:34:00.001-08:00

Os palavrões lá fora...

A melhor coisa do acto de viajar para países não-latinos não é conhecer paisagens, culturas ou pessoas diferentes. O melhor é, sem a menor dúvida, a possibilidade que o português tem de empregar palavrões sem qualquer tipo de limitações. Este é apenas mais um exemplo da sempre apreciada conduta portuguesa de infringir a lei, neste caso uma lei de convivência social, sem ser “apanhado”.
As recentes viagens do Arranha abriram-lhe os horizontes para esta temática e a conclusão fundamental a que chegou foi que o número de palavrões proferidos por uma pessoa de porte físico normal é directamente proporcional ao frio que essa mesma pessoa sente.
Como exemplo, dou a conduta do Arranha, rapaz entroncado e bem-parecido (adjectivos proferidos pela minha avozinha, logo, quem sou eu para discordar). A dita conduta pauta-se por uma quase ausência de palavrões no que se refere a ambientes com temperaturas superiores a 10 ºC. Porém, esta conduta altera-se drásticamente à medida que as temperaturas baixam.
Nesta última viagem esse clímax foi atingido em Cracóvia, onde o termómetro desceu aos -15ºC, logo, foi palavrão que "fervia". Nesta cidade aconteceu a curiosa situação de quando o Arranha pretendia afirmar em viva voz que estava com frio, saiu-lhe, para seu espanto, um bonito e sempre amigável “Foda-se, Caralho pá!” (F,C pá!) (Peço desde já desculpa aos leitores mais sensíveis mas quem conhece o Arranha sabe que ele é um cidadão como deve ser e só é ordinário quando a situação a isso pede).
Num pequeno aparte, devo confidenciar aos leitores que o Arranha está neste momento em contacto com o neurologista António Damásio de forma a perceber se o corpo liberta alguma substância que aqueça o corpo aquando da libertação audível de um “F,C pá!”, porque o que é um facto é que ao dizer esta expressão senti-me mais aconchegado.
Mas o que é realmente curioso é que os cidadãos polacos que se encontravam nas proximidades do Arranha perceberam exactamente aquilo que eu pretendia dizer, ou seja, que estava com frio, pois todas as vezes em que proferia a dita expressão ofereciam-se para colocar o seu casaco nas minhas costas.
- Boa gente, os polacos. -
Ao aperceber-me disto questionei-me se a Polónia não seria uma antiga colónia portuguesa, onde os conhecidos navegadores lusitanos ao desembarcarem com aquele frio tiveram necessidade de empregar expressões que mais tarde gerariam uma nova língua que captasse a identidade do sítio, ou seja, o polaco.
Numa descoberta que me estupefez, percebi que um “F,C pá!” dito rápido e a tiritar o dente é a expressão polaca para “Estou cheio de frio”.
Mais um exemplo de que a história não é algo estático mas sim dinâmico.
Estamos sempre a aprender!

2006-01-27T22:50:00.000-08:00

A emissao deste blog prosseguira dentro de momentos...

Face a uma necessidade inadiavel de expansao de horizontes culturais, relacionais e intelectuais, o Arranha deslocou-se - anonimamente, claro - a terras nunca antes visitadas, de forma a poder continuar a sua tarefa de desmantelamento das grandes questoes dos nossos tempos.
Deste modo, nas duas semanas que se seguem o Arranha cessara toda e qualquer actividade de inscricao das suas ideias passando a uma mera deambulacao aleatoria por varias cidades europeias.
De qualquer maneira, fica desde ja a promessa de que o Arranha voltara mais audaz e resfriado que nunca.

2006-01-21T17:14:00.000-08:00

Comércio Tradicional - A resposta

O problema do desaparecimento da actividade comercial tradicional é algo que tem perturbado a boa sonolência do jovem Arranha.
No decorrer das horas de insonia, reflectia incessantemente sobre como resolver esta dificil questao social, levantando-me por vezes em quasi-histeria aquando a proximidade de uma possivel resposta para depois, apos compreender impossibilidade de implementaçao da mesma soluçao, devolver o meu corpo ao recanto quente da cama.
Esta foi a rotina nocturna do Arranha até à data de 19 de Janeiro, data essa em que se fez luz no chambre (alusivo a esta ser a primeira cronica escrita em Paris) do Arranha.
Mais uma vez o Arranha demonstra a sua esplendorosa intelectualidade através da descoberta de mais uma soluçao cujo custo-beneficio se revela obvio.
Esta permitirà que o comercio tradicional e toda a sua vertente de proximidade social ressurjam no universo do quotidiano portugues.
A simples soluçao contempla apenas uma maior proliferaçao dos termos senhor, senhora, dona, Ti (alusivo ao diminuitivo da palavra tio), etc. Ou seja, de hoje em diante quando nos referirmos aos centros comerciais devemos empregar as seguintes frases:
- "Vou ao senhor Colombo."
ou
- "Vou ao senhora Almada Forum."
Pois desta forma haverà aquela familiaridade do comércio tradicional que tanta falta nos faz.
Fornecendo alguns exemplos mais concretos ficaremos entao com:
Desporto
- Ti Decathlon
- Sra. Sportzone
Cultura
- Dona Fnac
- Sr. Worten
Roupa
- Compadre Massimo Dutti
- Menina Zara

Enfim... fora estes, pode ser o leitor decidir de acordo com a sua hierarquia de proximidade em relaçao ao estabelecimento comercial em questao.
De qualquer forma, com esta tecnica havera garantidamente uma extensa proliferaçao do comercio tradicional sem quaisquer custos economicos para o pais
E com isto ficamos com mais um exemplo desse belissimo ditado:
"Se nao os vences, junta-os a nos" ou coisa parecida...

P.S. O mau emprego ou ausencia de acentos nao se deve a este ser um teclado frances (ou seja, amaricado) mas sim à peculiar gramàtica desse petiz de nome Arranha.

2006-01-16T16:52:00.000-08:00

Pasmam-me as religiosas!
Esta parece-me ser a expressão adequada aquando confrontado com a realidade de algumas decisões tomadas por seres humanos. Há quem diga que a escolha da religião não é uma escolha mas sim uma característica cultural e geográfica com que se nasce, tal como a nacionalidade. E é pensando assim que muita gente aceita uma determinada religião. No entanto, a nacionalidade não acarreta consigo nenhuma ideologia, algo que acontece com a religião, logo, seguindo a minha convicção sobre o direito ao pensamento livre não aceito este facto de ânimo leve, e assim, questiono.
É dentro desta óptica que afirmo - entrando no campo politicamente incorrecto de questionar as religiões - não perceber como é que ainda existem mulheres nesse pedaço de terra dito de culturalmente evoluído e democrático, o Ocidente, que se afirmam de uma determinada religião. Com isto, não quero que pensem que se trata de algum texto feminista, exaltando as qualidades da mulher, pois não o é. Procuro apenas reflectir sobre as liberdades de qualquer ser humano e nesta óptica este texto é meramente o resultado de uma estupefacção decorrente de algumas realidades que, a meu ver, são retrógradas.
Vou ter de utilizar a religião católica como exemplo visto ser aquela com que convivo mais de perto.
Ora, na religião católica a mulher não pode ter as seguintes funções (entre outras):
- Não pode ser papa
- Não pode fazer parte do concílio que decide quem será o papa
- Não pode dar a missa
- Não pode ouvir uma confissão, pelo menos, no confessionário.
Corrijam-me se estiver enganado.
Ou seja, para a igreja católica, a mulher não pode liderar, a mulher não pode participar na decisão sobre quem deverá liderar, a mulher não pode dar a missa, ou seja, transmitir a palavra de Deus no encontro dominical com o resto dos fieis e finalmente, a mulher não pode absolver os pecados nos termos da confissão. É caso para perguntar, para que serve a mulher no seio da igreja católica?
Se pensássemos na igreja católica como um partido político (a melhor analogia, visto serem, em ambos os casos, seguidas ideologias) estaríamos defronte de um partido cuja dose de machismo seria vetada ao ridículo. No entanto, vejo muitas mulheres, inteligentes e independentes, a afirmarem-se como acérrimas defensoras de uma religião que as define como mero objecto a ser ensinado, aconselhado e limitado pelo homem.
Dentro de toda a emancipação da mulher, este ponto tem ficado de fora, por a religião ser algo cuja finalidade parece ser assimilar e agir sem pensar. É nesta maré de aceitação irreflectida, ou seja, apenas por ser o que é esperado de nós pela sociedade, que podemos ter a certeza de que a única razão pela qual muitos católicos não são muçulmanos é porque nasceram uns milhares de quilómetros ao lado e vice-versa.
Esta negação ao pensamento e à reflexão é, a meu ver, a repressão da nossa verdadeira e única liberdade, a liberdade de ideias.
Como diria Morin, uma ideologia tão austera e rígida apenas sobrevive por não ser actuada pela esmagadora maioria dos seus seguidores, que disfarçadamente lá vão usando o livre arbítrio de forma a encontrar os seus verdadeiros ideais.

2006-01-07T07:51:00.000-08:00

Futuras novelas da TVI

Face à nova estratégia da estação de televisão TVI em titular novelas com nomes de músicas, o Arranha sentiu que poderia ajudar a poupar algum tempo aos criativos da secção de programas de ficção da TVI, facultando-lhes com algumas ideias para futuros projectos.

- “Deixei tudo por ela”
Seriam três histórias que se intercruzam num final apoteótico.
A primeira história seria referente à personagem Anfíbio Silva, padeiro em Vila Pouca de Aguiar, 35 anos, marido de Clotilde e pai de Sininho e Florzinha. Esta história constava de uma complexa trama em que Anfíbio tinha o sonho de assistir a um concerto da Barbra Streisand. O sonho acalentado por Anfíbio tinha como obstáculos o facto de este não ter dinheiro suficiente para a viagem, estadia e bilhete. Logo, teria de se aventurar numa espécie de odisseia à la pequeno Elian (rapaz refugiado cubano, para quem não se lembre) pelo vasto Oceano Atlântico.
Toda a preparação para esta viagem e respectivas travessuras ocorridas durante a mesma serão o enredo desta história, culminando obviamente no concerto de Barbra Streisand.
A segunda história desta novela seria que Adobe Acrobat Reader Guimarães, cônsul em Moçambique, tinha igualmente uma grande paixão por Barbra Streisand. Logo, mal soube que esta daria um concerto na Broadway, comemorativo dos seus 30 anos de carreira, decidiu que nada deste mundo poria em causa a sua presença. O problema, ou seja, a trama desta história vem quando Adobe se vê envolvido numa intriga política ao mais alto nível, devido a ter vendido armas ao MPLA (Movimento Pela Libertação de Angola) e ao Capitão Roby. Entretanto, temos também uma intriga a nível farmacêutico pois Adobe era o representante do Broncho-Vaxon em Moçambique algo que o membro que fornecia os vistos de entrada nos EUA ao ser administrador da maior fábrica de Constipal do mundo, nunca poderia perdoar. Como sabemos o Broncho-Vaxon é a némesis de qualquer anti-pirético. A aliar a isto tudo temos ainda o facto de que Adobe era um homossexual não assumido, com tudo o que isso acarreta em termos de complicações sociais.
A terceira história seria sobre Adidas Pinto, jogador de futebol e assassino de crianças de olhos azuis. Este prodígio da bola tinha recentemente assinado, simultaneamente, pelo Sporting, Benfica, Porto, Salgueiros e alguns clubes da Coreia do Sul. Assim, temos aqui trama futebolística a rodos, com bonitas cenas de violência em aeroportos. O inevitável factor de violência e psicose, característico de qualquer produção nacional de valor assinalável, sairá reforçado pela tara de Adidas em matar crianças de olhos azuis.
Também não nos devemos esquecer de que Adidas, para além de gostar de ver as reposições do Duarte e Companhia, era um acérrimo adepto de Barbra Streisand. E como tal, disse que não se poderia decidir quanto ao seu futuro clube sem ir a Nova Iorque ver a Barbra Streisand à Broadway. Rapidamente os clubes acederam ao seu desejo e lá apanhou um avião que como é óbvio foi tomado por terroristas. Tendo o destino escolhido - não o do avião mas sim o destino no seu sentido astrológico - que a cor dos olhos de todos terroristas era azul, bastou ao Adidas imaginá-los de calçõezinhos aos quadrados para que a matança fosse rápida e sem misericórdia. Como herói, Adidas entrou nos Estados Unidos, sendo recebido por Bush que infelizmente não estava nem de calçõezinhos, nem de lentes de contacto azuis. De seguida, lá foi para o concerto da Barbra Streisand.
E a agora pergunta o leitor. Qual é o grande final?
O grande final é que todos eles – Anfíbio, Adobe e Adidas - se encontram no concerto de Barbra Streisand. Reconhecendo-se mutuamente por serem fisicamente idênticos, compreendem nesse instante que são gémeos. Segue-se então um abraço de grupo, assessorado por um bastante audível yupiiiiii. De seguida, dá-se início à temerária busca pelos seus pais, pois todos eram órfãos, chegando ao apoteótico desenlace de que os tri-gémeos Anfíbio, Adobe e Adidas são filhos de.....
Barbra Streisand.

- “Mestre de Culinária”
Esta seria a história de Gladiador Tróia Braveheart.
Gladiador é filho de pais que estiveram emigrados em Zurique, tendo estes últimos regressado a Portugal após o seu nascimento para abrir uma cadeia de Sex-Shops, as famosas Sex-Shops Não chora, Não dói.
Gladiador tinha um sonho...
Ser um mestre de culinária.
No entanto, esse sonho foi-lhe saqueado pelo maquiavélico Michel aquando de um concurso para chefe de cozinha do Hotel Ritz. A partir desse momento, Gladiador ficou com a característica psicossomática de dizer entre cada frase proferida que era um mestre de culinária.
Exemplo:
“Gladiador – Bom dia!
Mulher da fruta - Bom dia!
Gladiador – Eu sou um mestre de culinária!
Mulher da fruta – Diga?!
Gladiador – Dê-me 1 kg de laranjas, sff.
Mulher da fruta – Quer maduras ou verdes?
Gladiador – Eu sou um mestre de culinária!
Mulher da fruta – Desculpe?!
Gladiador – Maduras, sff.
Mulher da fruta – É só?
Gladiador – Eu sou um mestre de culinária!
And so on...
A trama desta novela seria sobre as desventuras do relacionamento amoroso entre o Gladiador e a mulher da fruta, e a sua vingança contra Michel.

- “Maria Albertina”
A história de uma mulher que quer concorrer para Presidente da República mas que no passado foi prostituta e campeã mundial do jogo da malha.

- “Mãe Querida, Mãe Querida”
A história de uma mãe que teve 10 filhos deficientes de 10 maridos diferentes. A trama consiste em saber como ela lida com os problemas dos seus dez filhos, todos rapazes. Aqui ficam os problemas dos filhos:
Joãozinho - inorese permanente
Zézinho - constante remoção de macacos do nariz
Afonsinho - constante coçagem do par tomatal
Tiaguinho- cuspidelas permanentes
Pedrinho - ligar e desligar de interruptores
Manelinho - pôr a língua de fora, alusiva à prática de sexo oral
Albertinho - estado de erecção permanente
Aprumadinho – limpeza permanente
Huguinho – flatulência permanente
Carlinhos – assobiar permanente

- “Jardins Proibidos”
A história do homem que inventou a placa “Não pisar a relva.”

2005-12-27T13:55:00.000-08:00

Compras de Natal, Guia de sobrevivência e boa disposição.

Denotei nesta quadra que passou, um claro mau estar no seio de grande parte dos consumidores. Estes, carrancudos e tensos, moviam-se como glóbulos vermelhos no Era Uma Vez Vida, em busca do mínimo de prendas exigíveis pelos publicitários.
Como consumidor e apreciador de publicidade enganosa, faço questão de contribuir, no dia 24 de Dezembro, para as correntes humanas intermináveis do Centro Comercial Colombo, correntes essas que se desdobram pelas várias lojas como sanguessugas em busca da última gota de sangue.
Inevitavelmente, são estas pessoas, as que fazem compras à última da hora, que gastam mais dinheiro.

Porquê?
Porque nessa hora tardia já não têm paciência ou criatividade para se lançarem na senda de uma prenda original, logo, contra-balançam o défice na consciência com um défice na carteira.
Já é do conhecimento geral que esta quadra natalícia serve propósitos consumistas sob a bonita capa da fraternidade familiar e é exactamente por essa ligação adultera, entre o gasto de capital e o gosto pelas pessoas próximas, que nesta época do ano nos assolam alguns sentimentos depressivos. Penso, no entanto, que poderemos, sem grande custo, exercer pequenas acções anti-depressivas aquando da estadia em grandes superfícies comerciais. Estas acções estão parcialmente ligadas à suposta procura de uma prenda para a nossa querida avózinha e à nossa capacidade de manter uma expressão séria.
O Dr. Arranha, psicoterapeuta de renome nesta praça, a conhecida praça de São Miguel em Xabregas, tem em seu poder a fórmula que, na dosagem certa, poderá exorcizar todos os sentimentos de revolta causados pela febre consumista provocada pelo Natal.
A dosagem consiste de que entre cada demanda por uma prenda real dever-se-á proceder à procura fictícia de uma prenda que nalguns casos pode ser para a nossa avózinha ou noutros poderá dispensar a verbalização de para quem é dirigida.
Passemos então à enumeração de exemplos:
- Entrar numa loja de surf e questionar o colaborador (actual sinónimo de empregado) acerca da possível compra de uma prancha de surf para a nossa avó que, por sua vez, mede 1.47m e tem 84 anos. A mesma questão poderá ser posta, de igual modo, nas secções de bikini’s, tábuas de skate e gorros, pois produzirá o efeito desejado.
- Entrar numa loja de lingerie e remexer em cuecas “fio-dental ou asa-delta” até chamar a atenção da colaboradora (©). Quando formos confrontados com a pergunta "Quer ajuda?", devemos referir que estamos à procura de algo para a nossa avó. Esta afirmação deve ser precedida por um “encaminhar” do nosso pensamento para questões depressivas como a actual época do Sporting, de forma a preservarmos a nossa “poker face”.
- Entrar na loja Funny, agarrar num item relativo à temática de pénis artificiais e afins, começar a ler o verso da embalagem e após alcançada a atenção da ©, repetir a conduta referida anteriormente em relação à lingerie.
- Ir à loja Fubu e inquirir sobre a existência de uma linha hip-hop para idosos.
- Ir à loja do Urso (Natura, se não me engano) e inquirir sobre quanto custa o imponente urso.
- Ir a lojas de artigos dispendiosos, Façonnable, Peter Hadley, etc... e perguntar pelo preço de um qualquer artigo para após o embate gerado pelo elevado número de dígitos relativos ao preço do mesmo artigo, exclamar e inquirir: “Xiiiiiiiiiiiii pá! Isso é muita caro ó meu! E que atençãozinha é que faz?”. Devo referir, a título excepcional, que a expressão “Dar uma atençãozinha” é até à data, a que melhor descreve o verdadeiro português. Somos a nação das “atençõezinhas”.
- Ir à Fnac ou à Worten, desarrumar diferentes iténs como Cd’s, DVD’s, livros, etc. Simples, mas extremamente eficaz no combate ao sentimento de culpa causado pela cedência ao consumismo. Aliás, tenho a certeza de que este sentimento de culpa é o cerne desse inexplicável comportamento feminino que é o acto de desarrumar tudo o que podem numa loja de roupa. Nós, os homens, sentimo-nos obrigados a experimentar praticamente todos os itens que desarrumamos, logo, praticamos essa desarrumação com cautela e contenção, enquanto ao invés, as mulheres chegam lá e é o desatino total. Daí que os furacões sejam denominados no feminino ou seja, Rita, Katrina ou ainda a minha preferida, a imponente Hilda Furacão.

Espero agora pelo contributo do leitor (através de exemplos) para a maximização desta prodigiosa técnica anti-depressiva desenvolvida pelo Prof. Dr. Arranha para consumidores revoltados.

P.S. A denominação feminina dada a furacões fez-me pensar no porquê de se usar o feminino nesta temática. Se é errado dizermos o advogado Vanessa ou o dentista Albertina, também me parece errado referir um substantivo no masculino seguido de um nome no feminino, algo que acontece na denominação do furacões. Deste modo e sendo a favor de que esta temática preserve a sua feminilidade, penso talvez fosse adequada a mudança para o feminino do substantivo furacão, perfazendo desse modo a expressão “a Fura.... Katrina”. Por outro lado, talvez seja melhor deixar como está...

2005-12-21T03:59:00.000-08:00

As meninas não podem gostar (publicamente) de sexo

Esta afirmação resulta de um demorado estudo que o Arranha levou a cabo ao questionar várias meninas, senhoras, estas maduras ou idosas, sobre o acto sexual. O inquérito consistia na simples e solitária questão, “Gosta de fazer sexo?”.
A pergunta referida teve como feedback as mais variadas reacções, entre elas sorrisos, agressões, descomposturas, etc... mas nunca um simples sim.
Como é do conhecimento público, a única mulher que comprovou cientificamente não gostar de sexo é a ex-ocupante do 10, Downing Street, Margaret Thatcher.
Ora se a questão não foi posta a este bastião da frigidez, porque será que as inquiridas nunca se sentiram à vontade para demonstrar a sua estreita relação com a actividade sexual?
Porque não podem.
E porque é que não podem?
Porque a maioria das mulheres como seres sensíveis que o estereótipo nos diz serem, não podem afirmar publicamente que lhes apraz bastante a ocasional sessão de “trungalhunguice”.
Ao invés, penso que todos estaremos de acordo acerca da réplica dada por membros do sexo masculino à mesma pergunta.
“Sim!!” Diriam em plenos pulmões...
“Quanto mais, melhor!” Diriam os mais necessitados...
Assim sendo, qual será a origem da abissal diferença de atitude na afirmação pública do gosto pelo sexo?
Até podia entrar na velha discussão social do porquê de se chamar engatatão ou garanhão (ou qualquer outro animalónimo comprovativo de masculinidade) a um homem que tem muitas mulheres e puta se acontecer o oposto, no entanto, esta discussão parece-me mais ligada ao compromisso do que à questão sexual em si mesma.
Ora, em relação à questão sexual, continuamos a perpetuar, especialmente no nosso país, que a mulher não pode demonstrar publicamente o desfrute do acto sexual.
Passemos então a um exemplo que penso explanar bem a questão da afirmação pública do gosto pelo sexo.
Imaginemos que um casal de namorados, composto por Aníbal Cavaque Silva e Manuela Legre (nomes fictícios), estava a passar o Natal numa pousada em Venda da Gaita. Agora imaginemos que sem estes saberem, todas as suas actividades conjugais tinham sido filmadas por uma câmara escondida. Recorrendo mais uma vez ao instrumento da imaginação, fabriquemos a pseudo-realidade de que essa mesma película era divulgada e de que nela estavam contidas cenas em que a Manuela se demonstrava extremamente apta para o desfrute do coito. Decerto que seria classificada com o adjectivo “ordinária” pela maior parte das pessoas, já Aníbal sairia incólume. Aliás, em regra geral, qualquer rapariga que seja filmada durante o acto sexual está sujeita a ser vista como ordinária, a não ser que a sua interpretação se paute por um ar de cadáver a ser autopsiado.
É opinião do Arranha que esta é uma gritante injustiça social, sem dúvida retrógrada nestes tempos de cultura democrática (expressão muito em voga). Como resultado disso devo referir que, como cidadão, sinto um obeso pesar por este estado de coisas.
Dito isto, sou completamente a favor do correcto e fervoroso desfrutar do acto sexual por parte da mulher e devo-vos dizer que o Arranha já tem provas dadas nesse campo. (Que aldrabista!)
Indo mais além, não tenham dúvidas caros leitores, que até as nossas avózinhas, entre o seu tricot e a feitoria dos seus suculentos Vauls aux Vents, desfrutaram de belas sessões de “trungalhunguice” com os nossos avôs.
Esta é uma imagem que não é bem-vinda, eu sei.... mas penso que seria ao aceitar esta realidade que estaríamos a receber a mais importante lição de educação sexual e esta consiste, a meu ver, que cabe a cada um saber o que é normal para si e de que tudo é normal desde que seja praticado de comum acordo.
Esta temática transporta-me para a importante questão da educação sexual e devo dizer que em relação a este assunto possuo uma resposta rápida e eficiente para todos os problemas que assolam o desabrochar sexual dos petizes. Uma proposta vanguardista que me parece que nem os holandeses estão preparados para a sua implementação.
Na óptica do Arranha, a educação sexual deveria consistir num vídeo dos progenitores a praticarem o desporto rei.
Chocados?
A fundamentação desta medida consiste na necessária desmistificação do acto sexual. E para isso deve-se filmar não um acto ensaiado, em que os participantes estejam reprimidos mas sim uma bela sessão de ruff stuff paternal. No entanto, o liberalismo do Arranha tem limites e assim sendo, não haveria cá grandes planos de coisas que não vale a pena a ver. Este filme serviria apenas o propósito de nos libertar de grande parte das pré-concepções acerca de como deve ser a nossa conduta ou a do parceiro/ra. Concluíndo, cada pessoa tem o seu à vontade e a sua linguagem sexual. (Momento Júlio Machado Vaz)
Penso que é exactamente devido a estas pré-concepções que as “meninas” têm receio de afirmar publicamente o gosto pela prática do sexo, logo, há que emancipar também este aspecto na mulher, até porque esta seria uma emancipação amplamente apoiada pelos elementos do sexo masculino, onde eu próprio me incluo.

2005-12-11T10:32:00.000-08:00

O cumprimento (parte III)

Tal como na mais importante triologia do cinema, O Padrinho, também neste assunto o Arranha decidiu que seria melhor dar algum tempo de pausa antes de abordar o derradeiro capítulo desta saga.
A última e mais dura reflexão sobre a temática do cumprimento debruça-se sobre as mais importantes questões funcionais e relacionais do mesmo.
Dada a complexidade intrínseca a esta temática, penso que a melhor maneira de "arrumar" esta matéria será através da enumeração de diferentes situações. Como é óbvio, não serão abordadas todas as possibilidades, mas os princípios que regem as situações referidas poderão ser transpostos para as outras situações cujas premissas relacionais se revelem semelhantes.
1ª situação – Entrada na discoteca
Em situações onde as nossas divagações nocturnas nos levem a estabelecimentos em que não somos vistos como clientes da casa, nunca deveremos proferir a expressão “Boa Noite” antes do porteiro, pois ela irá ressoar na sua mente primária como a custosa, para nós, expressão “Quanto é?”.
Nos estabelecimentos onde já somos tidos como clientes da casa, nunca, mas nunca, devemos ser nós a estender a mão primeiro de forma a executar o precioso cumprimento. Porquê? Porque desta forma não faremos aquela triste figura de pessoa que anseia demonstrar conhecer o porteiro. Aliás, o porteiro deve ser tratado com a maior discrição possível, ou seja, um cumprimento meramente cordial e ausente de qualquer efusividade.
2ª situação – Estranho à distância de amigo
Quando estamos em plena confraternização com um amigo/a e alguém se acerca de nós de forma a falar com ele/a, não se apresentando a nós, ficamos na delicada situação de ter duas pessoas a falar imediatamente ao lado mas cuja conversa não nos diz rigorosamente nada. Nestas alturas e no caso do sujeito/a não proceder ao cumprimento aquando da abordagem inicial, o amigo/a deve fazer as apresentações. No caso de não acontecer qualquer atitude amistosa por parte do estranho ou qualquer tipologia de apresentação por parte do amigo, não devemos ceder à tentação de ficar desconfortáveis com a situação, ou seja, se o intruso/a desprezou a nossa presença, deveremos retorquir-lhe pelo mesmo tratamento. De qualquer forma, nunca deverá partir de nós o acto do cumprimento nestas situações.
3ª situação – Grupos Grandes
Estas situações são das mais embaraçosas e ao mesmo tempo das mais simples de resolver. Nunca, em casos de grupos com mais de 5 pessoas, se deve executar qualquer tipo de cumprimento a não ser o aceno geral. Esta conduta poupar-nos-á a uma extensa “beijoquice” e “bacalhauzice” (não há nada mais ridículo do que aquelas longas sequências de trocas de beijos numa festa numerosa, pior ainda quando são dois a cada pessoa), algo que nos deixa de imediato completamente retraídos. No entanto, pode haver sempre um/uma Empata-Aceno que mal nos vê vem-nos cumprimentar com uma grande pompa e circunstância. É óbvio que após se cumprimentar um, tem de se cumprimentar todos, mas não nos devemos esquecer dessa mesma pessoa e, assim que possível, procurar "acidentalmente" entornar sobre ele/a algo de forma a puni-lo sobre a penosa beijoquice a que nos impôs.
4ª situação – Cumprimentar ou não cumprimentar, eis a questão
O mundo está divido em conhecidos, desconhecidos e a pior espécie de todas, os ex-conhecidos. Há muitas pessoas que, pelas incidências da vida, vamos conhecendo para depois desconhecer e às vezes voltar a conhecer. Essas são, a meu ver, as pessoas que deveriam desaparecer da “nossa” face do planeta.
Estas situações são extremamente frágeis, pois a linha entre uma pessoa simpática e uma pessoa antipática é muito ténue. É curioso como muitas vezes passamos por pessoas que conhecemos e que nos conhecem a nós e, no entanto, ninguém se fala. Penso que este desprezo, se for recíproco, é salutar pois não temos de andar aos beijinhos e aos “bacalhaus” a toda a gente que por certas e determinadas circunstâncias da vida nos cruzámos no passado. A quantidade de conversa da treta que é poupada através desta conduta será fundamental para a nossa futura existência. Aliás, penso que devo ter gasto bastante da mesma quando era mais novo pois hoje em dia, sinto que me restam poucos créditos para gastar. Penso também em relação a esta situação que a pessoa só deve abordar por gosto e não por obrigação, pois valorizo bastante mais as inimizades do que as falsas amizades.
5ª e última situação – A relação amorosa
Nunca se deve, ao cruzar com uma pessoa que conheçamos mal, perguntar de imediato sobre o namorado/a dessa mesma pessoa, a não ser por uma razão que mais à frente abordarei. Regularmente são usadas expressões como “Olá! Então e o Joaquim, tá porreiro?” ou “Então pá! Como é que está a Vanessa?”, a que muitas vezes se segue um “Não sei.” ou um “Tudo bem.” com um ar triste ou ainda, mais directamente, um “Já não ando com ele/a.”. Nestas alturas, o inquisidor/ra fica enrascado com a escolha entre procurar saber mais sobre o que se passou, através da pergunta “Então, o que é que se passou?” ou terminar friamente com um “Olha, são vidas...”. No entanto, o questionar sobre a vida amorosa pode, por outro lado, ter um carácter informativo bastante positivo na eventualidade de uma possível aproximação entre o/a remetente da pergunta e o/a receptor/ra da mesma. Desta forma, há que proceder a uma cuidada ponderação antes de usar esta técnica.
Está pois dada a visão do Arranha sobre este pequeno segmento do maravilhoso mundo social.

2005-12-10T12:58:00.000-08:00

Diário do Arranha, Conduta do sujeito e intermitências no sono após noite de alcoolismo

6h 05m – Entrada em casa
6h 06m – Primeira tentativa de ligação da luz do WC.
6h 07m – Segunda tentativa de ligação da luz do WC
6h 08m – Ligação da luz do WC!
6h 09m – Início do desapertar da braguilha
6h 13m – A postos para a prática da necessidade fisiológica nº1!
6h 18m – "Ahhhhhhhhhhhh!" Seguido de uma lavagem rápida e duvidosa das mãos.
6h 20m – SMS à Arranhiça a dizer que o amor por ela continua a fluir nas veias do Arranha.
6h 21m – Descalçar dos sapatos e deambulação aleatória pelo quarto à procura de algo que depois não se lembra do que se trata.
6h 24m – Transformação do Pequeno Arranha em Predador Alimentar Alcoolizado (PAA)
6h 27m – PAA entra na cozinha
6h 28m - PAA debruça-se sobre umas bolachas Oreo, enquanto faz zapping.
6h 29m – O PAA fica estupefacto, qual o homem das cavernas, sobre um anúncio da GigaShopping no qual um micro-ondas também funciona como ferro de engomar.
6h 30m – PAA termina pacote de bolachas, deixando um rasto de migalhas entre o pacote e a área de consumo.
6h 31m – PAA não satisfeito, descobre um recipiente com um resto de feijoada à brasileira manufacturada na passada 4ª-Feira e pensa: “Se comer isto vou ficar mal disposto”. A este pensamento segue-se um inevitável “Que se lixe!”
6h 38m – PAA acaba a feijoada à brasileira
6h 39m – Quando o PAA se dirige para apagar a luz da cozinha, vislumbra um pacote de pevides tostadas e conclui que era exactamente este o complemento que faltava para tapar aquele “buraquinho” que permanece no estômago.
6h 41m – PAA termina pacote, pensando: “Porra, já estou um bocado mal disposto.” Sai da cozinha, com algum peso na sua consciência nutricionista.
6h 42m – Transformação de PAA em Pequeno Arranha.
6h 43m – Entra no seu chambre, veste o pijama e deita-se.
6h 44m – O doloroso paladar, derivado da mistura de álcool com feijoada, pevides e bolachas Oreo, funciona como impulsionador a uma vontade inadiável de o Arranha se levantar e levar a cabo a previamente esquecida tarefa de lavar o seu sistema dentário.
6h 49m – Volta para cama e finalmente adormece.
7h 35m – “Ataque cardíaco” com o despertador do telemóvel, que, durante os chamados dias úteis, está marcado para esta hora.
9h 12m – O sono do Arranha é interrompido por uma inolvidável vontade de beber água.
9h 13m – Defronte do frigorífico, abre-o, retira a garrafa e bebe desenfreadamente directamente do gargálo.
9h 14m – "Ahhhhhhhhhh!"
9h 15m – Após saciado da sede que apoquentava o sono do Arranha, este pôde recolher aos lençóis com a certeza de que no restante tempo de dormência não viria a ser incomodado.
9h 26m – Começam a martelar na casa do lado.

2005-12-01T06:24:00.000-08:00

Paris

Este é o nome dessa aprazível metrópole que, no próximo fim-de-semana, terá o prazer albergar o petiz de nome Arranha. Porquê Paris?
Por duas razões.
A primeira, prende-se com a sua beleza, vida, luz e outras paneleirices a sete.
A segunda, devido a ser, actualmente, um local de eleição para o correcto e sustentado desabrochar de pirómanos, característica essa que, no passado, o Arranha omitiu ao leitor.
Mais do que um pirómano, o Arranha define-se a si próprio como um inquestionável patriota e ambientalista.
Como já todos sabemos, a capital francesa tem sido assolada por uma torrente de automóveis incendiados, no entanto, parece-me que os verdadeiros motivos que geraram este “problema” ainda não foram abordados.
O primeiro tem a ver com ambiente.
É opinião do Arranha, de que a já famosa “queimada” de automóveis em Paris (moda que irá concerteza singrar, tal como as largadas de touros em Pamplona) se deve a uma mega-operação relacionada com o ambiente e com o ordenamento do território. Como é do conhecimento geral, os automóveis têm uma acção nefasta para o meio ambiente, logo, a inflamação dos mesmos será uma boa notícia do ponto de vista ambiental. Em relação ao ordenamento do território, tal como ouvimos enúmeras vezes em debates para as eleições autárquicas, o excesso de automóveis é um factor definidor do declínio da qualidade de vida nas cidades. Aliás, o que o leitor não sabe é que a política de diminuir, para metade, o nº de automóveis em Lisboa, equacionada por Manuel Maria Carrilho, englobava uma chamarela de automóveis em pleno Terreiro do Paço na passagem de ano. Desta forma, diminuía-se o nº de automóveis na cidade de Lisboa e poupava-se o dinheiro em pirotécnia.
Bem, voltando aos incidentes na cidade de Paris, fiquei extremamente triste por perceber que os nossos emigrantes não estão a dar uma boa imagem dos pirómanos portugueses. Actividade essa que, no nosso belo país, tem muita gente capaz. Aliás, não tenho dúvidas de que a imagem de Portugal melhoraria se exportássemos os nossos grandes pirómanos, tal como o fazemos em relação aos nossos grandes investigadores.
Como ninguém se ofereceu para exportar esse pequeno pirómano, de nome Arranha, terá de ser o próprio, do seu bolso, a pagar o custo de levar avante a patriótica tarefa de defender o bom nome dos pirómanos portugueses no acontecimento mais mediático da pirómania mundial, o festival Flambé Paris 2005.
Pensando agora num contexto mais social, há outro factor com o qual o Arranha se sentiu melindrado e que pensa servir de explicação para a sua ida a Paris. Este factor envolve a utilização do termo escumalha, por Nicolas Sarkozy (um abraço para ele), relativamente aos habitantes dos subúrbios. Sendo o Arranha, um habitante desse belo subúrbio modernista, a Portela, ficou, como o leitor decerto compreenderá, bastante sentido com as palavras do ministro. Além disso, também o Arranha já sentiu na pele o que é ser alvo de discriminação social.
Porquê?
1) Porque sendo um português de 10ª geração, o Arranha ainda não é tratado, pelos meus pares, como um português de 11ª ou 12ª geração, algo que afecta claramente a sua inclusão social.
2) Porque o Estado não ajuda os discriminados. Presentemente, o discriminado Arranha tem o esquentador a aquecer pouco a água e o Estado, sarcasticamente dentro de toda a sua esfera de poder, não se lembra de mandar um técnico especializado para o arranjar ou, caso este não o consiga, mandar alguém para aquecer a água na chaleira. Ou seja, lá tem de ser o pobre coitado do discriminado a fazê-lo.
3) Porque o Estado não providencia ao discriminado, o petit Arranha, a tão ambicionada habitação social, um mero T3 na Estrela, com vista para o rio. E finalmente...
4) Porque os fósforos com que o Arranha promoverá o bom nome de Portugal além fronteiras não são comparticipados pelo Estado.

Aqui fica a fundamentação para a minha deslocação a Paris, com a promessa de na volta redigir uma crónica em francês (14ª língua do Arranha).

2005-11-25T14:54:00.000-08:00

Minuto de silêncio

Caros leitores, o Arranha fala-vos hoje de coração pesado.

Este pesar é devido à morte do meu mentor.

Uma pessoa exemplar para a qual eu olhava na esperança de encontrar um rumo.

Não tenho dúvidas de que todos vão falhar numa primeira e instintiva tentativa de resposta à pergunta "Quem é o mentor do Arranha?". No entanto, quando vos confidenciar a identidade desta pessoa, ecoarão exclamações nas vossas mentes dizendo "Como é que eu não pensei nisto?! É tão óbvio!"

No dia 25 de Novembro morreu... O Mr Miyagi.

Chorem, pois também o fiz.

Quantas lições de vida me deu...

Relembremos então de algumas das expressões que permanecerão eternas.

Mandamentos do Mr Miyagi

"Wax on, Wax off" - Sem este mandamento, o Arranha nunca teria conseguido estacionar o carro.

"Breath in, Breath out" - Sem este mandamento, o Arranha nunca teria aprendido a respirar.

"Karate here" (apontando para a cabeça) - Este mandamento ensinou ao Arranha que mais vale, em situações de tensão, dar logo uma cabeçada, do que entrar em disputas verbais.

Apanhar moscas com pauzinhos - Algo com que o Arranha perde várias horas ao fim-de-semana mas cujo sucesso é completamente nulo. Serve para ensinar a ter paciência. O Arranha já conseguiu apanhar uma mosca com pauzinhos, mas teve a preciosa ajuda do seu amigo Dum-Dum (nome absolutamente extraordinário e que, se Deus quiser, terei o prazer de dar a um filho meu) tendo este imobilizado o fugidio insecto.

"First learn stand, then learn fly"- Estas expressões paternas, proferidas num inglês primitivo, fazem sobressair o lado sensível do Arranha.

Enfim, custa despedir... mas a morte é algo tão natural como a vontade de ir à casa de banho. Podemos não a sentir no momento mas, mais tarde ou mais cedo, sabemos que ela chegará. (1º Prémio, para a pior analogia de sempre)

2005-11-14T17:58:00.000-08:00

O cumprimento (Parte II)

Continuando o estudo do acto social do cumprimento, debrucemo-nos então sobre a sua vertente física.
Beijinho – A primeira questão a ser abordada em relação a esta tipologia, é a eterna dúvida entre o 1 beijinho ou 2 beijinhos. Depois de uma cuidada reflexão, o Arranha decidiu que é, sem qualquer sombra de dúvida, adepto do 1 beijinho. As suas razões não se prendem, obviamente, por convenções sociais de que é mais fino, algo ridículo. Prendem-se sim, com o facto de dar mais jeito.
Ultrapassada esta questão, pensemos então em que situações se aplica o acto do beijinho. A meu ver, este acto é pertinente aquando lidamos com mulheres, crianças e familiares próximos. A amigos só poderá ser aplicada em situações de golo do Sporting num jogo importante ou quando nasce um filho.
Quanto à mecânica do beijinho, este pode ser dado com os lábios no rosto, o que perfaz um beijinho real (BR), ou, por outro lado, pode ser apenas uma mera colisão de bochechas (CB).
Vamos ao primeiro, o BR.
Esta tipologia de beijinho torna impossivel a reciprocidade do acto, pois para que a pessoa-A consiga beijar a outra pessoa directamente na bochecha, esta (a pessoa-B) terá de, na altura do contacto, perfazer um ângulo perpendicular em relação ao da pessoa-A.
- Pausa para visualização do acontecimento-
Ora bem meus amigos, aqui jaz o axioma que prova a necessidade de existirem, pelo menos, dois beijinhos para haver o correcto cumprimento. Porquê?
Porque apenas esta técnica permite a que cada um dos intervenientes tenha a sua oportunidade de dar um BR à outra pessoa. No entanto, esta solução requer um tal conhecimento do hábitos do próximo (Quem beija na bochecha no primeiro contacto?; quem beija no segundo?; e finalmente, como conciliar nas alturas em que ambos têm hábitos iguais?) que a sua correcta aplicação se torna extremamente dificil.
Continuando ainda no BR, a quem será adequada a execução do bj real?
A resposta é simples, gajas boas e crianças pequenas. As primeiras por razões óbvias e as segundas porque ainda não têm a bochecha preparada para o embate contra uma bochecha adulta. Em relação à execução do BR, há que ter em atenção a humidade dos lábios porque, como sabemos, não há pior impressão do que a causada por beijo cheio humidade babosa.
Quanto ao CB (Colisão de Bochechas) este é adequado a todas as restantes situações.
Suplementos do Beijinho – Há dois, um para o BR, outro para o CB. Para o BR é a chamada mão-dominadora. Esta deverá ser colocada no face oposta à que foi beijada, controlando deste modo o alvo do cumprimento. Esta técnica apenas deverá ser aplicada a raparigas que se conheça bem, sob pena de se ficar com a fama de pegajoso. Por outro lado, em relação ao CB, este pode ser adornado por um leve agarrar no braço ou no corpo, transmitindo deste modo uma sensação de segurança e cuidado. Ideal para cavalheiros.
Abraço – Adequado a todas as ocasiões que não envolvam mulheres. Elas até se podem abraçar a nós como cumprimento mas o oposto nunca deve acontecer. Como é óbvio, o abraço reconfortante dado à mulher amada não conta, devido a este não perfazer os requisitos mínimos de um cumprimento.
Ora bem, há dois tipos de abraços: O abraço frontal (AF) e o abraço lateral (AL).
O AF é acto de execução frequente entre grandes amigos ou conhecidos-plus que não se vejam há muito tempo. Esta tipologia de cumprimento é normalmente precedida por um “Choca aí” (igual ao aperto-de-mão clássico mas com as mãos na oblíqua) que serve o propósito de ganhar balanço para um verdadeiro abraço “quebra-ossos”. Como é óbvio, o primeiro subliminar desta técnica é a palmada nas costas, seguida, após o desfazer do abraço, por uma palmada na face ou no braço.
O AL é um acto de execução mais adequada a situações de proximidade familiar, ou seja, tios, primos, etc. Alguns amigos e colegas poderão igualmente entrar neste clube. Quanto à execução deste cumprimento, este começa como frontal, passando rapidamente a lateral, e finalizando na inevitável palmadinha na barriga. Ideal para encontros gastronómicos.
Aperto-de-mão – Este cumprimento divide-se em 3 tipologias, a do aperto-de-mão clássico (o bacalhau, no termo popular), a do “Choca aí” e finalmente, a do mão-inactiva.
O primeiro será ideal para quase todas as ocasiões sociais onde não exista amizade, como trabalho, novos conhecidos, etc. Também alguns familiares por uma questão de diferença de idades devem ser tratados pelo aperto-de-mão clássico. Alguém se imagina a cumprimentar o avô com um "Choca aí"?
O segundo, o “Choca aí” (CA), é ideal para demonstração de amizade e confiança. Um CA bem aplicado é um dos sons mais belos com que Deus nos presentiou, um verdadeiro canto de sereias. Alguns membros da familia mais poderão ser membros do nosso clube “Choca Aí”, mas há que não prostituir o nosso CA com qualquer um que apareça, sob pena de o desvalorizar.
O terceiro, da mão-inactiva, tem a ver com as alturas em que estamos com alguma coisa na mão responsável pelos “bacalhaus” e pelos CA, o que nos obriga usar a mão esquerda como o instrumento de cumprimento. Este cumprimento é bom para quem o executa, pois é reconhecido na Sicilia como o “Passou-Bem” dado pelos padrinhos aos seus afilhados.
Beijo-na-mão – A tipologia do beijo-na-mão (BM) esta-se a perder, o que é uma pena. Porquê?
Porque os nossos antepassados lá sabiam uma coisa ou duas sobre como impressionar uma mulher, e como reza a expressão do grande poeta Danny deVito: “Ficam que nem manteiga”. No entanto, há que referir que apenas os verdadeiros Casanova possuem carisma e charme suficientes para executar a díficil técnica do BM. Pois é meus amigos, não se iludam, quando esta técnica é bem aplicada revela-se mortífera, mas quando falha, é fraca figura garantida.
“To be continued…”

2005-11-08T16:53:00.000-08:00

O cumprimento (parte I)

Há toda uma ciência à volta do acto do cumprimento, começando pela génese, passando pelo seu uso corrente e finalmente acabando na sua cessação.
Devo-vos dizer que estou com alguma dificuldade em estruturar os meus pensamentos, tal é a complexidade desta matéria, daí que tenha dividido o estudo em partes de forma a não assustar o leitor com a sua extensão.
Vamos primeiro reflectir sobre alguns dos tipos de cumprimentos que existem, sejam eles feitos de forma verbal - a)Olá; b)Bom Dia; c)Boa Noite; d)Então?; e)Olha quem é o gajo!!; f)Oi; g)Tá-se; h)Gande Zé Manel (por exemplo);i) etc... - ou de forma física – beijinho, abraço, aperto-de-mão, beijo-na-mão, e respectivos suplementos.
Vamos aos primeiros, os de execução verbal:
- Olá – Serve para membros próximos da família (se não forem austeros), mulheres conhecidas e crianças pequenas. Entre homens só poderá fazer parte do leque de cumprimentos se se complementar o Olá com as questões retóricas tás bom ou tudo bem, perfazendo então as expressões “Olá, tás bom.”ou “Olá, tudo bem.”. Um Olá sozinho a um homem é um acto de panasquice.
O Olá, como cumprimento à namorada ou esposa, deve seguir sempre acompanhado por adjectivos como feiosa, gordinha ou outro diminuítivo de carácter íntimo. Os adjectivos querida, amor (imperdoável em termos de lamechice) ou princesa apenas devem ser usados quando a cara-metade feminina está zangada connosco.
- Bom Dia e Boa Noite (não referi o Boa Tarde porque não gosto desta expressão. Digo isto, pois parece-me que a diferença entre Bom Dia e Boa Noite situa-se em termos da luminosidade, pelo que me parece mais apropriado que exista um Bom Lusco Fusco do que um Boa Tarde) – Estes termos (Bom Dia e Boa Noite) devem ser usados quando lidamos com estranhos, colegas profissionais com quem não temos confiança e família distante. No entanto, indo para a província devemos adequar estas expressões da seguinte maneira: a) Boa Noite passa para Bou Noite ou simplesmente Noite; b) Bom Dia passa para Ondíía. Como é óbvio, a execução destas expressões provincianas deve ser complementada por um amplo aceno da cabeça.
- Então? – Esta tipologia de cumprimento destina-se as todas pessoas conheçamos bem e que estejam com qualquer tipo de preocupação, seja ela de natureza afectiva, física ou profissional. Demonstra que já vamos preparados para uma breve sessão de queixume.
- Olha quem é o gajo! – Esta tipologia de cumprimento é adequada a momentos de reencontro (obviamente após algum tempo de não-convívio, mínimo 6 meses) com o chamado Conhecido-Plus ou CP. Os CP’s são tipos impecáveis mas com os quais não convivemos suficiente tempo para formar uma verdadeira amizade.
- Oi! – Um abrasileirar imperdoável da nossa bela língua. Qualquer pessoa que ouse usar este cumprimento defronte do Arranha, será automaticamente banido do seu círculo de confiança.
- Tá-se?- Um cumprimento usado por energúmenos certificados. É, à semelhança do bué, um adulterar indesculpável da nossa língua. É, igualmente, um certificado de EC (Excesso de Charros) e IMC (Índice de Massa Cinzenta) baixo.
- Gande Zé Manel! – Cumprimento adequado a bons amigos (BA). Nunca deve ser empolado, pois os verdadeiros não precisam de fazer grandes berrarias para demonstrarem a sua amizade (é outra das diferenças entre os CP e os BA). Pode igualmente ser utilizado entre familiares com que se tenha uma relação próxima. A amputação da letra r na palavra Grande é fulcral, de modo a demonstrar que, subjacente à amizade presente neste cumprimento, os erros ortográficos são reconhecidos como um acto de confiança fraterna (a chamada beleza da imperfeição).
“To be Continued…”

2005-11-06T15:55:00.000-08:00

Candidato nº2, Cavaco Silva

Vantagens:
1) É arrogante – Qualidade determinante para se ser rotulado como alguém de sucesso.
2) É o Pai do Défice – Deu-nos uma bela desculpa para todas as nossas insuficiências. Hoje em dia, se algo correr mal, culpamos o défice e pronto.
3) Não é um político profissional – Como a denominação de político é, actualmente, sinónimo de o-único-tipo-de-trafulha-que-a-malta-não-grama, ele prontificou-se a dizer que não o era. Aliás, teve arrojo de dizer isto durante o anúncio da sua candidatura para, e aqui está a ironia, o mais importante cargo político do Estado Português. Esta afirmação é um completo contra-senso, mas como o senso não é coisa que abunde na populaça portuguesa, talvez até tenha ganho alguma coisa com esta afirmação.
4) É do Algarve – A naturalidade algarvia e pele morena poderão ser extremamente importantes no que respeita a futuros atentados contra o nosso país. Tenho a certeza de que os nossos amigos da Al-Qaeda (um abraço para eles) não se vão esquecer das raízes do nosso presidente quando estiverem a escolher o próximo local para um ataque terrorista: -“Epá, não vale a pena bombardear esses portugueses que temos lá um primo nosso no poder, o Aniballah Cavacah do Al-Garve.”
5) Come com a boca aberta – Como 74% dos portugueses gostam de se vangloriar, mostrando aos outros a metamorfose alimentar por si feita, parece-me que Cavaco Silva irá ganhar bastante se fizer uma espécie de remake do seu velho episódio do bolo-rei (há também quem diga que era um pastel de bacalhau).

Desvantagens:
1) Não é trafulha – Como provam as recentes idas às urnas, a trafulhice é uma espécie de voucher para a obtenção de maiorias esmagadores. No entanto, Cavaco tem alguma sorte porque as trafulhices dos outros candidatos, nomeadamente Mário Soares, ainda estão bastante omissas no seio da sociedade portuguesa.
2) É do Algarve – Se por um lado isso é benéfico para o relacionamento com os nossos amigos da Al-Qaeda, tem o efeito oposto no que respeita aos nossos compinchas americanos. Já estou a imaginar o George W. Bush quando souber da vitória de Cavaco Silva nas eleições:
“ O quê??? É um gajo do Al-Garve que manda no Portugal!
Onde é que é isso?
Manda já invadir aquela merda! Yupiiiiiiiiii!
Adoro invasões (suspirando a olhar para o céu).”
3) É um self made man – Como 90% das pessoas deste país subiram na vida por serem filhos de quem são ou por terem uma “cunha” bastante jeitosa, penso que Cavaco Silva sofrerá bastante nas urnas por ter aquela imagem de escuteiro que subiu a pulso na vida.

2005-11-06T15:53:00.000-08:00

Pérolas de Joaquim Rita nº3

Ocorridas aquando o jogo Man Utd - Chelsea
- “Scholes projecta a equipa para o espaço de ataque.”
- “O meio-campo do Chelsea é fabuloso em termos de complementaridade.”
- “O Man Utd tenta que Ronaldo assuma o papel de transportador e dinamizador dos propósitos ofensivos.”
- “Há, entre as duas equipas, uma diferenciação ao nível dos processos de jogo.”
- “Parece-me precipitada a passagem de Alan Smith para o primeiro espaço de construção.”
- “A capacidade do Chelsea ter a bola está dilatada.”
-“Paul Scholes tem a função de definir os tempos de jogos.”
- “Paul Scholes joga melhor na zona falsa, ou seja, atrás do ponta-de-lança.”
- “Há um claro inflacionamento (palavra que não existe) da troca de bola por parte do Chelsea.”
- “Tentativa de alavancamento (outra palavra que não existe) por parte de Lampard.”
- “A sua fonte de irradiação de jogo, Frank Lampard, não tem conseguido pegar no jogo.”

2005-11-03T15:56:00.000-08:00

Candidato presidencial nº 1, Mario Soares

Tal como nas eleições autárquicas, o Arranha levará a cabo a tarefa de enumerar as vantagens e desvantagens de cada candidato. Mais uma vez, asseguro o leitor de que esta análise obedece aos mais estreitos critérios de salvaguarda da verdade e da imparcialidade.
Aqui ficam as vantagens e desvantagens do candidato nº1, Mario Soares
Vantagens
1) É idoso – Dado o envelhecimento da população portuguesa, é uma clara vantagem quanto à identificação com eleitorado
2) Tem cara de Boxer - Dada a proliferação que observo desta raça de cães, como melhores amigos do Homem, prevejo que os seus donos serão levados, inconscientemente, a votar neste candidato
3) É trafulha – Derivado da bela ocupação extra-curricular da familia Soares, o tráfico de diamantes.
4) Gosta de gozar com os portugueses – Quem não se lembrará do nosso "Rei da Republica", qual baleia branca, a banhar-se na límpidas águas das Seychelles, acessorado pela comitiva de 300 pessoas, sendo 20 delas para lhe sacudirem a toalha, 40 para lhe espalharem creme, 60 para lhe confeccionarem sumos naturais e as restantes para trabalhos relacionados com a alimentação.
5) A elevada probabilidade de não conseguir completar o mandato – Como Mario Soares já ultrapassou a esperança média de vida do português, preve-se que haja grandes possibilidades de não cumprir o seu mandato, algo que os portugueses vêem com agrado pois adiantaria o regresso uma nova campanha eleitoral, altura que os portugueses adoram pois fala-se muito e faz-se pouco.

Desvantagens
1) A boa saúde de Mario Soares
2) A sua posição bem vincada em assuntos relevantes – Os portugueses são reconhecidos como um povo que não gosta de pessoas idealistas. O português médio nutre mais confiança por pessoas que não dizem o que pensam e que não fazem o que dizem, logo Mario Soares ao dizer que é favor do aborto e contra a guerra, acaba por entrar nesse triste clube de quem defende alguma coisa.
3) Discursos muito longos e redundantes – Quando o discurso para o português é feito com estas características, longo e redundante, o português conclui: “-Este gajo está-me a indrominar.”
4) Não é um self made man – Ou seja, infelizmente para ele, foram os seus pais que o fizeram. Juntaram-se numa bela noite, luz de velas, música de Nat King Cole (que na altura contava com 6 anos), catrapisca daqui, catraspisca de acolá e nove meses depois lá saiu a “prenda”.
5) É um político profissional – Que são, como se sabe, os únicos trafulhas que são mal vistos pela sociedade portuguesa. “Se ele se tivesse ficado pelos diamantes, tudo bem.” Diz o português. “Agora político profissional é demasiado baixo.”

2005-11-03T15:48:00.000-08:00

Pérolas de Joaquim Rita, nº2

Ocorridas aquando do jogo Boavista-Sporting

1) Nani, um relâmpago de jogador
2) Há que quinhoar o golo entre Liédson e Beto
3) Beto está, sem dúvida, a abordar melhor a bola
4) Fary, dando uma abertura à solicitação vertical
5) O Boavista tem tido toda uma acção a levante
6) Se Paulo Bento quiser ganhar o jogo, tem de chamar Wender à efectividade
7) Pinilla vai tornar o ataque do Sporting mais estanque

2005-11-03T15:46:00.000-08:00

Atestado de Senilidade

Dado a Mario Soares pelo próprio.
O porquê desta afirmação?
Pela bela frase proferida por Mario Soares que faz capa da revista Visão esta semana.
Aqui fica ela.
“É salutar a esquerda estar dividida.”
Aqui fica mais uma prova de como Mario Soares ainda sofre de incontinência verbal, doença que já tinha demonstrado padecer ao fazer campanha pelo filho em dia de acto eleitoral.
Ora bem, vamos lá pensar nesta frase.
Ouvir Mario Soares dizer que “é satular a esquerda estar dividida” é tão escabroso como potencialmente ouvir Jerónimo de Sousa afirmar que é óptimo estar em último nas sondagens. Resta concluir que Mario Soares pensou que seria demasiado honesto se, por acaso, afirmasse que seria mais fácil ganhar se toda esquerda estivesse reunida à volta da sua candidatura. Logo, optou pelo contrário.
É uma abordagem diferente, mas com o Tuga quem sabe se não resultará.

2005-10-23T19:29:00.000-07:00

A Grande Falha do Orçamento

Para grande pena minha, estou aqui, uma vez mais, para criticar a falta de seriedade dos decisores da nossa praça.
Estou a falar do Orçamento que foi apresentado esta semana pelo ministro Teixeira dos Santos.
Quando o ouvi utilizar expressões como:
“Vamos reduzir o peso da máquina estatal na economia nacional.”
ou,
“Vamos reduzir a despesa no estado.”
ou ainda,
“O incumprimento fiscal será severamente punido.”
pensei...
“Perdoai-lhes Senhor, pois eles não sabem o que fazem.”
Ainda pensei que os economistas chamassem a atenção para a política fundamental que permaneceu omissa neste orçamento, mas ao afirmarem que este é um orçamento sério, questiono-me sobre até que ponto são os nossos economistas, conhecedores dos verdadeiros problemas nacionais.
Penso que a grande falha neste orçamento para 2006 e nos outros que o antecederam, situou-se ao nível da roupa interior feminina, a dita Lingeréé.
Porquê a lingerie? pergunta o leitor atento.
Porque apenas com três palavrinhas unidas, se escreve a chave para todos os problemas de auto-estima do nosso belo país.
A Resposta para os problemas deste país é o.... Cinto-de-Ligas
Penso que a imediata introdução do Cinto-de-Ligas como peça obrigatória no vestuário feminino seria uma autentica bomba atómica para a melhoria da auto-estima portuguesa.
Porquê?
1º) Porque as mulheres sentir-se-iam mais poderosas em relação ao sexo oposto, o que aumentaria a sua auto-valorização.
2º) Porque os homens, como seres simples de fantasias medievais que são, ficariam eternamente agradecidos ao Governo em funções.
Num pequeno aparte explicarei às leitoras O porquê da fantasia medieval?
Porque todos nós, como espécimens românticos que somos, temos o sonho de personificar um cavaleiro da Idade Média que vai em auxílio de uma noviça aristocrata (ou para o caso uma lavadeira da plebe também serve). No entanto, a parte do salvamento será um mero contexto à parte da fantasia que realmente interessa. Essa será, quando a mesma noviça aristocrata (ou lavadeira da plebe), refeita do susto de ter estado aprisionada por malfeitores, se revela bastante travessa e procura dar uma lição de amor medieval ao seu salvador.

Bem, voltanto aos efeitos práticos que esta medida teria na sociedade portuguesa, parece-me que todos ganharíamos com ela, até a outros níveis. (excepção feita a Vitor Baía, José Carlos Malato, Carlos Castro, Herman José, Paulo Portas, Esquadrão G etc., que ficariam absolutamente na mesma com esta lei)

Vamos lá ver então, alguns exemplos que elucidem a utilidade do Cinto-de-Ligas.
Em relação à saúde...
Não tenho dúvidas de que os portugueses se tornariam mais saudáveis pois, como sabemos, os instintos sexuais são fundamentais para o bom funcionamento do sistema cardíaco-vascular (os problemas cardio-vasculares são a maior causa de morte em Portugal). Aliás, li algures que se um homem olhar em média 10 minutos por dia, para os seios de uma mulher, verá a sua esperança de vida aumentar 5 anos.

Assim sendo, está aqui dada a explicação para todas as mulheres que acharam que o Arranha andava a ter uma conduta algo tarada no último mês e meio (ando compensar o tempo de vida durante o qual não tive em meu poder esta informação, de forma a perfazer a tal média de 10 minutos por dia). Não o faço, neste caso, por ter uma mente lasciva (algo que tenho), mas sim pelo bom funcionamento do coração.
Outro exemplo, seria em relação à educação...
O Cinto-de-Ligas é um grande incentivo à assiduidade escolar. Digo isto, por me ter lembrado da minha própria experiência em relação às aulas de Físicóó-Química (corria o ano de 1994), em que a professora era uma acérrima adepta do Cinto-de-Ligas. Como é óbvio, o Arranha podia estar com 50 graus de febre e uma perna partida, que não seria por isso que iria faltar a uma aula.
Em suma, penso que todas as áreas da sociedade (Turismo, Justiça, Finanças, etc...) sofreriam um claro beneficio com esta simples medida, no entanto ela não é tomada.
Porquê? Pergunta o Arranha.
É a omissão destas medidas que fazem o Arranha pensar numa possível candidatura presidencial.
Será algo a reflectir.

2005-10-23T18:42:00.000-07:00

CDU is back for good

Quem não se lembra dessa bela música dos Take That (Os Toma lá, em português). Se isto não é ironia do destino, então não sei o que é... pois eu não encontraria uma expressão melhor que “Toma lá!” para o que a CDU tem feito aos analistas políticos.
Depois da emancipação da mulher no século XX, temos a ressurreição da CDU no século XXI.
Ainda me lembro quando todos os analistas vaticinavam que a CDU estava perto do fim e que quando Carvalhas saísse não haveria ninguém à altura de liderar e revitalizar este partido decadente.
Pois bem, enganaram-se. O Jerónimo veio e veio com a “pica” toda.
Ele baila como ninguém...
Ele discursa com lágrimas nos olhos...
Ele fica sem voz quando vai a debates...
Ele é o Jerónimo.
E é esperto que se farta.
Jerónimo de Sousa percebeu, e muito bem, que não há português que não fique “derretido” por um coitadinho, sensível e dançante. E assim foi.
Mais! Ele descobriu e resolveu o grande problema que assolava as hostes comunistas há anos.
Um problema de fundo que, até agora, nenhum outro dirigente de esquerda soube resolver.
Esse problema era a famosa... Indumentária de Esquerda.
Como é do conhecimento público, os recentes líderes da CDU tinham um problema muito grave no que é respeite às suas vestes. Eram reféns do cor-de-terra-rica-em-ferro, do cor-de-merda, do verde-esparregado e do vermelho-ferrugem, por acharem que dessa forma, o seu eleitorado se reveria neles. Essa idealogia "roupística" revelou-se errada e o grande líder, Jerónimo, compreendendo que essa ideologia estaria a levar CDU para um caminho sem retorno, tomou o pulso à situação e resolveu-a.
Hoje em dia, olhem para eles. Até parece que levaram com o Esquadrão G pela sede adentro.
Aliás, sei de fonte segura que num dos seus discursos aos militantes comunistas, Jerónimo de Sousa proferiu:
“A partir de agora camaradas, quero ver tudo de camisinha azul do Rosa e Teixeira, gravatinha da Façonnable e fato Ermenegildo Zegna. Se quiserem continuar a andar todos maltrapilhos, serão expulsos do partido. Os tempos da esquerda cor-de-merda acabaram! Começou a era da esquerda metrosexual!”
Seguiu-se um forte aplauso. Aliás, sabemos que esta medida já tinha sido proposta anteriormente por João Amaral (o 1º metrosexual comunista) mas a “militância cor-de-merda” levou sempre a melhor.
Pois é meus amigos, esta é a grande razão para a subida da CDU nas recentes idas às urnas.

Vivemos em tempos onde não há um analista político que faça o seu trabalho como deve ser. Assim sendo, tem de ser o Arranha a repor a verdade na praça pública.

2005-10-23T18:37:00.000-07:00

A Emplastra

Dada a pouca tiragem de algumas revistas cor-de-rosa em que Vicky Fernandes parasitava, esta assumiu novas funções como emplastra de Carmona Rodrigues.
Bem preparada, Vicky Fernandes fez um excelente trabalho na sua estreia como emplastra, ocorrida aquando das comemorações da vitória eleitoral.

2005-10-23T18:29:00.000-07:00

Pedido de desculpas

O Arranha vem por este meio, fazer um exame à sua consciência patriótica. O cidadão Arranha negou um direito adquirido a um seu semelhante cidadão português, que na altura o Arranha denominou de Filho da P....
O Arranha foi autor do triste acto de buzinar furiosamente quando o cidadão-condutor, que se encontrava à sua frente, travou para a usufruir de um dos seus direitos fundamentais como português. O direito ao correcto e demorado vislumbre de qualquer acidente rodoviário.

As mais sinceras desculpas,
Arranha

2005-10-20T13:41:00.000-07:00

O Arranha hoje está básico, nº1

Como o Arranha está cansado, vai levar avante uma tarefa que exige pouco dispêndio de energia cerebral e dará a conhecer um pouco de si aos leitores.
Esta tarefa é consiste na pura e simples tradução de nomes de bandas ou álbuns que o Arranha possui na sua discografia. Será também um exercício de descoberta do nome original das bandas
- Raiva contra a máquina
- Pedras Rolantes
- Cabeça de Radio
- Gelatina de Pérola
- A Escolha do K
- Biscoito Coucho
- Dia Verde
- Super-Relva
- Tom Espera
- Nick Caverna e as Más Sementes
- A Prenda
- Prodígio
- Recife
- Parte-Boca
- Os Lutadores de Foo
- O Feio Puto Joe
- Vivo
- Jardim do Som
- Pilotos do Templo da Pedra
- Fé Mais Não
- Abóboras Esmagadas
- Lixo
- As Portas
- Dias do Novo
- Criminosos que Adoram Divertir-se
- G. Amor e o Molho Especial
- Os Reis da Conveniência
- Arbusto
- Ar
- Alice Com Correntes
- Rapaz Mal Desenhado
- Melão Cego
- Toca-Frio
- São Germano
- As Gabardines

Enfim, aqui ficam alguns dos discos do Pequeno Arranha. Fica desde já aqui a promessa de uma recompensa de 5 euros a quem conseguir dar a chave completa de originais a todos estes nomes.
Divirtam-se...

2005-10-20T12:37:00.000-07:00

Design Italiano

Há muitas coisas nesta vida que me irritam. Uma delas é o estatuto atingido pelo design italiano, na sociedade actual.
Seja na roupa, móveis, carros, candeeiros ou retretes, enfim... tudo é uma maravilha desde que seja de design italiano.
O termo de design italiano é referido repetidamente como um carimbo de qualidade, gosto e sofisticação.
Como óbvio, isto só enganará a quem nunca tenha ido a Itália ou privado com a estética italiana. Aliás, em relação à, igualmente famosa, estética das italianas, devo afirmar que durante a minha estadia em Itália, a contagem de mulheres bonitas reduziu-se à unidade, sendo essa unidade de ascendência brasileira. Desta feita, nessa viagem foram dissipadas todas e quaisquer dúvidas que pairavam sobre a teoria formulada pelo Arranha acerca das mulheres italianas. Esta teoria defende que todas as mulheres bonitas de nacionalidade italiana estão retidas em cativeiro nos estúdios da RAI , ou seja, ninguém as consegue ver mescladas na comunidade.
Bem, voltando à admiração do português pelo design italiano.

Esta admiração pelo desenhadores italianos faz com nos sejam impingidos objectos de gosto altamente duvidoso.
Pensei nisto ao ouvir o novo anúncio da Staples Office Center, onde aparece o José Pedro Gomes a fazer um sotaque francês, afirmando que a nova linha de escritório é excelente porque tem design italiano (Ainda hei-de perceber a lógica entre a pronúncia francesa e o design italiano).
Assim sendo, coloco no ar a questão:
- E se agora o Arranha começasse a desenhar móveis (algo que é sua a verdadeira vocação) e os chamasse de Colecção Pequeno Arranha. Será que eles fariam sucesso?
Penso que estariam de acordo comigo que ninguém olharia para eles duas vezes. Por outro lado, tenho a certeza de que se os mesmos móveis fossem da linha do proeminente designer italiano Piccollo Arranhi, já seriam um êxito extrondoso.
Pois é meus amigos, é para vos alertar sobre estas coisas que Deus, o Fernando e a Manuela puseram o Arranhiço no mundo.
Dou-vos já outro exemplo acerca desta temática, mas primeiro deixem-me beber um golo de água...
- Glup, glup, glup (nem acredito que o leitor se sujeita a isto)
- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Vamos lá a isto!
O exemplo de que vos quero falar e que, a meu ver, revela de forma gritante a pertinência desta dissertação é a marca de roupa Giovanni Galli. Sendo eu, um ser da espécie humana que já percorreu com o olhar a montra da loja em questão, estou numa posição priveligiada para afirmar que o mau gosto impera. As colecções apresentadas por esta marca tem como público alvo os meninos “betinhos” que não têm dinheiro para comprar roupa na Gant, Wesley, etc... Ora bem, porque é que esta marca vai sobrevivendo? Pelo seu design italiano.
O mais triste desta história é que toda a gente deveria conhecer o sr. Giovanni Galli, mas não o conhecem.... Sendo assim, o Arranha vai alterar dramaticamente o grau cultural do comum português ao dizer quem é Giovanni Galli (se repetirem esta curiosidade de cultura geral em eventos sociais, farão um figurão) .
O Giovanni Galli é um ex-guarda redes da selecção italiana de futebol, como podem comprovar os leitores que tenham na sua posse caderneta de cromos alusiva ao México’86 (O Arranha ainda está a ver se a acaba). Este excelente guarda-redes de indubitáveis reflexos passou, nos seus tempos de glória (anos 80), por clubes como AS Roma, Inter e Nápoles.
Pois é meus amigos, toda uma parcela da populaça portuguesa anda vestida com roupa desenhada por um guarda-redes italiano reformado.
Estão espantados não é, caros leitores... a verdade custa e nem sempre é bonita... mas o Arranha está aqui...em nome da verdade... em nome de Portugal.
E é em nome de Portugal que deixo aqui um sincero voto de confiança no Design Português. Por isso amigos, temos de começar a valorizar o que é nosso. E essa atitude passa por:
a) vestir roupas desenhadas por portugueses;
b) conduzir carros desenhados por portugueses;
c) rechear a casa com móveis desenhados por portugueses;
d) fazer o amor iluminados por candeeiros desenhados por portugueses e finalmente;
e) obrar em retretes desenhadas por portugueses.

P.S. Depois de ir à Exposição da IdeiaCasa na FIL e vislumbrar a casa ideal decorada pela fina-flor dos designers de interiores portugueses (“Perdoai-lhes Senhor, pois eles não sabem o que fazem”), retiro tudo o que disse anteriormente sobre o design italiano. Pior que aquela casa é impossível!
Deixo igualmente um pedido a todos os designers de interiores do resto mundo, mas em especial aos afegãos...
- Ajudem-nos!

2005-10-16T18:27:00.000-07:00

O lenço branco, peça fundamental do vestuário actual.

Há quem diga que o futebol é um espectáculo que induz à má criação, palavrões e outras merdas que tal.
Discordo totalmente.
Aliás, na presente época, parece-me que o futebol está pronto para ser integrado, como espectáculo cultural, no circuito gay de actividades culturais.
Basta olharmos para a bela imagem de um estádio de futebol cheio de homens feitos a abanarem o lencinho branco para cima e para baixo.
Que coisa mais amaricada, meus amigos...
Por outro lado, parece-me que é a organização e assimilação destas pequenas mariquices, que perfaz essa bela coisa de seu nome....Educação.
E é tendo em vista a educação, que não tenho dúvidas de que será preferível um abanar de lençinho branco à escolha de bonitas expressões como:
“Ó Peseiro vai pró car..., meu filho da p...”
ou
“Despede-te, meu cab..”
Tenho a certeza que a Prof. Dra. Parasita Paula Bobone estará de acordo comigo.
Dito isto, parece-me que o lencinho branco é um excelente veículo para pessoas que queiram expressar o seu descontentamento, salvaguardando o seu status educativo. Ou seja, é uma tomada de atitude forte, ressalvada pela classe demonstrada pelo lenço. Bem ao estilo da “estalada de luva branca”.
Após esta reflexão decidi levar avante a difusão do lencinho branco e de toda a sua simbologia para outras áreas, ligando desse modo o “abanar do lencinho” a todas as esferas da sociedade.
Primeiro, vamos ao trânsito. Parece-me que em vez do tradicional manguito, rude e ofensivo, poder-se-ia usar o lencinho branco como sinal de descontentamento pela manobra mal feita.
Depois, nas discussões do dia-a-dia. Imaginemos por exemplo a situação de quando num restaurante demoram demasiado tempo para trazer os alimentos... Bastará pormo-nos de lencinho no ar e o aviso estará feito. Deste modo, não será necessário o amplo gesto braçal complementado pelo “Pssst!”, ou pelo “Olhe, se faz favor!” ou ainda pelo “Desculpe lá!”.
Ainda nesta temática, devo-vos dizer que no outro dia o Arranha procurou implementar esta lógica do “lencinho” no mundo das idas ao cinema, pois estava descontente com a qualidade da película. No entanto, aquando da execução do gesto de descontentamento, o Arranha esqueceu-se que “o abanar do lençinho branco” iria inibir visualmente a pessoa que estava sentada imediatamente atrás.
Algo que não voltará a acontecer, garante-vos o próprio Arranha... pois nesta situação teve a malapata de inibir a visão a um indivíduo de nacionalidade Moçambicana e 2m de altura que se prontificou a inanimar com um pujante soquete o “pequeno abanador de lencinho” de nome Arranha.
Esquecendo este percalço, outra excelente ocasião e que aconselho particularmente a todos os alunos da professora de Geografia do 7ºano (no Liceu Maria Amália Vaz de Carvalho), de seu nome Palmira, será o abanar do lencinho como forma de chamada de atenção para o tédio da aula em curso.
Enfim, parece-me esta história do lencinho branco é importante para a correcta e educada libertação do nosso descontentamento, e como sabemos, pelo recente estudo efectuado pela Universidade Nova, o estado de descontentamento representa 94% do tempo de vida do português. Daí que pense que o lenço branco poderá ocupar um lugar de destaque na sociedade portuguesa, ao tornar unitário e simples o modo de exprimir o tão popular descontentamento.
Por isso, e concluindo meus amigos, toca a munir os vossos bolsos de lencinhos brancos.